Cela fait quelques temps que j'ai déserté mon blog ... et pour cause j'ai ouvert il y a un peu plus de 2 semaines mon propre Institut de Beauté.
Les travaux et la mise en place fut assez éprouvante mais ca y est un de mes rêves c'est réalisè...

Aujourd'hui , le lendemain de Noël je reviens faire un tour ici , besoin de me retrouver , de me retrouver face à moi même et quoi de mieux que de revenir me lâcher sur mon blog , mon histoire , ma vie.

Cela fait plus d'un an que je suis avec Mr saxo cela fait presque 1 an que j'ai changé de vi(e)(lle)... et après avoir passé un jour de Noël dans ma nouvelle famille je me suis rendue compte que j'avais vraiment eu de la chance qu'on nous accepte ainsi ti mec et moi .
Mais je me rend compte aussi qu'il n'est pas évident de vivre un jour comme le 25 Décembre loin de ce qu'on à l'habitude de"faire" en ces jours de fête.
Pourtant je ne pensais pas ressentir cette mélancolie que j'ai porté tout hier.
Tout était si diffèrent de ce que je connais , une famille nombreuse alors que chez moi nous étions toujours en petit comité.
Une journée ou seuls les enfants sont roi , alors que chez moi c'était Noël pour les enfants bien sur mais aussi pour les adultes.
Des rituels de "déballage" de cadeaux qui n'étaient pas du tout les miens.
Des pluies de cadeaux mais aucun geste d'amour concret ...

Bref une manière de faire totalement différente.
Je ne pensais pas que j'allais être affecté n'étant pas spécialement proche de mes parents et de tout "ça"...
Comme quoi les héritages se cachent parfois là ou nous ne les attendons pas.

Je n'ai pas passé un mauvais 25 Décembre , mais il m'a manqué tout de même certaines choses.
Ma nouvelle famille est en place ( Mr saxo , ti mec et moi même) il va falloir faire un mealting pot de "nos noël" et créer notre propre "rituel"...
1 an pour y travailler

La roue tourne!

Et oui les filles la roue tourne !
Bon il faut lui donner un peu d'élan c'est certain mais au bout d'un moment elle tourne toute seule!!!

Qui aurait cru que d'ici un mois j'allais être chef d'entreprise?
Qui aurait cru que mon ti mec aurait à ses côte un homme qui l'aime comme un père ?
Qui aurait cru que j'aurai de nouveau donné ma confiance à un homme ?

J'ai beaucoup espéré au début...au début de ma vie de maman.
J'ai beaucoup imaginé créer un jour cet endroit dans lequel je ferais le métier qui me plait et surtout qui me ressemblerait.

Vous le savez si vous m'avez un peu suivi tout ceci n'arrive pas comme ça en claquant des doigts et sans heurts...Il y a eu des moments de doutes , de peur,de colère.
J'ai failli notamment ne pas passer mon BTS ... j'ai au moment de mon déménagement chez Mr saxo pris le risque de tout quitter.
J'ai eu de gros moments d'incomprèhension vis à vis de mon ti mec .

Mais j'ai aussi mon petit brun de follie et de courage qui m'a donnè un coup de main.
J'ai des amis ( les plus fidèles)qui m'ont soutenu dans les moments durs, j'ai ce blog sur lequel je "jette" mes pensées qui m'a aidé parfois à avancer.

Et puis faut bien se l'avouer j'ai cette rage en moi qui à voulu montrer à tous ces médisants de quoi j'etais capable!
A tous ceux qui non pas cru en moi , à tous ceux qui m'on laissè tombè, à tous ceux qui on cru que j'etais une "simple blonde esthèticienne " ( desolè pour le stéerotype), à tous ceux qui par jalousie parfois ne m'on pas soutenu et m'on critiquè!

La roue tourne et nous pouvons tous arriver à la lancer!
Peut importe notre niveau d'études, peut importe notre métier, peut importe notre statut social, peut importe le nombre de zéro sur notre compte bancaire, peut importe...
Ce qui compte c'est d'y croire !

Maman solo un jour maman solo toujours!

Cela va bientôt faire 1 an que je vie une sublime histoire d'amour avec Mr saxo . Il y a eu des hauts et des bas mais pas plus ou pas moins que chez les autres couples...
Bon attention cela n'a pas été chose facile, nous avons du nous adapter à la vie de l'autre et faire avec les habitudes de chacun...
Mais malgré tout , quelque part j'ai du mal à me dire que je ne suis plus une mère célibataire!
Cela n'a rien à voir avec Mr saxo mais je crois que ces 2 années à vivre en tête à tête avec ti mec m'ont vraiment marqué.

J'ai vécue de belles et difficiles choses. J'ai surmonté des épreuves: solitude, chômage, douleur, difficultés financières...mais tous les jours en regardant mon ti mec sourire et rire au éclats je me réconfortais et me félicitais moi même! Nous étions heureux!

Et puis surtout j'ai fais connaissance avec le monde virtuel ( je vous en parlais ici) et j'ai découvert une nouvelle forme d'amitié!
Et oui grâce à une forum qui regroupe des mamans solos j'ai pu déverser la peine qui me faisait pleurer certains soir, j'ai pu relater les journée passées avec mon fils qui me faisait sourire, j'ai pu parler de tout et de rien à n'importe quelle heure du jour et de la nuit!
Ce forum m'a vraiment permis de tenir le coup, et quelque part j'ai eu l'impression d'appartenir à un certain "clan", et c'est de se clan que j'ai du mal aujourd'hui à sortir!

Pourquoi je ne sais pas ?
Ai-je peur de perdre mes marques avec un homme dans ma vie...ou alors est ce que tout simplement je n'en ai pas envie?
Pour le moment je considère que la 2ème option est la bonne.
Je me sent bien moi dans ce monde. J'aime aujourd'hui accueillir des nouvelles MMS et les soutenir comme je le peux en me rappelant ce que je vivais il y a 2 ans et demi à la naissance de mon fils.
J'aime venir prendre des nouvelles de celles que je côtoie par claviers interposés depuis plus de 2 ans!J'aime raconter les petites choses qui arrivent dans ma nouvelle vie!

Bref je suis fière d'avoir était maman solo dans le sens ou j'ai réussit de belle choses alors que notre société nous accuse bien souvent de mal élever nos enfants ou d'être en marge!!!

Consèquences sur mon fils

Je vous en avez vite fait parlé y'a quelques mois.... ici Ti mec avait des problèmes pour faire ses selles....
Hépart , discussion, livre, ostéo rien n'y fait...
Ce matin direction le docteur histoire de voir s'il n'y a rien de physiologique...
RAS ....
Un petit médicament pour le ventre ...et c'est tout ...
Par contre il m'a était conseillée de l'emmener voir un pédospy...

Et la je me dis MINCE!!!
Mon ti mec !
Ce sont tous ces changements qui font qu'il réagit de telle manière ... Il essaye de me dire quelque chose et je n'arrive pas à le gérer!
Et puis c'est débile mais l'emmener voir un psy ça me fait tout drôle! Autant moi cela ne me dérange pas ....mais lui mince je veux qu'il aille bien mon ti cul!!!!!!!!!

C'est idiot comme réaction...mais j'ai des vieux démons qui remontent parfois du style " tu es/étais une mère célibataire tu dois prouver à tout le monde que ton fils tu l'élève bien "...

Bon bien sur que je ne vais pas le laisser comme ça mon fils...
Mais de me dire que dans un sens c'est de ma faute , ça me fait mal!
Pourtant ces changement sont pour une vie meilleure/différente

Et le verditct est .....

Après 2 ans à pouponner et étudier en même temps.
Après 2 ans de doutes , de stress, de travail , de remise en question.
Et après avoir failli tout lâcher 2 jours avant je peux vous annoncer officiellement que je suis diplômée!!!!!!!!
J'ai eu mon BTS esthétique avec une moyen de 11,34... ( bon pourrais mieux faire m'enfin!)
Cela fait 1 semaine que j'ai eu les résultats et je commence tout juste à y croire!!!

Next step : ouvrir MON institut!!!!!

OUI OUI OUI je me lance!!
Avec Mr saxo nous en avons pas mal parlé et on se lance!!!
On espère une ouverture pour le 1er Décembre....
Alors mon été va me servir à monter un dossier béton pour les banques ( étude de la concurrence et de la clientèle,plan de financement, CA prévisionnel....) Bref ce sera encore un étè studieux!!!


Beaucoup de joie en ce moment car j'ai l'impression que la roue tourne vraiment....!

Peur...

Je voulais revenir sur un "état" abordé dans mon compte rendu de mes 3 mois de vie de couple...
En fait je me suis rendue compte que j'avais peur que ti mec "aime plus Mr saxo" que moi et que les gens trouvent que Mr saxo est un meilleur "père" que moi je ne suis mère!

Bon ok cela n'a aucun sens ...
D'un côté je reproche de temps en temps à Mr saxo de ne pas être assez présent pour ti mec et de l'autre cela m'enerve quand par exemple hier soir après le couché et plusieurs rappels de ma part ( car il jouait et cela faisait plus d'une heure) Mr saxo est allé voir ti mec et l'a bercé jusqu'à qu'il se calme!

Cela m'a énervé qu'il soit plus patient que moi cela m'a énervé, qu'il soit plus doux que moi, cela m'a énervé qu'il arrive à calmé ti mec.

C'est con je le sais , mais je n'arrive pas à penser autrement.
Je ne sais pas pourquoi j'ai cette peur. Que cela signifie t'il ?
Je me suis même demandé si c'était pas pour ça que j'avais voulu élever mon enfant seule, pour ne pas que l'on me compare avec un autre parent?

Je ne suis pas allée plus loin dans ma réflexion... Il va me falloir du temps me semble t'il...
Mais je voulais vous en faire part , car cela fait partie de ma vie de maman solo!

Nos petits et leurs soucis...

Très vite après notre déménagement ti mec s'est trouvé constipé...
Et cela a duré... jusqu'au point ou il a eu peur de faire caca ( surement à cause de la douleur...) et serrait les fesses pour ne pas que ça sorte!

Après avoir parlé avec lui de long en large et 2 séances d'ostéo cela va un peu mieux.
Mais pour m'aider encore une fois j'ai fait appel à un livre:

De la taupe qui voulait savoir qui lui avait fait sur la tête

Cela va un peu mieux... je ne sais pas si c'est du au livre , à notre abonnement chez Hépart ou parce qu'il se sent mieux mais voilà je voulais vous faire part de cet achat plutôt marrant et qui dédramatise un peu le "caca"!

3 mois plus tard...

Demain voilà 3 mois que je suis albigeoise.
Mais demain cela fera donc aussi 3 mois que je vie en couple.
Alors il me semble qu'un petit compte rendu s'impose !

Par ou commencer?
Bon le bilan est plutôt positif dans l'ensemble!

Après 2 semaines dures dures avec des pleurs, des questions, une sensation d'être totalement paumée et enfin une remise à niveau tout s'est bien enchainé!
Avec Mr saxo nous avons réussi à adapté plus ou moins nos modes de vies.
Quand à la relation entre lui et ti mec et bien c'est de mieux en mieux.
Ti mec a bien compris le rôle de Mr saxo : l'amoureux de maman, un autorité en plus mais aussi de l'affection en plus. Cette compréhension nous a value quelques semaines de rebellions de la part de ti mec vis à vis de Mr saxo...

Mais pour être franche avec vous il m'arrive parfois de regretter mon statut de maman solo...Ce n'est pas vis à vis de ma relation elle même avec Mr saxo... Mais plutôt dans le fait de ne plus être célibataire tout simplement.
Vivre en couple signifie devoir avertir l'autre de ce que l'on fait, rentrer à l'heure si on nous attend, devoir faire attention à nos dépenses car nous vivons sous le même toi et avons des dépenses communes ...Et surtout devoir accepter de partager et de laisser entre Mr saxo dans la vie de ti mec...En effet si je veux que tous les deux créent des liens je dois aussi intègrer MR saxo dans les décisions que je prennais seules avant comme : quel ostéo choisir, ecole ou nounou...En effet Mr saxo à son mot à dire!
Et ça aie c'est dur !( Je reviendrai dessus plus tard...)

Puis il y a des jours comme aujourd'hui ou je regrette d'être loin de mes copines...Ici je n'ai encore personne que je peux appeler à l'arrache pour faire un pique nique improviser ou pour passer une aprem à squattage et à papotage...
Oui ça c'est ce qui me manque le plus me semble t'il...

Mais je vous avoue que de se retrouver le soir à côté de l'homme que j'aime me fait tellement de bien. Sentir ses mains me caresser et entendre ses mots doux à mon égard me remplissent de bien être.

Bien sur cette nouvelle vie n'est pas non plus sans conséquence sur ma réflexion personnelle... Et tous les jours presque je découvre des nouvelles choses sur moi , des nouvelles peurs , des nouvelles questions...
Et cette nouvelle vie me rappelle qu'il me faut me retrouver une psy afin de continuer ma thérapie que j'ai arrêté avec regret.

Bon résultat : j'ai bien fait de suivre mon cœur et ma follie!

Info

Juste un petit mot pour vous dire que je n'ai pas laissé tomber mon blog...
Mais que mon emploi du temps depuis quelques mois est bien remplis...
Ma nouvelle vie , mes révisions et donc mes examens ( ouf qui se terminent Mardi 10 Juin) et puis avec Mr saxo nous sommes en pleine rénovation d'une maison que nous avons acheté....

Ainsi nous construisons notre nid....

Tout va bien!!

Je reviens au plus vite

Quel "genre" de mère suis-je ?

Depuis que je suis maman j'ai souvent l'impression d'être un peu à part dans ma manière de voir la maternité et mon rôle de maman.
Je m'explique.
J'ai souvent l'impression que les mamans autour de mois en font "trop". Trop de protection , trop d'attention qui pour moi peut être de l'étouffement...Je vous rassure je surveille mon fils et il a de l'amour mais je n'ai pas l'impression de faire comme les mamans d'aujourd'hui hyper branchée "maternage" and co'

Prenons l'exemple du sommeil de bébé.Même vivant dans un F2 je n'ai jamais voulu dormir avec mon fils. Je lui ai donc laissé la chambre et moi j'ai investi dans un canapé lit. Je ne voulais pas entendre tous les gémissement que peuvent faire nos petits quand ils dorment. Je préférais dormir tranquillement et avoir mon intimité si un amant venait à débarquer chez moi.
Je n'ai jamais accouru au 1ers pleurs de ti mec ...J'ai toujours attendu et attend toujours 3/5 minutes pour voir si ça s'arrête ou non.
Le matin pour le réveil c'est pareil , je ne bondi pas hors de mon lit dès qu'il se réveille; bien souvent il se rendort avec quelques "sons" et moi avec.
Je n'ai jamais attendu qu'il se réveille de sa sieste pour "bouger" si j'ai quelque chose de prévu je le réveille et zou on part .
Dés ses 1ers mois je l'ai transporté partout avec moi ; métro , train , avion, chez des amis, resto , ballades...

A côté de ça je suis une fan de l'écharpe de portage et de tous les portages car c'est super pratique et comme ça ti mec me suit partout...mais je n'ai jamais passé des heures à le porter chez moi...
J'ai allaité ti mec ...mais je regrette de ne pas l'avoir fait plus longtemps.

Cela n'est que ma ma façon de voir les choses ...mais j'ai vraiment l'impression que peu de mamans pensent comme moi.
J'ai toujours su que j'étais une maman , mais que je voulais rester une femme et ma vie n'allait pas totalement changer par la venue de ce petit être.
J'ai toujours voulu aussi apprendre à mon ti mec à avoir une certaine autonomie et une adaptation facile. (Ce qui je pense est réussit à en juger de son comportement partout ou l'on va. Tout le monde me dit qu'il n'est pas "sauvage" et est très mignon?).

Je ne veux en aucun cas choquer. Mais parfois j'ai envie de dire :STOP. Laisser respirer vos petits bouts... pas la peine de les enfermer dans un tout petit parc alors qu'il peuvent galoper sur le sol à côté de vous ;) sans pour autant qu'ils se fassent mal.
Et vous quel "genre" de maman êtes vous?
Suis un extraterrestre sans cœur?

Daddy , daddy cool !

Cela fait un peu plus d'un mois que ti mec et moi avons débarqué dans la tanière de Mr saxo !
après des débuts un peu difficiles je dois bien l'avouer , nous commençons à trouver notre rythme de croisière!
Mr saxo et ti mec sont de plus en plus complices et dans la maison sa respire de plus en plus le bonheur!
L'autre jour ti mec à même appelé à plusieurs reprises Mr saxo :papa!
Tous les 2 nous étions un peu sur le cul comme on dit ! Mélange d'émotions et de flip attitude!
La question s'est donc posé !
Comment devons nommer Mr saxo quand on parle à ti mec : par son prénom comme jusqu'à maintenant ou alors en disant "papa"???
Option n°1 : cela me fait peur quand à l'avenir, si une 2eme arrive ...celui là va l'appeler papa...
Option n°2 : on risque d'influencer ti mec dans son choix.

Nous avons à émis la possibilité de l'appeler Papa N...( son prénom) mais nous ne sommes pas vraiment convaincue.
Pour finalement rester ( pour le moment) par son prénom...
Et puis hier Mr saxo m'a avoué avoir parlé de cela avec ti mec.
Il était entrain de lui donner sa soupe l'autre soir, et ti mec faisait semblant de téléphoner au papa de son copain de chez la nounou...Puis il a dit "allo, Romain, papa"...
Mr Saxo lui a alors dit que s'il avait besoin de l'appeler papa, qu'il pouvait le faire que cela ne lui posait pas de problème.
Et j'ai trouvé cela juste super !
C'est ça qu'il fallait lui dire et il fallait qu'il l'entende de la bouche de Mr saxo !
Il fallait qu'il sache que c'était possible si au fond de lui il le voulait mais que ce n'était pas une obligation!

On va attendre de voir la suite !
Mais je suis super fière de mes hommes pour le coup!

Famille de coeur

Dans ma famille il y a mon père , ma mère, mon grand frère ( de 4 ans mon ainé ) et moi.
Nous sommes donc une famille au sens économique du terme...mais je ne suis pas vraiment convaincue que nous en soyons une dans les sentiments du moins pas comme je l'espérais. ( Ca c'est une autre histoire)
Aujourd'hui j'ai réussi à faire le deuil de cet idéologie de la famille que j'avais, d'une part avec la famille dans laquelle je suis née mais aussi avec la famille que j'ai fondée.
Mes parents sont des personnes qui m'aiment fort ( et que j'aime aussi...) mais qui m'ont toujours montré leur sentiment par le matériel. A 16 ans cela me convenait peut être; mais plus aujourd'hui.
J'ai un grand frère mais parfois je l'oublie tellement il est absent dans ma vie et que l'ont se préoccupent très peu l'un de l'autre ( sauf quand il veut me faire une prétendue moral...).
De mon côté j'ai "monté" ma propre famille qui se compose à ce jour d'un fils de 2 ans et d'un "beau père" comme on dit dans le jargon courant.
Nous sommes donc loin de mes rêves de petite fille " papa, maman , les enfants et le chien dans le Renault Espace( euh ça ressemble plutôt à une pub ça ???! enfin bref).

Mais je me suis rendu donc , surtout depuis la naissance de ti mec, que la famille n'est pas uniquement une question de sang mais surtout de cœur! A ce jour je suis beaucoup plus attachée à Sa' la marraine de ti mec ..qu'à mon frère par exemple.
J'aime un homme , qui aime mon fils mais qui n'est pas son père biologique !
Voici bien une preuve que nous créons notre propre famille et que c'est celle là qui est la plus importante ou du moins la plus chère à mon cœur.

De plus en entrant dans la vie de Mr Saxo je suis rentrée dans sa famille de sang à lui . Il est le dernier d'une fratrie de 4 ; et ils sont tous très proches. Et ben tout cet amour me fait beaucoup du bien et j'aime passer du temps avec ces gens qui n'ont pas hésité à nous faire rentrer (ti mec et moi) dans leur famille! C'est marrant même si je n'adhère pas entièrement avec leur mode de vie ( mais est-ce vraiment possible ?) j'aime aller les voir et je ne redoute pas d'entrer directement en conflit comme ça pourrait l'être avec mes parents...

J'aime mes parents de toute évidence, j'ai juste grandit et appris à aimer et être aimé par d'autre personnes.
J'ai appris à ne plus être sous leur emprise...
Je suis aujourd'hui devenue une adulte, une femme qui à crée sa propre famille : un mélange de sang et d'amour.

Bien dans son corps ,bien dans sa tête !

Ou alors est-ce l'inverse ?
Cela n'a pas trop de rapport avec la "soloattitude"(quoique...)mais voilà depuis le début de la semaine je suis inscrite dans une salle de sport! Alors attention ce n'est pas n'importe quel salle de sport non ! C'est une salle de sport ou les Barbie et les macho men ne sont pas les bienvenus !En effet par exemple le règlement intérieur nous interdit de venir avec des hauts qui pourraient laisser paraître notre nombril! et bé moi je dis que cela me motive encore plus! Enfin ce ne sera pas une salle de sport qui ressemble plus à un défilè de mode qu'à un endroit ou on sue! Et surtout je n'aurais pas honte de venir montrer mes quelques kilos en trop.

Cela fait 2 ans que je voulais le faire ; mais je n'avais jamais trouvé ni le temps , ni l'argent!
Mais voilà j'ai enfin quelqu'un ( cf Mr saxo) pour me garder ti mec quand je veux aller transpirer 1H!Et surtout je peux me permettre désormais de mettre des sous dans cet abonnement!

Depuis lundi j'y suis allée deux fois 1H! Et "ooooh myyy god" que c'est bon!!!! Oui oui je parle toujours du sport!
Cela me fait du bien sur multiples plans! Ça va m'aider à remodeler mon corps que je ne reconnais plus depuis l'arrivée de ti mec et que j'ai du mal à aimer. Je vais pouvoir 2 à 3 fois par semaine m'évader , avoir un moment rien qu'à moi et pour MOI!Et puis cela va permettre à ti mec et Mr Saxo de se retrouver entre mecs et de faire plus ample connaissance !

Il n'y a vraiment que du positif dans cette démarche et j'ai donc le moral en hausse!

Je suis vraiment heureuse ... ma nouvelle vie dans le sud à vraiment pas mal de bons ...

2 ans !

Nous avons fêter les 2 ans de ti mec il y a quelques jours.
Waaaaaaa que de changements en (si) peu de temps!Si j'essayais de me souvenir de ces 2 dernières années.
D'un nouveau né de 4kg180 et 52cm ti mec est passé à un grand gaillard de 95cm et 14 kg!
Quand à moi je suis passée d'1m70 et 59kg à .... euh JOKER ( non non je n'ai pas grandis!)

Le changement que je vais citer en 1er est qu'aujourd'hui nous vivons désormais loin de la capital et à trois! Non nous n'avons pas adopté un chien ou un chat ; mais je suis tombée amoureuse d'une autre grande bête à poils qui est connu ici sous le nom de Mr saxo.
Ce Mr saxo m'était alors inconnu il y a 2 ans; pourtant ce n'était pas faute d'avoir essayé de tomber amoureuse. Comment peut on essayer de tomber amoureuse me direz vous ?
Tout simplement en voulant à tout prix trouver un homme pour oublier le géniteur de ti mec et pour combler notre solitude!
Mais je vous donne dans le mile cette tentative n'a essuyée que des échecs!
Trop tôt je voulais que l'on me dise que j'étais jolie même avec mes kg en plus "post grossesse".
Trop tôt j'ai voulu combler ce manque d'affection alors que le géniteur de ti mec rodait encore dans quelques recoins de ma tête et de mon cœur.
Trop vite j'ai voulu fonder une famille selon le schémas "ikea" alors qu'il me fallait d'abord apprendre à être mère( à mes yeux on ne devient pas mère on l'apprend) et apprendre à aimer ma famille actuelle.
Trop rapidement j'ai souhaitais récupérer mon corps de femme et oublie celui de la mère que je venais d'être.

Bref y'a 2 ans ce n'étais pas le moment!
Bien sur que j'ai bien fait de ne pas mettre ma vie amoureuse et sexuelle entre parenthèse...mais il y a des blessures que j'aurais pu éviter ! M'enfin il parait que l'on apprend de nos échecs.

J'ai aussi changé dans ma manière d'éduquer mon fils !Car j'ai appris qu'il y a une grande différence entre ce que l'on souhaiterais et ce que l'on peut faire!
Il y a 2 ans je disais " non non mon fils ne se roulera pas par terre en plein milieu de la rue car il ne veut plus marcher".
Aujourd'hui après avoir appris à occulter le regard des passant méprisant et en ayant acquis énormément de patience je dis" Ti mec , tu fais ce que tu veux , moi je t'attend je ne suis pas pressée hein! Quand tu veux tu arrêtes de te traîner dans la poussière et on y go ! "

Mais il y a 2 ans je ne connaissais pas non plus le sentiment d'amour que l'on peut avoir pour notre enfant. Ce sentiment qui fait que nous avons les larmes aux yeux quand notre tout petit fait ses 1er pas, son 1er éclat de rire.
Ce sentiment qui fait que seul nous pouvons être émerveillé devant son 1er dessin qui ne ressemble à rien mais que l'on va tout de même accrocher sur la porte du frigo.
Je ne connaissais pas non plus la joie de retrouver son fils après une journée à bosser en le voyant courir au loin pour nous rejoindre dès que l'on passe la porte du square ou il nous attend avec sa nounou.
Je m'en serais bien passé mais il y a 2 ans je n'avais pas non plus cette peur de quitter la terre et de laisser "ma chair" toute seule avec son innocence et sa joie de vivre.

Après il y a eu aussi beaucoup de changement dans mon quotidien! Il y a 2 ans je pouvais me coucher à 5H du mat et dormir jusqu'à 12H! Aujourd'hui non seulement j'ai du mal à tenir jusqu'à cette heure mais en plus j'ai un réveil qui sonne "mamaaaaaan" tous les jours aux alentour de 7/8H!
J'ai appris à aller au restaurant et à me multiplier ! ( si si c'est possible)! En effet je sais désormais tenir une discussion avec une copine , enfiler une bouchée de mon chinois ,retenir un verre qui est sur le point de tomber, ramasser l'assiette renversée , donner un doudou et dire "oui mon chéri je t'écoute.." : tout ça en même temps!

Je pourrais vous décrire encore pendant plusieurs lignes ce qui à changé ces 2 dernières années...
Mais bon on a pas que ça à faire non plus ( ba non ti mec vas se réveiller de sa sieste ;))

Il y a 2 ans je suis donc devenue maman , un ti mec est venu au monde... et j'espère que dans 20 ans encore quand je me souviendrai du jour de sa naissance que j'aurais les larmes aux yeux et que je me souviendrai de son regard foncé qui m'étais tombé dessus ce jour là à 7H55!

Etre maman solo ou non ce n'est pas que du bonheur mais c'est beaucoup d'amour , ne l'oubliez pas !

Dans une autre vi(e)(lle)

Après un petit moment d'absence je viens vous donner quelques nouvelles!
Nous voici ti mec et moi dans une nouvelle ville avec Mr saxo!
Le déménagement c'est très bien passé...mais je vous l'avoue même si le bonheur est au rendez-vous...le stress est présent aussi!
Ma 1ere nuit fut très agitée....je n'ai réussi à fermer les yeux que 1H30 à tout casser... la "cogitation" était au programme!
Comment allons-nous gérer cette nouvelle vie ? Comment vais-je gérer ?
Ti mec lui pour le moment ne manifeste aucune perturbation ! Il apprécie le vert et le soleil et avec Mr saxo ça se passe bien !
Moi c'est un peu différent! J'ai du mal à me faire à la vie en couple. Bon cela ne fait pas tout à fait 1 semaine..mais déjà je constate que nous avons tous nos (mauvaises) habitudes et dur dur de les faire comprendre à l'autre!
Bizarrement je me sent encore beaucoup maman solo avec du linge en plus à laver et des courses en plus à faire.
Pour le moment à 1 mois et demi des examens je suis à la maison toute la journée... Mr saxo rentre le midi et le soir ( enfin pas ce soir et ni tout le WE d'ailleurs)...c'est donc comme avant au quotidien. Je gère la maison toute seule et je m'occupe de ti mec toute seule.
Mr saxo à bien à ma demandé donné le bain un soir et changé une ou deux couches mais rien de très significatif. Je ne veux pas me reposer entièrement sur lui mais j'apprécierai me soulager un peu et surtout j'aimerai qu'il s'intègre un peu plus dans la vie de ti mec. Et la vie signifie les rires mais aussi les couches,les jeux et l'éducation.

Il va nous falloir du temps pour nous "apprivoiser", il va nous falloir de la patience.
Mine de rien ces changements sont une superbe remise en question car je me rend compte que je peux être une vrai chieuse et parfois malgré moi ( si si c'est possible je vous jure).

Bon résultat de ces premiers jours dans ma nouvelles vie..un manque de sommeil, une angine, un mal de dos , de l'herpès , du soleil et des câlins en plus

Y'a t'il des maman solo qui me lisent??

Cela fait à peu prés cinq mois que j'écris sur ce blog... et une question me vient à l'esprit : est ce que des mamans solo me lisent?
Je sais qu'il y en à 2 ou 3 qui viennent de temps en temps lire mes aventures... c'est "tout"?

Le but 1er (en plus de me faire du bien) était de parler à des maman célibataires. De leur permettre de voir qu'elles n'étaient peut être pas les seuls à se battre au quotidien et affronter des jours gris et d'autres un peu plus rose.
J'écris ces lignes pour dire que je suis toujours vivante avec un ti mec de 23 mois que j'élève seul depuis le début. Je raconte des petits bouts de ma vie pour encourager certaines qui attendent un enfant dans les même conditions que moi ...seules...

Cela va peut être vous paraître prétentieux mais j'aimerais bien avoir donner un coup de boost à certaines femmes qui un soir en parcourant mon blog n'avaient pas le moral!

Alors les filles ....cette fois ci ça pourrait être agréable de me laisser un petit mot et de me dire que vous êtes passé par là...peut être pourriez vous aller jusqu'à me dire ce que ça vous fait de lire mon histoire...ce que vous attendiez en lisant un blog intitulé " la solo attitude"


Merci à vous.... besoin d'un coup de boost à mon tour ce soir ...

J-14

Dans 2 semaines, dans 14 jours on déménage!
Waaaaaaaaa ca approches dites donc !!!
A vrai dire je ne saurais pas justement décrire ce que je ressent. Je suis plutôt un beau mélange de sentiments en tout genre.
D'abord la peur. Peur de quitter mon chez moi, mes habitudes , mon quartier. Peur de vivre avec un homme; ce qui implique changer un peu ma maniérè de faire.
Puis ensuite vient le stress. C'est différent de l'angoisse. En effet il peut être "bon" ou "mauvais".La tout de suite maintenant je suis stressée pour finir mes cartons à temps. Stressée quand à mon adaptation dans cette nouvelle ville qui est bien différente que notre chére capitale. Je me pose aussi plein de question quant à l'adaptation de Ti mec avec Mr saxo , sa nouvelle nourrice.
Puis enfin vient l'excitation. L'excitation d'accomplir enfin ce que je souhaite, de décorer un nouveau chez nous.L'excitation que peut apporter un changement aussi radical que celui que je vais faire!
Et la joie de pouvoir enfin vivre aux cotés de celui que j'aime , de celui qui à changé ma vie depuis plusieurs mois.

J-14 avant d'être face à tout ça!

Un peu de lecture

Je n'ai jamais eu une grande passion pour la lecture.
A l'école je lisais juste les bouquins qu'on devait lire.
Et depuis 2 ans à peu prés je commence à vraiment apprécier ouvrir un bouquin , quel qu'il soit( enfin faut pas encore me demander de lire du Zola...)!
Dés que Romain à su tenir des objets je lui ai mis des bouquins dans les mains et dans sa chambre ils sont à disposition et libre service. Et apparemment il aime ça!

Il y a quelques temps j'ai voulu trouvé des livres pour lui parler de son histoire...
Je me suis dirigée vers la librairie de mon quartier que j'aime vraiment beaucoup : l'ambiance , le choix, la gentillesse et la compétence de ses vendeurs.
Donc direction le rayon "jeunesse" mais je ne trouve rien...Je demande donc et la vendeuse passe bien 15 minutes avec moi et son ordi à essayé de trouver quelque chose qui me convient

Résultat des courses j'en ai deux à vous conseiller.

Vivre seul avec papa et maman de Catherine Dolto chez Gallimard jeunesse mine de rien

Je cherche mon papa d'Eric Chenebier chez Mango jeunesse

Le deuxième je l'ai acheté à Ti mec il y a 15 jours... Il correspond plutôt bien aux changements actuels.
C'est l'histoire d'un petit pingouin, et sa maman vit avec un ours polaire. Un jour il décide de partir à la recherche d'un papa qui lui ressemble.. Mais il cherche en vain.. et se perd... mais l'ours fini par le retrouver...la dernière phrase du livre est " Ils ne se ressemblent pas du tout , mais ca ne les empêche pas de s'aimer beaucoup"

Puis ce soir ... après une Nième lecture Ti mec montre l'ours en prononçant le prénom de Mr saxo... et montre le pingouin en disant son prénom!
J'étais sur le "derrière" et très vite les larmes sont montés... Aurait-il compris la situation? Et surtout l'accepterait-il? En serait -il heureux?

A 1 mois du déménagement , cela me rassure!

Ca fait chaud au coeur!

Ce matin je suis allée rendre visite à une de mes voisine qui a accouché il y a 2 mois. Et donc bon nous avons forcément parler poupon!
Puis elle s'est mise à lui donner le sein... et je lui ai dis que moi j'étais un peu triste d'avoir raté mon allaitement : engorgement au bout d'un mois , 1 semaine à 39°; pour au final qu'on me coupe la montée de lait. Bref je lui disais que je n'avais pas osé aller demander des conseils.. à des professionnels, peur du regarde que l'on me porterait. Que les 2 premiers mois avec mon fils avaient été très éprouvant physiquement et moralement.
Et la elle a eut l'air très surprise. Et puis a fini par me dire qu'elle n'avait pas eu l'impression que j'avais eu des difficultés. Que Ti mec semblait tellement bien , épanouie et que moi je souriais tout le temps...
Je lui ai dis que le sourire était la manière de me protéger mais que oui parfois c'était dur!

Bon tout ça pour dire que ça m'a fait grandement plaisir d'entendre ces paroles .. d'une femme que je croise dans la cage d'escalier depuis ma grossesse, avec qui j'ai échangé une ou 2 conversation sur le palier...mais qui ne me connais pas plus que ça.
J'ai eu mon moment de fierté! Oui j'ai pu le faire ! Oui j'ai réussit ; c'est vrai que l'on s'en sort pas trop mal après tout!
Je ne suis pas super woman , (nous le serons jamais) mais je suis plutôt pas trop mal dans mon rôle de maman solo .

Dans des moments de faiblesses, de tristesse , de fatigue j'aimerai sûrement repenser à ce moment . Les paroles de cette chére voisine me sont allées droit au cœur!

Mon passé ma rendue à la fois fragile et forte! Mon passé fait de moi ce que je suis aujourd'hui : une femme qui à peur de mettre au monde un autre enfant , une femme qui a peur d'aimer et d'être déçue...mais une femme qui sait se battre, une femme qui a une organisation du tonnerre, une femme qui se battra pour sa chaire!

Elfy sur le ring!

Sur le ring de la vie !
Il y a quelques jours de ça j'ai présenté Mr Saxo à mes parents. Nous en avons profité pour leur annoncer mon déménagement.
Leur réaction fut celle à laquelle je m'attendais. Pas vraiment content. Ce n'est pas une décision sage et raisonnable à leur yeux! Je ne dois pas oublier mon but 1er qui est la réussite de mon examen en Mais ( ils ont du me le répéter une centaine de fois).
Ils m'ont reproché de les avoir mis au pied du mur et de prendre toujours des décisions brusques!

Comment leur faire comprendre. Que oui nous ne sommes pas à 2 mois prés mais que nous voulons vivre ensemble?
Comment réussir à leur faire entendre que je vais tout de même passer mon examen...?Après tout ils me l'ont bien répété pendant des années je fais des études pour MOI et non pour eux !
Comment arriver à leur montrer que même si c'est une décision effective rapidement dans le temps que je fais tout pour faire au mieux: j'ai trouvé une nourrice pour mon fils, mon dossier est transféré à mon nouveau rectorat , j'ai commencé mes cartons, mes dossiers pour mes oraux sont fini...
Bref je fais le maximum... pour faire les choses bien!

Le problème est que je ne fais pas les choses comme EUX le voudraient!
J'échappe à leur contrôle et ça les fou en rogne!Je quitte le toît qu'ils m'offraient... ils ne me tiennent plus.
Cela peut choquer certaines personnes et je me rend compte que les mots que j'emploie pour décrire nos relations ne sont pas très positif mais ils sont bien réels!
J'étais jusqu'alors la marionnette et eux me manipulaient.
C'est tout à fait ça ;ils ont toujours fait en sorte que je me sente redevable de ce qu'ils m'offraient. Du coup j'ai toujours eu l'impression de leur devoir des comptes. Non je ne suis pas cliente d'un comptable...Mais leur "amour" est toujours passé à travers le matériel; l'argent. Le terme "devoir des comptes" est alors tout à fait justifié.

J'ai envie enfin de vivre ma vie.
Je suis mère de famille je vais sur mes 25 ans et ma vie elle est pour moi!
Mais dur dur de croire à tout ça quand je suis en face d'eux! Ils sont si ....manipulateurs...si impressionnant avec leurs grands mots et leurs beaux habits!

Parfois j'ai envie de ne plus les voir , de couper toute relation avec eux ! Mais très vite les remords me rattrapent... je pense à mon fils pour qui ils sont de bon grands parents ( meilleurs que les parents qu'ils on été ...)... et puis je me dis qu'ils sont mes parents malgré tout!

Enfin là je vous déballe tout ça avec une confiance toute particulière ...mais samedi je les revois et je ne suis pas sur de garder une telle confiance en moi !

Béb l'éponge ...

Non non pas de faute d'orthographe.... juste un jeu de mot tout nul entre Bob l'éponge et nos bébés!
M'enfin...Pourquoi vouloir comparer nos tous petits à cette éponge qui parle et qui vit sou l'eau ?
Ba contrairement à Bob qui ne gonfle pas sous l'eau ( y'a une erreur de script la tout de même ??!) nos enfants gonflent sous nos humeurs.
Je viens d'avoir une discussion sur notre cher MSN international avec une jeune maman solo qui a un ti mec de 2 mois... et qui après avoir eu quelques jours de spleen me dit " purée je savais que les enfants ressentaient nos humeurs mais pas à ce point !I. à été assez difficile ces derniers jours...!"

En effet moi aussi je ne pensais pas qu'un tout petit humain d'une cinquantaine de centimètre à la naissance ( et de plus de 90 aujourd'hui :=) ) pouvait à ce point nous comprendre!

Trés vite je m'en suis aperçue.... Les 2 premiers mois on été à mes yeux très éprouvant( fatigue, allaitement, hormones...) et au bout de 2 mois quand mes nerfs on lâché ti mec l'a bien ressentis et à moins dormis , plus pleuré...
Du coup nous voilà dans un cercle vicieux on a le nervous breakdowm ( traduction crise de nerfs).... bébé n'est pas bien ... ça nous fait d'autant plus mal....et bébé n'arrive pas à se calmer!

Bon dans ces moments là on espère qu'une chose c'est que Zorro arrive sur son grand cheval et nous sauve de ces cris et/ou pleurs incessant...
Bon bien sur cela est impossible.

En tant que maman solo on a pas le choix ni Zorro , ni Spider man, ni personne vêtu en collant rouge , noir ou blanc ne viendra nous aider!

Que faire ?
Essayer de parler au maximum à bébé.. Ne pas hésiter à pleurer devant lui tout en lui expliquant pourquoi.
Le porter tout contre vous... essayer tout ce qui pourrait l'apaiser : bain, bercement, musique, berceuse, massage...
Si rien ne marche et que vous êtes à court d'idée et à bout de force... ne craignez pas de laisser votre enfant dans son lit... et de quitter la pièce...!Juste ,prévenez le que vous avez besoin de vous calmer avant de revenir vers lui.
Et essayer à votre tour de vous calmer. Ne pas hésitez dans des moments comme ça à appeler une copine ;)

Bon je ne suis pas entrain de recopier un beaucoup de puériculture... mais bon je vous fais une piqure de rappel.

Ti mec va avoir 22 mois la semaine prochaine et des moments de crises j'en ai eu... et je vous avoue que parfois j'étais tellement à cran que j'aurais pu par exemple lever la main sur lui si je ne mettais pas reprise, si je ne l'avais pas laisser un moment pleurer seul.
C'est dur ce que je dis! Mais c'est vrai !J'étais loin d'imaginer que c'était possible d'être à cran à ce point...mais la fatigue et le relais inexistant font que!

Il ne faut pas culpabiliser d'être mal ou de ne pas réussir à calmer son enfant cela arrive et ne fais pas de nous une mauvaise mère.Nous ne sommes juste pas surhumaine!
D'ailleurs il y a un numéro vert qui a été mis en place récemment par Enfance et Partage pour répondre à des questions, des soucis... Allo parents bébé ce numéro pour le moment ne marche que la semaine en journée...mais c'est un début et pourra éviter surement des dramatiques histoires de bébé secoués...

C'est un peu de prévention qui vaut ce qu'elle vaut mais je tenais à la faire.
Essentiellement pour nous faire déculpabiliser... car enfin de compte on s'en sort plutôt pas trop mal toute seule avec nos bibous? Vous ne pensez pas ?
Allez filles on s'auto félicite c'est le moment là ;=)!

Et ca continue ....

Triste constatation de voir qu'il y a de plus en plus de maman solo et de plus en plus jeune!
Comme je vous en ai deja parlé ( rappel ici ) je suis depuis 2 ans sur un forum spécialement conçu pour les mamans élevant seules leurs enfants.
Nous sommes des femmes de tout âge, certaines on des hisoires trés violentes, trés dures , d'autre vive leur situtation plutôt bien... Bref c'est un petit bout de toile ou nous sommes dans notre monde et ou nous avons toutes un seule point commun être seule face à nos bambins.
Et puis il y a quelque jours j'ai découvert un autre site plutôt informatif et qui propose des forums sur tous les sujets possibles et imaginables du style :la chirurgie esthetique , le jardinage, les femme aux foyers ET les mamans solos...
Et bien je suis sur le cul ( permettez moi l'expression) de voir que là aussi il y en a des centaines!
Ce qui me surprend d'autant plus c'est l'âge de ces femmes.... La grande majorité on en dessous de 25 ans et sont déjà méres ( voir en dessous de 21 ans)
Alors chercher l'erreur quand aujourd'hui en France on dit que l'âge moyen d'une femme qui met au monde sont 1er enfant n'est pas loin des 30 ans!?

Comment en sont elles arrivées là? ( au passage comment en suis-je arrivée là?)
Casiment toutes parlent d'une grossesse "accident" qui n'etait pas au programme ( comme moi....).. L'informartion n'est elle pas assez présente? Ces jeunes femmes omettent elles de dire la vérité?Sommes nous toutes les 1% d'exception ou la contraception n'est pas efficace .Faisons nous parties des " malchanceuses"?
Pourquoi affligeons nous de telles epreuves? Car il ne faut pas le nier je vous l'ai toujours dit vivre une grossesse seule et élever un enfant seule n'est pas chose aisée.
Pourquoi vouloir un enfant de cet maniére?

Ces questions je vous les posent et par la même occasion me les posent...car l'arrivée de ti mec sur Terre n'est pas si anodine que cela.
Chez ces femmes , en lisant leur témoignage je ressent une grande peur pour l'avenir, souvent un manque de maturité et une envie de grandir (trop vite )pour échapper au controle parentale et être adulte à leur tour par le biais de la maternité...
Certaines vont y arriver sans trop de fracas pour elles et leur enfants... d'autres par contre débutent une vie d'aldute mais pas comme elles pouvaient l'imaginer...parfois insouciantes...parfois à regret...
J'espere qu'en lisant ceci certaines vont réellement réflechir à leur avenir , pas seulement le leur mais aussi celui de l'enfant qu'elles vont/veulent mettre au monde.
Je ne me prend pas pour une "sage" mais j'espere pourvoir aider certaines....au moins une....

On tourne une page

Bientôt je vais tourner une page , bientôt le livre de ma vie va commencer un nouveau chapitre.
D'ici 2 mois je n'aurais plus le statut de Maman Solo.
Et ben vous savez quoi ? Ca me fait tout drôle. Je commencais à m'y faire moi! J'appreciais ma petite vie de maman seule avec ti mec. Nous avions trouver notre rythme, les routines été installées...
J'avais pris l'habitude de dire des choses tel que : " je l'élève seule..." "non il n'y a pas de pére..." " il n'a jamais vu son pére"...
Pour en arriver LA j'ai versées des larmes, je me suis battue contre les "on dit", j'ai piqué des coléres, j'ai gardé espoir, j'ai levé la tête et avancé...mais tout en me disant que le prince charmant n'existait que dans les contes de fées...
Ma vie étant bien réelle j'etais à mille lieux de m'attendre à le rencontre The Prince alias Mr saxo.

Le chapitre suivant je ne sais pas comment il pourrait s'appeller et je ne sais pas non plus ce qu'il va raconter. Ce que je sais par contre c'est que tous ceux qui le précédent m'ont plu malgré tout ; malgré la peur , la colére , les disputes familiales, le manque de sommeil, les problémes financiers. Le début de ma vie de mére n'est pas des plus banal mais je pense qu'il a fait de ti mec et moi une sacrée équipe avec l'envie de gagner à tout prix!

Il va me falloir un peu de temps avant de réussir à poser de l'encre sur le papier et donc à m'habituer à cette nouvelle vie : mais vous savez quoi je le sais ca va être BEAU!
Je vous avoue par contre que quelque part...au fond de moi je serais toujours une maman solo.Vivre sa grossesse seule, mettre au monde son enfant seule n'est pas anodin dans la vie d'une femme et cela va avoir et a beaucoup de conséquences sur qui je suis et ce que je fais aujourd'hui!

Vous qui me suivez je ne sais pas à quel chapitre de votre livre vous en êtes... mais dites vous bien que personne ne lis au même rythme. Personne ne peut lire le même bouquin en même temps. Certaines on à peine trouver le titre du LEUR livre... quoi qu'il en soit... ne lisez pas quelque chose qui ne vous plait pas . Ne vous forcez en aucun cas!
Ce que je veut dire par là c'est que personne ne doit vous dicter votre vie , votre façon d'être mére et de vivre votre maternité. Gardez espoir , je me répète mais c'est important! Essayer de garder une part de vos contes d'enfants en tête et surprenez vous à rêver de temps à autres... c'est si bon parfois de quitter la Terre!

Je tourne la page avec un mélange de joie , de peur , de tristesse, d'excitation...mais un livre à l'avantage qu'on peut toujours quand on le souhaite relire un passage qui nous a plus et c'est bon de ne pas oublier comment il à commencer!

Je tourne la page mais je suis impatiente d'écrire la suite!
Je tourne la page mais je n'oublie rien.
Je tourne la page et ne la déchire pas.
Je tourne la page mais ne change pas de livre!

Il s'exprime à sa maniére...

Ti mec à rencontré Mr Saxo il y a 15 jours...Et depuis 15 jours ti mec est juste plus le même!Dès que l'on va quelque part il ne me lache pas d'une semelle. Il veut mes bras sans arrêt et ne peux me quitter des yeux!
Depuis 15 jours il émet des cris tel un cochon qu'on égorge ( non non je n'exagere pas j'ai des témoins!)
Cela fait 2 semaine qu'il me fait des scénes le matin pour partir chez la nounou, pour s'habiller , pour langer ..pour TOUT!
Bref comme vous pouvez le deviner depuis 15 jours c'est pas la forme ( je ne vous ai pas parlé des nuits mouvementées....)!

Je sais bien ce qu'il se passe
Ti mec s'exprime.
Je lui parle de Mr Saxo je lui ai dis que nous allions changer de maison, changer de vie.... Mais j'ai beau le rassurer et lui dire que je ne vais pas "moins l'aimer" car j'aime Mr Saxo... J'ai beau lui faire comprendre que je ne vais pas l'abandonner , que notre vie va surement être plus facile.... Et bien rien n'y fait! :=(
Il est angoissé mon petit mec....Il a peur de quelque chose il est perturbé.
Alors d'un côté je sais que c'est une bonne chose qu'il s'exprime mais c'est trés dure à gérer.
Bien évidemment je prefère ça à qu'il bloque tout et le rejette d'un coup quand je ne m'y attend pas.
Mais c'est pas facile à gérer.
J'ai l'habitude d'avoir un petit mec calme, souriant, ne ralant presque pas , étant trés sociable...du coup je suis un peu désorienter...
J'ai débuté un traitement Homéo pour l'apaiser un peu.... et comme beaucoup de chose on va laisser faire le temps ( purée il est partout celui là!!!)

Croyez y les filles!

Il y a 2 ans de ça je n'aurai jamais pu imaginer ce que je suis entrain de vivre actuellement.

Il y a 2 ans j'étais enceinte...à quelques mois d'accoucher...Mes humeurs alternaient entre le fait de vouloir trouver quelqu'un pour partager sa vie avec moi et le fait de vouloir ma tranquillité sans homme à mes cotés.

Je me posais tout un tas de question sur comment rencontrer un homme ? Comment lui dire que j'étais maman? Comment ceci? Comment cela?

Il y a des moments ou je désespérais carrément. Je me voyais finir seule avec mon fils.

Vous me direz cela n'aurait pas été catastrophique, mais je suis le genre de personne qui a besoin d'un homme à ses cotés. C'est tellement bon de partager, d'avancer au coté de notre moitié.

Et cette moitié la est bien arrivée! Ça y est ! Elle est là pour de vrai!

Purée je ne rêve pas ! C'est bien réel! Il m'a embrassé, m'a caresse. Il me dit des mots doux chaque jours et dans 2 mois je vais vivre avec lui.

Les filles de la même manière que ça n'arrive pas qu'aux autres d'élever son fils seule( petit rappel là...) ça n'arrive pas qu'aux autres de rencontrer un nouvel amour !

3 à la maison ....?

Tous les jours un peu plus je l'aime.

Tous les jours encore plus fort je tiens à lui.

Tous les jours je suis d'autant plus rassurée.

Tous les jours je me sent merveilleusement chanceuse.

J'aime un homme qui me correspond en tout point.

J'aime un homme gentil , doux, ambitieux, généreux, doué dans sa passion ( le saxophone) et doué dans tout ce qu'il fait.

J'aime un homme qui veut se donner à corps perdu pour moi et ti mec.

Pour tout ça et bien plus c'est décidé dans 2 mois je pars le rejoindre.

Oui je suis folle mais en même temps je n'ai jamais été aussi sereine.

Je sais que c'est LUI.....

Oui mais voilà...comme à mon habitude je me pose d'innombrables questions.

Après une journée comme aujourd'hui je me demande comment ça serait s'IL était avec moi.

Ti mec n'a pas fait de sieste ....nous sommes allés dans la famille d'une amie à moi... Ti mec n'a pas voulu me lâcher d'une semelle!Il me collait littéralement. S'accrochant à ma jambe, me réclamant toujours les bras...chouinant des que quelqu'un voulait le prendre...

Ce n'est pas du tout son habitude je sais. Je sais bien qu'il est beaucoup plus sociable que çà dans ses jours "normaux"...Mais cette après midi a juste été épuisante !

Et donc je m'interroge sur son comportement face à une situation de ce genre. Aurait il essayé de s'en occuper? Aurait-il joué avec ? M'aurait-il soutenu? Surtout est ce que malgré la fatigue j'aurai réussi à déléguer?

La est ma réelle problématique !!!!

Vais-je réussir à le laisser entrer dans NOTRE vie...dans nos habitudes..dans notre quotidien...sans que je me sente mal à l'aise.

Oui car je n'ai pas l'habitude que l'on me donne un coup de main. Toujours peur de déranger... Peur de délaisser mon fils. Peur que l'on pense que je me laisse aller.

Vous me direz qu'un couple "habituel" ne se posent pas ce type de questions... ils partagent les "tâches" ( normalement.... ).

Mais dites vous que moi je ne sais pas ce que c'est d'être un couple de parents.

Je n'ai pas l'habitude que l'on me tienne la porte de l'ascenseur. Pas l'habitude qu'on m'aide à porter les courses alors que je porte également mon fils.

Depuis 21 mois JE me lève la nuit, Je change les couche, JE console, JE joue, JE prépare les repas,JE fais les câlins..... JE peux continuer ainsi longtemps!

Bref JE fais tout toute seule!

LUI Mr saxo ne sait bien évidement pas quoi me répondre à ces interrogations... Il dit vouloir être là pour nous: je le crois. Mais arrive t-il à se rendre compte ce que cela implique?

Toutes mes réponses trouveront une réponse sur le "tas" mais j'avoue que même si pour rien au monde je changerai mes plans de partir le rejoindre j'appréhende cette nouvelle cohabitation...ce nouveau partage des tâches...

J'ai fait frissonner ma psy!

Je vous arrête tout de suite! N'allez pas imaginer une histoire de sexe la dedans!

Spéce de coquins!!héhéhé

Non pas du tout!

Donc voila depuis 4 mois maintenant tous les mardi matin je vais voir une spy dans le cadre d'une thérapie.

Aujourd'hui nous avons parlé de ma relation avec Mr saxo de nos envies de vivre ensemble...De tout ce que j'aimais chez lui...( bon je vous passe le rapport que j'ai avec mes parents et qui jusqu'à présent m'empêcher de faire de dont j'avais vraiment envie...)

Elle m'a demandé de lui raconter de nouveau comment nous nous étions connu il y a 10 ans...

Puis nous en sommes venu parler de sa sensibilité...qui me correspondait tout à fait. Et je lui décris une scène vécue avec lui lors de nos 5 jours passés ensemble...Cette même scène lui a donné des frisson m' a t-elle dit! que c'était vraiment une RENCONTRE , une belle rencontre.

Cette scène la voici pour vous.

Un soir après une journée à visiter la petite ville rouge qu'est Albi ; il se met au clavier.

Il commence à jouer. Moi un peu timide et beaucoup émerveillée je le regarde. Ses doigts caressent les touches avec une telle douceur. Il aime jouer! Il aime la musique! Il me semble vraiment dans son monde.

Il a retrouvé un vieux livre de partition des classiques de notre cher Jean-Jacques Glodman... Au bout de quelques minutes une mélodie se fait entendre... et il se met à chanter dessus.

Toujours timide, je le rejoins debout à ses cotés et je commence à fredonner cette même chanson.

Et nous voilà parti....Nous enchaînons les chansons, je ne chante pas forcément juste , lui à du mal avec certains accords! Mais nous sommes les rois du monde! Plus rien de compte autour de nous!

Le bonheur peut se lire sur nos visages. Ma timidité à disparu pour laisser place à la joie!

Nous chantons des classique de JJG , c'est simple mais tellement bon!

Je ne sais pas combien de temps nous avons passé à chanter mais pendant CE moment nous avons partagé quelque chose de si intense et de si fort!

Bon voilà...Je me suis dit après cette séance qu'enfin j'avais peut être trouver le bonheur...

A l'odre du jour!

Me voici amoureuse....c'est assez étrange....les papillons dans mon estomac n'étaient pas revenue depuis 2 ans et demi... depuis le "père" de mon petit loup!

Parlons en du père....ou plutôt de ce qui va "servir" de père à mon fils.

Le géniteur de Romain ne l'a pas reconnu légalement et n'a jamais daigné venir le voir non plus une seule fois ( comment arrive t'il à vivre en sachant qu'il a un enfant quelque part ? bon ca c'est un autre sujet je m'égare...)

Donc on peut dire que techniquement ti loup à un père mais n'en a pas concrètement.

Aujourd'hui je suis amoureuse et tout naturellement j'ai envie de vivre avec cet homme ( Alias Mr Saxo)

Mais quelle place va t'il avoir auprès de Romain? Mr Saxo va t'il réussir à faire entrer dans sa vie un petit garçon de presque 2 ans qui n'est pas son fils mais le mien ...?

Est ce que Mr saxo va se sentir père auprès de ti loup? Et si jamais nous avons un enfant ensemble.... Mr saxo ne va t'il pas délaisser son enfant de coeur pour celui de sang ??

Oui oui je sais je me triture le cerveau mais c'est quelque chose qui me tracasse!

Dans le meilleur des mondes j'aimerai que Romain et Mr saxo s'aiment....que Mr saxo deviennent le papa de coeur de ti loup et qu'on fasse un petit frère à Romain sans que la différence s'installe entre mes 2 enfants!

Bien sur que je conçois que pour moi cela sera plus facile étant donné qu'ils seront tous deux ma "chaire" mais pour Lui?Inconsciemment ou non va t'il faire une différence???

Je n'ai pas envie que Romain souffre par ma faute... Il est venue sur Terre sans avoir rien demandé alors je ne veux pas qu'il s'attache à un homme qui le délaissera par la suite !

J'essaye autour de moi de chercher des exemple de "recomposition" familiale...mais rien ne me réconforte vraiment car je ne suis pas encore tombée sur le même cas que le mien. Bien souvent les enfants des familles " Re composées" on leur mère ET leur père... Ce qui dans certains cas peut poser problèmes avec les nouveaux conjoints..mais pour les places de chacun c'est un peu plus clair il me semble!

Je pense que c'est en me lançant que j'aurai des réponse à tout ceci ...mais purée ça fou les boules tout de même.

Je pourrais par la suite venir témoigner...pour vous.... mais j'avoue que j'aurai aimé être éclairée , rassurée par certains , certaines....

Trions!

Hier comme depuis quelques temps je vous l'avoue la motivation pour bûcher mes cours n'était pas vraiment au RDV ..mais je déteste rien faire alors je me suis lancée dans une grande session de TRI!

C'est parti on ouvre les placards, on sort toutes les boites pleines qui remplissent les étagères; on met les piles de vêtement par terre et on se lance!

Et ben vous savez quoi ces quelques heures furent plutôt intense en émotions!

Si si si je vous jure!Faire le tri de ses vêtement n'est pas chose facile.

Cela à impliqué pour moi d'énormes sacrifices et un sacré retour dans le temps!

Je suis retombée sur pleins de petits hauts d'avant ma grossesse ..que j'espérai remettre un jour! Mais faut pas se voiler la face ce n'est plus possible. J'en passe 2 ou 3 histoire d'essayer car "on ne sait jamais".... s'ils m'allais encore hein ?! Mais non non non j'ai juste l'aire ridicule!

D'ailleurs c'est à ce moment là que je me dis qu'avant la naissance de petit loup je devais être plutôt pas mal foutue pour oser mettre ces hauts pas très long et moulant en règle général!( un peu d'auto compliment ne fait pas de mal n'est ce pas ?)

Tout ce qui ne me va pas je le jette à l'autre bout de la pièce...La pile augment et mes cartons se vident..mes piles rétrécissent...

Je tombe sur quelques vêtement de grossesse qui étaient rangés grossièrement dans le fond d'une étagère....Je n'en ai pas beaucoup la plupart étant vendu ou prêté...mais je suis un instant nostalgique...Je me surprend à avoir envie d'un autre enfant....Je décide de les plier soigneusement et de les ranger dans une boite pour les garder au cas ou ....

Je fais de même avec mes tenues d'esthéticienne... datant de mon école ou de mes précèdent stage et emploie. Tout est replié avec attention et j'ai hâte de renfiler tout ça!

La pile de l'autre bout de la chambre quand à elle augment encore ...

Bon au bout de 2h je viens à bout de mon immense placard...

Tout est rangé et trié convenablement. Je n'ai plus rien qui ne me va plus... Le passé est prêt à être donné.

J'ai rempli deux gros sac poubelles d'habits que j'ai immédiatement donné à une assos prés de chez moi qui m'a pris pour le Père Noël!Au moins ma transformation physique fera des heureux!

Bon je vous l'avoue ce tri mis à part m'avoir rappelé que je ne rentrai plus dans mes 38 taille basse m'a aussi permis de rêver... à mon futur déménagement ..à ma nouvelle vie...!

Trier ses placards ça à du bon en fait :=)

MMS et les hommes ?!?

A plusieurs reprises lors de soirées avec des gens que je ne connaissais pas l'on m'a demandé s'il m'étais plus difficile de rencontrer des hommes avec un enfant?

Euh.........? Non pas vraiment...enfin...

Enfin bien évidement il faut que j'ai la chance de pourvoir sortir.

Une fois que je suis "dehors" seule ( entendez par la : sans un ti mec qui m'appelle maman à mes côtés) et ben les hommes me regardent tout comme avant!

Une fois la conversation amorcée très vite par n'importe quel moyen je place que j'ai un enfant et qu'en plus je l'élève seule! Comme ça au moins c'est dit!

Au début la plupart me couvrent d'éloges et sont même plutôt étonnés que je puisse être en boîte , en soirée...

Si l'un d'eux franchis le cap du baiser et succombe à mon charme là il y a plusieurs fin possible !

1° Il veut jouer au super héros et très vite me fait comprendre qu'il va me soulager , me garder mon fils et que tous les trois on sera heureux!

Comment lui expliquer à ce moment précis que je n'ai pas besoin d'être sauvé?

2°Il y a celui qui à envie de tester une partie de jambe en l'air avec une maman juste pour le fun

Soit j'accepte histoire de ne pas passer une nuit seule soit je dégage illico

3° Il y a celui qui est tout confiant....enfin il est confiant jusqu'à qu'il vienne dormir à la maison et qu'il réalise qu'un enfant (et qui plus est en bas âge) n'a pas de bouton On/Off et qu'on ne le pose pas sagement dans un coin.

Bon une fois ces 3 types élimines: NON ce n'est pas plus compliqué!

La rencontre avec un homme est quasiment la même!Après là ou ça se corse c'est pour qu'il reste et qu'il accepte cette nouvelle vie!

Bon les filles ne desesperez pas hein ;) j'vous jure si vous le voulez c'est possible !!!!!

C'etait donc vrai!

L'amour arrive quand on ne le cherche plus....!

Moi la première je n'y croyais plus vraiment.

Mais par la magie d'internet le voilà je l'ai trouvé... ou plutôt retrouvé...puisque je l'avais connu l'été de mes 14 ans!

Comme je vous en parlé juste avant...j'ai donc passé quelques jours avec l'HOMME!

Et oui je le dis haut et fort je pense l'avoir trouvé c'est donc possible....même si j'élève seule mon fils depuis sa naissance , depuis 20 mois...

Depuis 20 mois je suis passée par divers sentiments, diverses étapes.

La tristesse de l'homme perdu.

L'envie de plaire à toux prix.
La haine envers les hommes.

La recherche d'un homme.

La fatigue, la tristesse, la lassitude , l'attente et puis plus RIEN.

Je me suis mise , il y a quelques mois à peine.... à vivre , juste vivre simplement. Vivre ma vie de mère , mon statut d'étudiante et j'ai laissé faire les choses, le temps!

Et voilà IL à débarqué...

Ça y est Il est là celui qui fait que je souris encore plus qu'avant , celui qui fait que je me sent sereine et confiante pour l'avenir. Notre avenir!

Bien sur que j'ai des doutes et des peurs mais cela m'empêche de faire des bêtises sur le compte de la folie. C'est mieux d'avoir sa ceinture de sécurité malgré tout! Ça suffit de souffrir!

j'ai envie de faire les choses bien pour Romain et pour Moi.

Bon je m'étendrai sûrement plus tard sur LUI....mais je tenais à vous dire les filles à vous super MMS et ben qu'il faut garder espoir!

Il y aura des hauts et des bas ...comme chez tout le monde ..mais que être mère célibataire un jour ne veut pas dire l'être à vie!