Ou sont les hommes ?

Mais où sont ils ? Que sont devenus les gentlemen de l'époque?
Aujourd'hui quand on rencontre un homme, on peut s'attendre à tout sauf à recevoir des attentions , de la galanterie.
Où est le temps où un hommes ouvrait la porte de sa chère est tendre ?
Où sont les hommes qui laissaient leur place à une femme dans le métro?
Où est le temps où un homme proposait spontanément d'aider une femme à porter ses bagages?

Toutes ces attentions ne sont plus... ou du moins sont en voie de disparition.
Ces gentlemen ne sont plus! Ils ont laissé la place à des mecs sans gène, sans manière...
Je n'exagère pas...
Il y a un homme qui après 2 rdv m'a gentiment envoyé un mms intitulé " je pense à toi" avec une photo de son sexe en érection : trés fin n'est ce pas ?
Un autre lors de sa deuxieme venu chez moi , à l'heure du petit déjeuner, est rentré chez moi ,m'a demandé un café , à tranquillement posé ses fesses sur mon canapé et et a allumé la TV!

Et oui ce sont ça les hommes de 2007! Ça vous donne envie n'est ce pas ?

Entre les hommes qui croient être encore au début du siècle dernier se prenant pour LE tout puissant , le chez de famille celui qui décide et ceux qui se cachent derrière l'égalité des sexe pour se comporter comme de vrais goujats sans aucun savoir vivre ; nous les femmes nous sommes vraiment mal barrées!

Est-ce vraiment trop demandé qu'un homme nous prête sa veste quand on se met à grelotter?
Est-ce si insurmontable pour vous d'attendre que notre assiette soit servie avant de dévorer la vôtre?

Il y a des jours comme ça

Seule alors que nous sommes des milliards à partager la même planète.

Seule alors j'ai donné la vie.

Seule dans une ère où l'on prône les ,nouvelles technologies de communication révolutionnaire.

Seule mais n'étant pourtant pas orpheline.

Seule malgré mais "72 friends" sur le net.

Seule même en vivant à la Capitale.

Seule sans être isolée.

Seule mais tant d'amour à donner.

Seule mais tellement envie de partager.

Seule malgré tout et surtout malgré moi.

Donner sans avoir reçu

Donner de l'amour à son enfant , lui accorder son attention, lui donner goût à la vie n'est pas inné !

Loin de là!

On ne naît pas mère on le devient!

L'instinct maternel... je n'y au jamais vraiment cru. L'instinct de survit oui!

Le jour ou Romain est né j'ai versée les larmes les plus chaudes de ma vie! C'est vraiment quelque chose dont je me souviendrais à jamais je pense ! Ces larmes coulaient avec une telle rapidité , une telle densité...c'était juste incontrôlable.

Mais voilà une fois ce moment passé , une fois mon bébé dans les bras je ne me suis pas pour autant sentie mère.

Je savais que je me devais de le nourrir , de le changer et que je devais faire attention à lui mais pour moi ce n'était pas encore ça être maman.

Il a fallu plusieurs mois voir presque une année pour que je puisse me nommer ainsi.

Cela peut vous paraître fou, incroyable, horrible mais voilà c'est bien réel.

Bien sur que j'aurai remué ciel et terre pour ce petit être qui était ma chaire...mais non pas car c'était mon fils mais plutôt justement car c'était un petit bout de moi!

Aujourd'hui les choses ont évolué... il m'appelle même maman je ne peux donc plus en douter !

La communication , la compréhension s'installe petit à petit... j'apprends à devenir mère lui à être mon fils! C'est un apprentissage constant et mutuel.

Le soucis n'est plus une question de "statut" de "rôle" mais plutôt de ce que cela engendre entre moi et lui , moi vis à vis de lui!

Je suis confrontée à une grande inconnue... lui donner de l'amour, partager des moments avec lui , lui apprendre des choses de la vie...alors que moi je n'ai presque aucun souvenir d'enfance ( entendons par là de souvenirs positifs) en compagnie de mes parents!

Je suis comme divisée en deux entre la mère que je suis qui a envie de partager avec son enfant et la petite fille qui est en moi qui n'a pas cette habitude là et qui ne sait pas vraiment ce que sont des moments de complicité parents/enfants.

J'adore quand il m'observe bien calé sur son tabouret,les yeux grand ouverts, essayant de m'imiter alors que je suis entrain d'éplucher des légumes, couper, râper...

J'aime beaucoup quand le moment du couché approche et qu'il va me chercher un livre, s'installe sur mes genoux tout en suçant son pouce et m'écoute raconter l'histoire très attentivement.

Mais mais mais...

C'est quelque chose que j'apprends à faire petit à petit, certes j'en ai envie mais cela ne me vient pas naturellement , ce n'est pas si évident que cela puisse paraître.

Nous avons toute une vie pour apprendre à nous aimer .

L'amour n'est donc pas inné, l'amour maternel encore moins : tout s'apprend...

Et si .....?

Suite à un commentaire d'une amie à l'un de mes articles " C'est mon choix" je me suis faite la remarque suivante :

Si Mr le père était décède pendant ma grossesse , ou après la naissance , si Mr le père et moi étions marié et que nous avions divorce.... comment le gens auraient-il réagit?
A mon avis bien différemment....on aurait sûrement mieux compris que je garde l'enfant que je portais en "souvenir" de cet homme qui est parti... Si nous avions divorcé on m'aurait sûrement dit " oh tu sais aujourd'hui ça arrive à tout le monde de divorcer"....

Mais en fin de compte le résultat aurait été le même: j'aurais perdu l'homme que j'aimai et j'élèverais seule mon enfant!
Néanmoins aux yeux d'une majorité on m'aurait considéré , vu différemment... on m'aurait j'en suis persuadée proposé de l'aide pour me "soulager" de cette perte... après tout ce n'est pas de ma faute! Et le hic est là , pour beaucoup , j'ai commis une FAUTE!
C'est triste à dire mais je suis donc mal jugée car j'ai fait un choix... le choix d'élever seule mon tout petit!
Pourquoi toutes les femmes dans ma situation sont elles bien trop souvent montrées du doigt et qu'une veuve ou une femme divorcée est bien plus épaulée?
Nous aussi nous avons perdu un homme que nous aimions et nous portons le fruit de cet amour!
Peut être avons nous fait ce choix pour marquer à jamais ce lien qui nous unissait?Vous êtes vous jamais posé cette question? ( Je pense qu'il est juste de rajouter ici que Mr le père par exemple ne m'a jamais parlé d'avortement... il est parti sans même vouloir savoir ce que j'allais faire du bébé....)
Nous ne sommes pas que des femmes égoïste et rebelles; nous avons aussi un coeur....


NB: Merci aux quelques personnes qui ne m'ont pas jugées et qui sont encore à nos côtés aujourd'hui!

Rémi sans famille

Voilà ce qu'à osé me sortir un amant de passage ya 1 mois de çà : "Romain n'a pas une vraie famille"
Le coco il n'a pas eut peur en ouvrant sa bouche!

Nous marchions dans la rue : l'amant, ti mec et moi... Nous passons devant une vitrine avec des habits personnalisés.. Et la l'amant pointe du doigt un body pour enfant avec inscrit " maman+papa= une graine d'amour" un truc du genre....
Ce à quoi je le regarde un peu en biais ne comprenant pas où il voulait en venir....
Et il me sort d'une voix on ne peut plus sure : "tu vois c'est mieux avec un papa tout de même!!!"

Je commence à chauffer doucement " euh... oui c'est vrai mais nous pour le moment nous sommes tous les 2 et on s'en sort"
Lui " oui enfin ça serait tout de même mieux si vous étiez en famille"
Je ne chauffe plus , je boue : " ba nous sommes une famille , une famille mono parentale , mais une famille! Tu sais nous sommes en 2007 et la définition de famille à bien évoluée! C'est un peu limite de se fixer à un schémas unique maman ,papa, enfants!!!!!!!!!! non????"
Finalement il ne me répondra pas grand chose à ça , juste un truc du style " oui .. enfin avec un papa ca serait mieux pour toi et ton fils"!

Je n'ai rien rétorqué sachant que dans moins de 30 minutes il s'en allait et que donc je ne le reverrai PLUS!

Mais pu*** de bord** de mer** Il se prend pour qui du haut de ses 22 piges le gars pour sortir des trucs comme çà?C'est pas comme si il avait 3 gamins et une femme, c'est pas comme si il avait fait des étude sociologique sur la "famille" Du genre macho ya pas mieux! Si si je te rassure mec j'arrive à survivre sans un homme au sein de mon foyer!!!!

Comment en 2007 ,en France on peut encore penser qu'il n'y ai qu'un modelé familiale possible!
Les familles recomposées ou mono parentale ayant connu un grand boom depuis plusieurs années déjà!
D'autre part c'est pas comme si j'avais voulu élever mon enfant seul dés le départ....et même SI!!!
Une enfant ne devient délinquant ou n'est pas perturbé psycologiquement sous prétexte que seule sa mère l'a élevé!
Faut arrêter de mettre des étiquettes sur les gens , sur les mms quand on plus on ne connaît rien d'autre que les "ont dit" et que les émissions de Jean-luc Delarue du style " je suis maman célibataire je touche le RMI et élève seule mes 3 enfants dont le plus grand de 14 ans qui a déjà un casier judiciaire..."

J'peux vous guarantir que celui-çi son numéro est effacé dans mon repertoire depuis ce jour!( en plus il etait vraiment pas trés doué en ce qui concerne ce que j'attendais de lui héhéhé alors bon c'est pas comme si j'avais perdu quelque choe ;=))

Portez Mesdames!

Ici aucun rapport avec le statut de mms mais voila je voulais juste pour faire connaître ( si ce n'est pas déjà le cas ) des techniques de portage!

Une choses est sur je pense avoir à peu prés tout essayer!:=)

Le porte bébé "classique" que l'on m'avait prêté. Mais honnêtement je ne l'ai pas trouvé très confortable...mon fils à la naissance faisait 4kg180 et déjà j'avais mal au dos et puis il était un peu perdu la dedans...

Ensuite l'on m'a donné un porte bébé "hamac"... là Romain était bien installé bien au chaud... je l'ai utilisé jusqu'à ses 5/6 mois... mais à force mal à l'épaule le poids étant reparti sur une seule épaule...

Puis je me suis acheté une Écharpe de portage!Et la bonheur assuré! Romain était bien au chaud... moi je ne le sentais quasiment plus... il pesait déjà 10kg! On peut le porter devant , sur le coté , derrière....Vraiment top ! Seul bémol la longueur ( la mienne environ 5m) donc bon parfois un peu embêtant pour faire le "noeud" dans la rue avec le tissus qui traîne par terre!On peut l'utiliser jusqu'au 2éme anniversaire de l'enfant ( si ce n'est plus selon le poids)

Puis j'ai demandé à ma mère de me faire un porte bébé tube .. idéal pour mettre dans le sac! pas de noeud à faire! très petit...Par contre on ne peut pas porter très longtemps c'est vraiment pour du dépannage et pour les enfants qui se tiennent bien assis . Avec le tube on peut porter au début devant et sur le coté sans soucis et derrière uniquement quand l'enfant est assez grand ( environ 18 mois le tube ne maintenant pas beaucoup)

Et enfin il y a un mois de ça je me suis lancé dans le porte bébé chinois! Qui à les avantages de l'écharpe , le poids étant repartis sur les 2 épaules et le bébé près de nous! Mais pas contre pour un nouveau né je ne l'utiliserai pas...Pas assez de mantien à mon goût.
En ce moment c'est ce que j'utilise avec Romain .. il adore être sur mon dos!

Bon les maman voila vous aves un résumé de casiment tous les portage qui existent!Je ne suis pas une maman qui pratique le maternage ....mais néanmoins je suis POUR le portage ! C'est pratique pour nous ( ça evite les poussette dans le métro et puis quand on est chargé lors d'un départ en vacance c'est vraiment top) Et surtout notre enfant se sent bien prés de nous ...il entend notre coeur battre comme dans notre ventre!

J'ai eu quelques temoignage de papa aussi qui adorent ca ! C'est toujours bon à savoir !

Double jeu

Rencontrer un homme n'est pas chose aisée ...mais ce qui l'est encore moins c'est notre première nuit ensemble... enfin surtout le réveil.

Pour des raisons techniques si nous souhaitons passer une nuit ensemble c'est Mr qui doit venir dormir chez moi.. Je me vois pas débarquer avec le lit parapluie et tout l'attirail de la parfaite maman chez lui....et c'est très rare que je trouve quelqu'un pour me garder Romain une nuit.

Donc voilà notre première nuit en commun doit se passer chez moi. Et dans ces moments là je suis un peu comme Cendrillon qui au douze coups de minuit quitte sa belle robe de princesse pour retourner dans ces guenilles...Oui d'une certaine façon je suis un peu pareil: la nuit je suis une femme ,une maîtresse et quand le jour se levé ( ou plutôt quand Ti mec se réveil) je (re)devient maman!

C'est une situation qui n'est pas forcément évidente pour lui mais aussi pour moi.

En effet les mains qui l'avait caressé et donné du plaisir la veille , vont servir à changer une couche, préparer un biberon le lendemain...

Je m'occupe d'un autre "homme" , je n'ai plus toute mon attention focalisée sur Mr.

Faire l'amour toute une nuit et être réveillé par les pleurs d'un bébé peut être quelque peu déstabilisant. Même si Mr connaît la situation ,je peux comprendre que cela le "surprenne"...

De mon côté la situation n'est pas une évidence non plus ... pour pouvoir passer la nuit avec un homme que j'aime , que j'apprécie il faut que très vite j'accepte de le faire "rentrer" dans mon intimité .

Cette intrusion dans ma "vie" au quotidien ne s'arrête pas au réveil...mais à tous les moments ou je souhaite passer du temps avec Mr. Cela ce fait la plus part du temps ,pour une question d'emploi du temps , les soirs et les Week-end moments ou bien évidemment j'ai mon fils!

Cruel Dilemme: j'ai envie de voir Mr , envie qu'il connaisse mon fils MAIS je ne peux que très peu faire garder Romain et je ne veux pas le faire fuir, je ne veux pas qu'il pense que je cherche un père en premier lieu!

Non messieurs c'est une fausse idée... si vous rencontrez en chemin une maman célibataire posez vous la question effectivement du rapport , du lien que vous devrez avoir avec l'enfant...mais essayez en premier lieu de voir qui nous sommes dans notre globalité. Cela ne sert à rien de zapper notre rôle de mère puisqu'il fait partie intégrante de ma vie mais il ne faut pas oublier que nous ne sommes pas "que çà".

Et que les choses soient claires : nous n'attendons pas de vous de suite que vous nous passiez la bague au doigt et que notre enfant vous appelle "papa"!

Nous avons le droit de vouloir être aimé, de vouloir recevoir et donner le l'affection sans nous faire des scénarios romantiques et sans vouloir vous mettre la corde au coup!

Il ne me reste plus qu'à (comme Cendrillon ) trouver chaussure à mon pied ...!!!

Je vais bien tout va bien...

....je suis gaie tout me plaie comme dirait notre t'chi comique Dany Boon!

Je voulais faire cet article pour vous dire que NON je ne suis pas en pleine dépression et que non je ne vis pas mal tout ce qui m'arrive...( malgré mes articles précédents)

Oui j'ai des moments de faiblesses ( qui n'en a pas ?) , oui ya des moments ou j'en ai ras le bol, oui je l'admet parfois j'ai envie d'être seule loin de tous ...mais dans l'ensemble ca va j'vous jure!

La vie d'une mms à plein temps , étudiante en plus n'est pas de tout repos et pas que du bonheur certes...MAIS j'ai aussi de grands moments je joie et de plaisir!

Quand je regarde le chemin que j'ai parcouru je peux vous dire :" c'est possible , je suis toujours vivante on s'en sort!".

Je peux vous dire que je suis fière aussi de voir mon petit mec grandir et s'épanouir à merveille!

Je peux même vous dire qu'il m'arrive encore de passer de superbes soirées à rire avec des amis... par exemple en mangeant des rillettes , du foie gras et en buvant une bonne bouteille de Montbazillac (hmmmmmmmmm un délice ce vin au passage ); ou un peu plus simplement en me faisant un petit resto chinois à 5 minutes de chez moi avec une voisine mms et nos 2 fils...

Ce que je vis n'est pas rose tous les jours mais est loin d'être catastrophique !

Alors même si je pousse des coups de gueule ( et risque d'en pousser d'autre) même si parfois je pleure ; JE SUIS BIEN ( mais peut mieux faire ....comme on me disait à l'ecole ...)

Keep smiling!

Souriez souriez souriez et la vie vous sourira en retour !!

Non non je vous jure je suis dans mon état normal et je n'ai pris aucune substance hallucinogène...

Mais voilà je voulais faire passer un message qui me tiens à coeur...

La vie n'est pas forcément celle dont on rêvait, celle qu'on espérait , celle qu'on attendait mais c'est la notre! Si je suis capable de faire ce blog et vous de le lire c'est que déjà nous avons un toit sur notre tête et des sous pour payer notre accès internet ( vous avez vu?ça rime!!héhéhé).

Bon je ne veux pas risquer de tomber dans le mélodrame mais considérez vous comme chanceux et souriez!

Je vous jure le sourire est un fabuleux remède de tous les jours!

Les gens avec qui vous travaillez , ou que vous croisez dans la rue n'y sont pour rien si vous vous êtes disputez avec un proche ou si votre chien est mort... alors est-ce utile de leur tirer la tronche ou d'être désagréable?

Et puis en souriant souvent on reçoit plein de sourire en retour et ça c'est bon , peut importe de qui il provient c'est tout bénef!

J'ai toujours adopté la positive attitude ( hmm tiens ça me rappelle une chanson... la tête hauauuuuuuutee....bon je m'égare la...) et jusque là je pense que ça ne m'a apporté que du bien!

Même quand ça va pas et qu'on sourit au bout d'un moment on sourit de nouveau naturellement.

Votre maman ne vous à t-elle jamais dis " Boude pas , souris tu es bien plus mignonne "?!!?

Sans me vanter c'est toujours l'un des qualificatifs que l'on m'attribue en premier : SOURIANTE que ca vienne d'un employeur, d'un professeur, d'un ami , d'une personne rencontrée au cours d'une soirée...

Pour moi ce n'est pas un hasard si on me dit aussi : Romain sourit tout le temps sur les photo, c'est un bébé très souriant....

Oui le sourire est contagieux ,j'vous le dis moi !

Meet-toc ou comment ne pas trouver le prince charmant

Comme toutes les célibataires qui se respectent je me suis inscrites sur un(des) site(s) de rencontre! Et même à plusieurs reprises...juste pour vérifier que je ne m'étais pas trompé et que je n'avais pas louper mon prince !

Mon pseudo est donc créer , mes photos validées, mon profil remplie....J'entame une recherche "avancée".... alors dans l'idéal qu'est ce que je recherche? Je me lance il faut remplir des cases blanches.

Je recherche donc

- un homme

- entre 23 et 33 ans

- Célibataire

- entre 1m75 et 1m90

- entre 65kg ( faut qu'il soit plus gros que moi tout de même) et ba euh... je sais pas ..

- Il doit habiter la région Île-de-France ( pour le coté pratique...)

- Il doit vouloir des enfants

- Penser que la mariage est "important"

- Avoir le bac, ou bac+2, bac+3, bac+5

Bon c'est déjà pas mal comme critères non? Surtout que ca fait un peu supermarché tout de même.

Voila les résultats sont affichés il y a environ 500 meet-tocboy qui pourrait être mon Boy.

Je commence à jeter un coup d'oeil...mais que de choix!

Dur dur de choisir entre Hommeaugrandcoeur,Cuniboy,Beaugossedu92,Theone4you,beebeefoc et Kartoucheman...

De plus dur de résister à tous les messages que l'on m'envoie du genre

L'excité de base :"t cro bonne, répond moi plz pour moments coquins voire cam sexy..."

Le boulet man "homme, commercial, en voyage toute la semaine, cherche jf de moins de 30 ans pour couper la routine"

Le wesh wesh " t'es bonne tu voudrai pas être ma pinco et qu'on s'fasse une bouffe un de C 4"

Les mecs sur d'eux " salut ok pour un RDV avec toi!"

Bon j'ai tout de même essayé de "chatter" avec certains d'entre eux après un 1er tri minutieux concernant l'orthographe , le pseudo et la photo ( pas de mec à moitié à poil recouvert d'huile).Souvent on me demande ce que je cherche ... dans le monde meet-toc cela veut dire si je veux baiser ou bien me marier?

euh comment leur faire comprendre que cette approche n'est pas très fine et que ça me donne envie de couper court à la conversation...

Je pourrais rester encore des heures à vous dépeindre le monde des agences matrimoniale virtuel...mais pfff cela n'en vaut pas vraiment la peine!

Je dirais juste que j'ai testé et que je n'y reviendrai PLUS! C'est promis juré même si je suis toujours célibataire dans 10 ans!

Non merci!

Car voulez-vous savoir ce que je cherche????

Un homme , peut importe qu'il ne rentre pas dans les cases que j'ai cochée...après tout je ne pense pas non plus appartenir à une "caste" de femme bien définie. J'aimerai donc trouver un homme , cet homme qui me fasse oublier mes peines ou m'aide à les panser.

Cet homme qui me trouve belle même si je n'ai pas les fesses moulée dans un pantalon taille 38 et dans un tshirt moulant M.

J'ai envie de tomber amoureuse d'un homme remplie d'ambition pour lui , pour moi , pour nous.

Envie d'un homme qui aime mon fils comme si c'était le sien.

J'attends un homme qui s'investisse dans mes projets professionnels et personnels.

J'aimerai un homme qui me désire comme jamais avec mes formes , avec mon caractère...

Aimerais trouver un homme qui accepte de partir à l'aventure avec moi.

Envie d'aimer...d'être aimé tout simplement.

Mes souvenirs en chanson

J'ai toujours adoré écouter de la musique... tous les types de musique... de la variété française, du hip-hop, du rock.. bref TOUT.

Mais je ne sais pas si vous l'avez remarqué mais souvent notre mémoire associe un moment à une odeur, une image ou une musique...

En ce qui me concerne une musique peut me replonger au moment X... comme par exemple

-Le noël de mes 12 ans... je venais de déménager dans un nouveau pays.. la maison était quasiment vide et hasard ou pas l'on m'a offert le Cd de Florent Pagny .. la chanson Tu seras bienvenue chez moi m'y replonge.

- Ma première BOOM l'année de mes 13 ans... où Wigfield chantait Saturday night et que nous dansions la magnifique choré

- L'été de mes 14 ans ....j'ai acheté le Cd 2 titres d'Alan Théo " Lola" ( oublie ne rêve pas mais regardes autour lde toi les gens ne vivent pas comme ça LO LA....) vous vous souvenez? Je me revois avec mon amie d'enfance en Vendé...

- La première fois ou j'ai eu le coeur brisé , par mon premier amour .. du haut de mes 15 ans je passais en boucle le best of #1 de Mariah Carey

-Puis viens le Cd ou j'ai connu mon premier rapport charnel... 13 jours avant mes 16 ans... C'était le disque de R.kelly le rouge et noir avec I beleive i can fly... Je revois nos corps se mélanger à chaque fois que le Cd tourne.

- Quand j'entends une chanson de Manu Chao , Alpha Blondie ou bien Tryo je me replonge dans mon année de 2nde, qui fut la meilleur de mes années lycée.

- Quand à Thousand Miles de Vanessa Carlton elle me remémore un trip de 4h en voiture direction Niagara Falls avec mes 2 copines des USA.

- Mon bac fut quand à lui marqué par l'un des Best Of de Dalida que je chantais avant chaque épreuve... puis le bal de notre promo où David Guetta faisait son arrivée triomphante avec Love don't let me go!!!!

- L'été ou j'ai eu mon permis la radio passait en boucle The magic Key de One-T et Cool-T

- Toute les musiques de zouk love me rappelle le pére de mon fils

- Le 1ere CD de Corneille à beaucoup tourné au début de ma grossesse, sa voie douce et masculine m'apaisée d'une certaine manière et surtout il chantait le Bon Dieu est une femme

- Dans la salle de travail j'avais demandé à ce qu'on mette un CD de Tracy Chapman qui à une voix chaude, sensuelle, douce, enivrante

- Le dernière musique à me toucher et me replonger dans mes souvenirs est Sweet Escape de Gwen Stefani qui date de cet été avec Sa' ma meilleure amie et marraine de Romain qui lui faisait des "ouh ouh ouh ouh"...

Voilà je voulais juste partager ces souvenirs avec vous pour vous faire replonger dans les années, et peut etre revivre de beaux et bons moments en écoutant une chanson

Haut les bidons!!!

Je côtoie par le biais du net des futures mms ( = maman solo pour les connaisseurs) et je fais un constat: beaucoup d'entre elles on du mal à vivre leur grossesse en gardant le sourire!

Alors mesdames moi je dis NON NON NON ne gâchez pas ces mois de bonheur!
Soyez fière de porter la vie! Mettez votre bidon en avant! Continuez à vous pouponner!
Ce n'est pas parce que le père de cet enfant n'est plus là qu'il faut se laisser aller.. vous avez le droit de VOUS plaire aussi!
Vous avez le droit de vivre ces 9 mois à fond et d'en profiter comme il se doit!

Prenez régulièrement des photos de vous et de votre bidou qui pousse...
Aménagez avec sérénité le petit coin dédie à votre enfant.
Ne craignez pas d'aller faire les magasins seule ou du moins sans le père.. appelez les copines et profitez en : VOUS SEULE pouvez choisir la couleur du papier peint, de son 1er pyjama et surtout vous êtes l'unique personne qui décidera du prénom de votre enfant ! Super non?
Voyez toutes ces situations comme un privilège et imaginez toutes les scènes de ménage que vous n'aurez pas à vivre dans le rayon layette!

Les filles souriez vous portez la vie!!!

Je vous conseil d'aller voir un site d'une magnifique artiste de Body Painting... qui à dédie son art aux femmes enceintes...en peignant sur ces bidons , ces corps pleins de rondeurs magiques...
Cela peut être une idée sympa de cadeau de naissance ( en avance) plutôt que d'avoir des body et des pyjamas par dizaine non?


Les Fées Mères

Ils s'expriment aussi , à leur maniéres

Quand mon fils est né bien souvent on m'a répète... qu'un bébé comprenait tout et qu'il savait s'exprimer mais avec son propre langage ( entendez par langage: pleurs, cries, maladies..)

J'ai eu du mal à y croire ,j'ai eu du mal à concevoir que ce petit bout de 52 cm était capable de m'entendre mais surtout de me comprendre!

Et puis les mois passant je l'ai vu "répondre" à mes sourires , à mes paroles , à mes pleurs à mes angoisses... 'tain mais c'est qu'il est balaise mon fils !

Non très sérieusement je me suis rendu compte que sur ce point j'avais eu tord de douter des capacités qu'on les bébé , les enfants à nous comprendre...

Je ne developerai pas plus à ce sujet mais je vous conseil tout de même le livre "A corps et à cris" de Caroline Eliacheff : Psychanalyste et pédopsychiatre, Caroline Eliacheff, dans la lignée de Françoise Dolto, pratique la psychanalyse des nourrissons. Dans À corps et à cris, elle relate des fragments de cures avec les tout-petits, au sein de sa consultation dans une pouponnière parisienne qui accueille des bébés abandonnés ou qui devront l'être pour bénéficier d'une adoption. Dans ces situations extrêmement douloureuses où les enfants n'ont pas encore accès au langage, elle présente le travail du psychanalyste comme consistant à offrir aux nourrissons les conditions indispensables à la symbolisation de leur souffrance pour qu'ils puissent s'en libérer. Parce que le thérapeute, porteur de paroles, aura considéré ces enfants comme des sujets, il pourra transformer leurs troubles corporels en expériences psychiques.

Non ce n'est pas que du bonheur...

Au risque de vous choquer je dirais que si c'était à refaire je ne le referais pas...Si certaines d'entre vous hésite encore : lisez cet article ( et tous les autres ...aussi héhéhé) puis réfléchissez vraiment...

A tout juste 22 ans j'ai décidé de devenir mère...en croyant tout avoir réfléchie, calculé et prête pour le grand saut!

Oula quel erreur...

A 22 ans de quoi pouvons nous vraiment nous rendre compte ?Et même en étant plus âgée on ne peut se rendre compte de la signification réelle de la naissance de notre enfant!

La maternité est une chose incroyable dans la vie d'une femme je le sais.. c'est une chance que j'ai eu de mettre au monde un fils en bonne santé.

Mais j'ai versée des larmes, j'ai connu de grand moment de solitude , j'ai une vie sociale réduite, j'ai des difficultés financières , j'ai affronté des conflits familiaux...Et c'est dur à encaisser!

Aujourd'hui mon Fils est là et pour rien au monde je ne voudrais qu'il disparaisse mais j'aurais préféré qu'il arrive dans d'autre conditions.

Les filles si vous étés face à ce choix , si vous devez décider d'avorter ou non... pensez à tout ça !

Assurez vous d'avoir de quoi assurer matériellement cet enfant, assurez vous d'être entourée... sachez que ce n'est pas de tout repos et que votre vie va être chamboulée.

Vous devrez porter la casquette de la maman mais aussi celle du papa...

Il ne suffit pas de vouloir être maman , non je suis désolé cela ne suffit pas ! Ce n'est pas un poupon que vous allez tenir entre vos main mais bien un être humain dont vous aurez la responsabilité . Vous devrez l'amener à l'âge adulte dans les meilleures conditions possible et vous devrez veiller à ce qu'il souffre le moins possible...

Voilà qui est dit.....

C'est mon choix et alors ?

Du haut de mes 20 ans je m'entend dire " moi si jamais je tombe enceinte par accident et ben c'est sur j'avorte ..aprés tout c'est notre droit..."

Et puis un jour me voilà face à cette décision, ce choix à prendre , ce passage à l'acte ou non... Au début nous sommes 2 pour décider de la sentence .... "on" le garde.
15 jours plus tard je suis toute seule..."je" le garde.
Un "choix" rapide de ma part... pas vraiment réfléchie .. c'était juste ainsi. J'allais devenir maman même seule. J'allais porter le fruit de la passion. J'allais faire grandir en moi un petit bout résultant d'un sublime mélange de lui et de moi...
Je me suis sentie forte , prête à gravir des sommets, combattre des tornades...

Mais aujourd'hui à travers ce choix je me sent bloquée.
Bloquée vis à vis de tous ( ma famille , mes amis , les médecins, les inconnus...)
Je m'interdit de me plaindre , de dire que je suis épuisée... pourquoi me direz-vous?
Car les quelques fois ou j'ai "osé" montrer mes faiblesses je me suis bien trop souvent retrouvée face à un bataillon de reproches!
" Elfy TU as choisit, TU ne peux pas te permettre d'attendre de l'aide, TU ne peux pas attendre un soutien de notre part, TU dois assumer TON choix, après tout c'est ce que TU voulais..."

OUI OUI OUI OUI et re OUI.
J'ai ,toute seule ,comme une grande pris la décision de poursuivre cette grossesse sans le père à mes cotés! Et alors ne puis-je pas pour autant avoir des faiblesses? Me sentir fébrile ? Me plaindre ne serait-ce qu'une journée ?

Pourquoi nous jeter la pierre alors que nous en avons déjà des centaines à ramasser?
Est ce que le fait d'avoir choisit me retire le droit à la parole ?
Dois-je arrêter de m'exprimer par peur que l'on me blesse encore plus ?
Non ce n'est pas juste!
Je ne suis pas la pour me lamenter... je ne suis pas la pour critiquer...mais juste pour essayer de vous faire comprendre mon point de vue et mon ressentie.

Ya comme un problème la non????

Voila ce matin comme tous les matins j'emmène Romain chez sa nounou... nous y allons à pied ( ca fait pas de mal 1H de marche par jour au total )...

Sauf que ce matin ce n'est pas tout à fait comme tous les jours...

Je marche et je commence à sentir mes pieds mouillés... et j'ai l'impression qu'il y à un truc collé sous mes chaussures...

J'arrive chez la nounou au sec...mais mes pieds eux sont toujours humides!

Je regarde sous mes chaussures et la une grosse fente dans la semelle!!!!!!!!

Me*** et re me***!

Ces chaussures on tout juste un mois!

Ces chaussures m'ont coûté 50€ ce qui est pour mon budget beaucoup!

Purée , je les avais acheté à la Halle aux chaussures.... ok je savais que ce n'était pas du cuire mais tout de même 50€ , 350 Frcs ça devrait tenir au moins une saison non?????

Voilà je voulais juste pousser mon coup de gueule et maintenant je vais devoir appeler au secours mes parents pour pouvoir avoir une paire de pompe qui tienne le coup!

Elfy future Bridget Jones?

Nous y voilà ... enfin un sujet un peu croustillant à se mettre sous la dent!

Ou en est Elfy avec les hommes???

Bonne question vous dirais-je...

Ou j'en suis en ce moment ? réponse : Nul part!

J'ai traversée tout un tas de phases...

- J'apprends que je suis enceinte : plus personne ne me touchera à part le "père"

- Mon ventre commence à prendre de la place : je me demande si l'on va encore me regarder

- Mon ventre prend beaucoup beaucoup de place : yes ! on me regarde encore et les hormones qui me titillent me font faire la rencontre d'un homme qui à su me montrer que je pouvais être désirable même ne portant pas son enfant !

- Mon fils est là : mon Dieu je ne reconnais plus ce corps et je suis bien trop fatiguée pour penser à quoique ce soit qui puisse se rapprocher de ce qu'on appelle le Sexe...

- Romain à quelques mois : il faut à tout prix que je lui trouve un père ( grosse erreur de ma part) et il faut que je me prouve que je peux encore séduire. Résultat j'en ai des hommes dans mon lit.. . mais aucun dans mon coeur. J'ai voulu croire à chaque fois que c'était le bon... pour me retrouver face à un mur aventures après aventures.

- Romain doit avoir environ 7 mois: je fais la rencontre d'un homme à travers un site internet divorceoumonop.com ( j'vous jure qu'il existe ce site!!!!). Je me dis yes banco il à déjà un enfant ne va donc pas courir à la vu du mien ...Deux mois après ,bilan : non non non ce n'est pas fait pour moi le rôle de belle mère qui doit être correcte avec l'ex et soigner les blessures de Mr.

- Cela fait un an que j'ai mis mon fils au monde : je ne suis toujours pas re tombée amoureuse et cela me fait peur pour l'avenir ( oui encore une fois je suis idiote...mais c'est à travers nos erreurs que l'on apprend). Je continue à enchaîner les aventures en espérant trouver celui qui acceptera de vivre avec mon fils et moi!

Et la voilà la grosse erreur que je commet depuis le départ! Je cherche quelqu'un qui ACCEPTERA s'il en a la grand bontée de me "prendre" avec mon fils! Je cherche celui qui me guérira de mon amour déçue...

Mais non Elfy tu as tout faux! Non seulement je ne suis pas obligée de vivre avec un homme , non seulement je ne dois pas le chercher mais le laisser venir mais surtout je ne dois pas me brader sous prétexte que je suis une maman solo!

Les filles nous avons un enfant né d'un amour passé mais cela ne fait pas de nous quelqu'un de moindre.. quelqu'un qui aurait une immense chance si jamais elle trouvait l'amour!

Finir comme Bridget Jones ?Au final pourquoi pas .. elle finit bien par trouver un homme qui l'aime malgré sa petite vie de célibataire endurcie...

Aujourd'hui je vois les choses autrement. J'ai certes envie de rencontrer un homme mais pas juste pour être avec quelqu'un...

J'ai envie de rencontrer un homme pour partager ma vie au quotidien mais aussi pour partager mes rêves , mes craintes , mon fils ....

Je ne crois plus au crapaud qui se transforme en Prince Charmant...mais j'ai envie de garder mes rêves de petite fille et je garde l'espoir de tomber sur celui qui mourra à mes cotés!

Papa? Papa? Papa?

Le mot il l'a prononcé alors qu'il avait 17 mois à peu prés

Je vous plante la décors.

Il est dans le bain comme tous les soirs... je le lave.. il joue.. et tout d'un coup me regarde et dit "papa papa papa...."!

Bon ça y est cette fois on y est...

Je sais que ce soir là il me demandait de lui parler de son père... il ne s'amusait pas à expérimenter les sons qu'il pouvait émettre... Non il voulait savoir où était son papa!

Mon coeur s'est mis à battre...depuis sa naissance je lui ai raconté son histoire mais bien évidement ce n'était jamais à sa demande....

Je me suis donc lancée

- " tu sais mon coeur papa n'est pas là, ton papa à décidé de ne pas rester avec nous alors que tu étais tout tout petit dans mon ventre" ( les larmes montent) " je ne sais pas si tu le verras un jour .Mais ce que je sais c'est que je t'aime, que tu est le résultat de l'amour qu'on se portait et que tu n'y est pour rien si papa n'est pas avec nous aujourd'hui" ( ça y est je pleure)

- Mon fils me voyant pleurer me dit " maman.. bobo... bobo..."

-" Oui mon fils maman elle à bobo ça lui fait un peu de peine de parler de cela. Mais ne t'inquiètes pas je serais tout de même toujours là pour répondre à tes questions..."

Pfffffffffffffff voila c'est fait!

Oh mais ...mais je suis vivante, et Romain aussi!??!!!!

Comme quoi ce n'est pas compliqué il suffit de dire la vérité!

Depuis il ne m'en à jamais reparlé.... j'attends la prochaine fois avec moins d'appréhension!

Les filles aujourd'hui je suis sure d'une chose : notre enfant peut vivre sans son pére à ses cotés mais il ne peut vivre sans connaitre son histoire!

N'essayer pas à tout prix de forcer le père à être présent s'il ne le souhaite pas , ne cherchez pas forcement un remplaçant... mais soyez honnête avec votre enfant , parlez lui de son histoire pour qu'il connaisse ses racines ,son origine ...autant que cela vous est possible!

Il faut sauver le soldat Ryan...

Si seulement vous saviez le nombre de fois où j'aurais du être sauvée par un homme au grand coeur alias Superman!

Hé oui mesdames vous ne vous en doutiez peut être pas mais vous avez besoin d'un homme pour vous sortir de ce calvaire!!
Si si je vous le dis ...enfin ...ILS nous le disent!

Depuis que mon fils est né j'en ai rencontré des hommes qui se prennent pour LE SAUVEUR!

Ils arrivent , comme ça, avec leur mots mielleux, leur tendres paroles et leur bras réconfortant... puis un jour au détour d'une conversation ils vous sortent avec un naturel déstabilisant des phrases du genre " mais ne t'inquiètes pas JE suis là désormais je vais m'occuper de vous ENFIN tu vas être heureuse" , " allez c'est fini tu n'as plus de craintes à avoir puisque J'ai débarqué dans ta vie"....

Euh minute coco! J'te signal juste au passage que depuis plusieurs mois je gère tout toute seule , que je ne suis pas dépressive et que je n'ai pas besoin d'être sauver!Faut arrêter nan mais oh , nous ne sommes pas des handicapés ou des dépressives chroniques!Nous sommes des femmes comme les autres qui cherchent à aimer et à être aimée en retour pour ce qu'elles sont à l'intérieur et non pas pour une pseudo pitié déguisée en compassion!

Messieurs s'il vous prend l'envie subite de faire votre BA de l'année en nous proposant vos services de Super Héros... passez votre chemin je vous en prie!

Superwoman tu voudras être...

Oh que oui j'aurais adoré être Superwoman pour TOUT gérer!
La première raison serait pour ne pas avoir du donner ma chienne... A. était une chienne de 2 ans et demi , elle était mon premier bébé... mais le lendemain dés un an de Romain je m'en suis séparée..
En effet A. faisait partie de ma vie depuis ses 2 mois.. A. était pleine de vie , me tenait compagnie , me faisait faire du sport... bref je l'aimais ( ceux qui ont des animaux de compagnie me comprendront...)
Pendant toute ma grossesse malgré un alitement conseillé j'ai tenu bon , j'ai continué à lui faire de longues ballades.
A l'arrivée de Romain A,à été superbe. Pour elle j'ai modifier mes horaires, ma manière de vivre pour pouvoir gérer mon rôle de maîtresses et de mère. Je me levais plus tôt avant que mon fils se réveil pour la sortir...je prenais sur mes pauses déjeuner pour aller lui faire de plus longues promenades...
Mais petit à petit ma fatigue c'est faite sentir...je disposais de moins de temps... je ne pouvais plus l'emmener partout ( landau+chien dans le métro est une addition impossible)...
A. commençait à me montrer son manque de sport et d'attention...
Puis après des mois d'hésitation et des larmes versées je lui ai trouvée une nouvelle famille...
A chaque fois que j'y pense je me dit Bordel si seulement j'avais pu être surperwoman A. serait encore à nos cotés.

Dans ma vie de tous les jours je me le dit également...si seulement j'etais superwoman pour ne pas connaître la fatigue.Il y a des soirs ou j'ai juste envie de tout abandonner et de dormir dormir dormir et ne plus m'occuper de rien ni de mon fils de mes cours.

Si vous saviez comment c'est sur d'avoir son fils non stop depuis 19 mois.
Si vous saviez comment c'est fatiguant de ne plus connaitre la sensation d'un grasse mat ( peut etre que j'ai du en avoir 5 en 19 mois).
Si vous saviez comment c'est épuisant de devoir etre sur tous les front non stop et seule : entretenir une maison, s'occuper d'un enfant, nous nourir, gérer des cours et essayer de rester une femme.

Superwoman vous l'aurez compris je ne le suis pas!
Mais vivante je le suis!
Vivante et la tête haute!
La tête haute et un fils qui sourit!
Un fils qui sourit....

Et puis qui sait peut etre qu'un jour je serai sa supermaman à lui ?

Courageuse tu es....

...Mais aidé tu ne l'es pas

Envie de pousser un coup de gueule contre tous ces gens qui me connaissent ou non et qui un jour m'ont dit : "Oh mais tu es bien courageuse" " Quel courage d'élever ton enfant seule en faisant tes études..." MAIS qui ne m'ont jamais proposer leur aide!

Si vous me trouvez si courageuse que ça , c'est que vous admettez que ce je vie au quotidien n'est pas évident et donc qu'un coup de pouce ne serait pas négligable.

En gardant cet enfant je savais que ça serait dur et je me suis jurée de jamais baisser les bras le moins possible ainsi que de relever la tête à chaque fois ...mais une aide de quiconque est toujours la bienvenue quand elle est réelle! Et me dire que je suis courageuse ne m'aide pas non!

S'il vous plaît arrêtez de me trouver courageuse ou si vous le pensez tendez moi une main ou alors quelques heures de baby-sitting seront les bienvenues!!!

Maman solo qui sommes nous ?

Maman solo terme en vogue pour parler de ces femmes qui élèvent seule leur(s) enfant(s).

Cette appellation réunie donc des centaines de femmes... toutes différentes.. chacune avec leur histoire. On peut le devenir parce qu'on l'a choisit ou parce qu'on nous l'a imposé!

Si je devais faire une liste du pourquoi de ce statut ça donnerait quelque chose du genre

- maman solo suite à une insémination

- maman solo suite à une adoption

- maman solo suite à une conception cachée au "géniteur"

- maman solo suite à un accident et un non désire par le Mr

- maman solo suit à l'abandon du père

- maman solo suite à un divorce ( voulu ou pas)

- maman solo suite à une situation de violence

.................

Bon bien sur tout n'est pas listé ici et je ne suis pas sociologue...mais c'est juste pour vous montrer que nous ne sommes pas juste UNE maman solo... mais des mamans qui avons pour point commun d'élever nos enfants sans( ou du moins pas à temps plein pour certaines) la contribution du "père" au quotidien .

Ceci pouvant être voulu à 100% ou vécu comme un vrai drame et une vraie blessure.

Mais être à la tête d'une famille mono parentale ne fait pas de nous non plus des cas sociaux, des femmes hyper fusionnelles avec leur petits, des femmes sans autorité, des femmes élevant des futurs délinquant... NON NON NON .Il faut arrêter les clichés , les étiquettes !

Je connais des femmes qui sont à la tête de petite tribu de 3, 4 enfants qui cumulent devoirs à la maison, activité pour chacun et travail quotidien pour nourrir la tribu!

Je connais des femmes qui ont passé leur AGREG 15 jours après avoir mis au monde leur fils et qui quelques années plus tard cumulent poste dans un lycée, poste dans une fac, qui préparent une thèse et qui trouvent encore le temps d'amener leur fils à l'école du cirque le mercredi.

Je connais une femme qui travaille plus de 35H par semaine qui est atteint d'une maladie orpheline (laquelle l'handicap un peu plus jour après jours) et qui s'occupe à merveille de sa puce!

J'en connais pleins de femmes...

Je me connais moi également et je ne pense pas non plus faire partie de ces clichés.

Oui aujourd'hui je reçois des aides de l'état ( 80€ de soutient familiale mon fils n'étant pas reconnu par son père + environ 200€ qui est une allocation de base qu'une majorité de famille reçoit pour les enfants de moins de 3 ans + environ 400€ de part mon statut de mère célibataire = environ 700€ par mois ) mais si je n'ai pas de revenu c'est parce que je fais des études pour pouvoir à mon tour à travers mes impôts aider des personnes ;et surtout pouvoir d'ici quelques mois faire vivre ma famille comme il se doit et assurer un minimum à mon fils ! Je suis donc AIDEE et non assistée

Fin de la parenthése!

Je terminerai par vous dire svp ne nous jugez pas du fait de notre statut... apprenez à nous connaître...

Un forum: un monde virtuel plein d'espoir

Tout au début de ma grossesse j'ai voulu savoir si j'étais la seule dans mon "cas" j'ai voulu me rassurer et voir que ça n'arrivait pas qu'à moi.

Alors direction un moteur de recherche je tape :

" forum de maman solo"

Au cinquième lien je tombe sur http://www.maman-solo.com/forum/!

A partir de ce jour je ne suis plus seule!

Ce forum je ne l'adopte pas immédiatement... je m'y présente mais au début y participe très peu... enfin de compte je me sentais bien et j'étais rassurée sur un point nous sommes des centaines dans ce "cas"

Mais quelques mois après la naissance de mon fils une une grande solitude s'installe...la fatigue est là du à l'arrivée d'un nouveau né dans ma vie, les sorties se font de plus en plus rare, et le manque affectif se fait plus fort que jamais.Je me lance , sans connaître personne , caché par mon pseudo je viens faire part de mes sentiments!

Et la , oh bonheur ,une foule de réponse s'ajoute à mon post! qu'est ce que ça fait du bien!!!!

Ça fait du bien d'être écoutée

Ça fait du bien de ne pas être jugée

Ça fait du bien d'être comprise

Chaque jours mes interventions se font un peu plus nombreuses... je parle de moi mais je répond aussi aux autres : ces femmes qui comme moi élèvent leur(s) enfant(s) seule!

Très vite ce forum fait partie de mon quotidien... très vite il est pour moi comme une main que l'on m'avait tendue alors que j'étais entrain de tomber.

Aujourd'hui, bientôt 3 ans après mon inscription ( en février) j'y vais plusieurs fois par jour.

Je parle de tout sans craintes : des problèmes d'éducation , de mes déboires sentimentaux, de mes aventures aux supermarché, de l'actualité en deux mots de ma vie.

J'y anime même une rubrique " parce que nous le valons bien..."

Merci à ce forum , merci à ce monde virtuel qui m'aide au quotidien , qui me fait sentir à la fois unique, utile et comme tout le monde!

Pour les petits budgets

Bon alors étant étudiante ,élevant seule mon fils et ne percevant "que" les aides de l'état pour vivre...et ben il a bien fallu trouver tous les bons plans et astuces pour s'en sortir financièrement.

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J'essaierai au max de mettre à jour cet article

Accoucher sans le pére...accoucher "seule"

En règle générale le père de l'enfant est présent ce Jour J , ce jour où nous femmes nous allons mettre au monde leur enfant...

enfin en règle générale seulement...

Mesdames ne craignez rien c'est possible ! Cela crée même un sentiment de satisfaction personnel : we dit it!



Dés que j'ai choisit de continuer cette grossesse , j'ai en même temps fais le choix d'accoucher seule! ( avec l'équipe médicale quand même héhéhé). Pour moi c'était le père ou personne!

A mes yeux la future grand-mére n'avait rien à faire à ce moment précis , ma meilleur amie non plus. Donc je serais l'unique personne qui accueillera cet enfant!

Je ne vous cache pas que cela m'a fait peur et m'a fait pleurerà plusieurs reprises. Mais l'idée d'être l'unique personne qui pourrait partager ce moment magique et éprouvant avec mon fils me plaisait bien!
Nous aurons à jamais ce souvenir en commun!

Alors voici le récit de mon accouchement.
22H : je commence à avoir de forte contractions. Ma mère dort chez moi depuis quelques temps. Je lui dis , la rassure , je prend un spasfon , elle va se coucher... Mais le spasfon ne fait aucun effet et je sais bien que ce sont les bonnes les vraies contractions du "travail".Je me souviens ce mardi soir là je regardais l'émission dur la 6 " les enfants malades à Robert Debré..."

23H: comme une sensation de me faire pipi dessus au compte goutte... ça se confirme donc.
Je vais chercher ma mère qui fait un bon! Je lui dit qu'on à encore un peu de temps , je veux prendre le temps de me doucher et de sortir ma chienne avant de partir.
J'appelle ma meilleure amie qui doit nous conduire à la maternité

Minuit : Je suis prête, les douleurs deviennent de plus en plus rapprochées , de plus en plus longues, et de plus en plus douloureuses. Mais le chauffeur n'est pas là! Imaginez vous que ce soir le periph est fermé et il y a donc beaucoup de monde sur les maréchaux ( pas de bol hein ?)
J'essaye de mettre en application mes cours de sophrologie en prenant des positions diverses et variées et en respirant de manières différentes.
Ma mère un regard inquiet ( elle ne connaît pas les douleurs des contractions ayant accouchée sous césariennes programmées pour mon frère et moi même).

OOh30 environ ma meilleure amie 'Sa arrive... On embarque

00H45 on arrive, on me prend de suite en charge je suis la seule. Verdict je suis dilatée à 3/4 ( sur 10 cm pour ceux qui ne le savent pas ) On m'installe dans la salle de travaille, je commence à souffrir, les larmes ne sont pas loin de coulées toutes les 2 minutes environ... Sa et ma mère me regarde sans savoir quoi faire.

2H ENFIN la péridurale est posée!!!!! Quel soulagement!
C'est parti pour 4h de travail sans soucis.. on me surveille toutes les heures, j'avance rapidement environ 1,5cm toutes les heures.
Sa' , ma mère et ma sage femme ( dont je me serais bien passé....car elle ne fait que de me parler des ses difficultés à avoir eu un enfant blablablabla très adéquat non ?) se relaient pour me tenir compagnie....
Je ne sais plus trop quelle heure il est ma mère est parti s'allonger quelque part... Sa' commence à fatiguer mais reste à mes cotés!

6h/6h30 la péridurale commence à s'estomper et mes douleurs augmentent donc de nouveau.
Peu de temps après on prévient le gynéco...Je demande à être seule: la douleur de me rend pas tres agréable et envie d'être seule tout simplement.

7h j'ai très envie de pousser!Mon fils commence à s'impatienter

7h30 Le gynéco , la sage femme et la puéricultrice sont en place. Je commence à pousser , sans trop de peine, sans cris, je suis ailleurs , concentrée sur ce que je fait...j'entends le gynéco et la sage femme au loin ..ils m'encouragent à chaque pousser!

7h55 mon fils est là tout contre moi! Je lui souhaite desuite la bienvenue! Il est là tout propre avec de grands yeux noirs. Il ne pleure pas de suite ( j'apprends par la suite que ma mère et Sa sont derrière la porte et ma mère s'inquiète de ne pas entendre son petit fils pleurer)
Au même nomment un torrent de larmes bouillantes coule sur mon visage! Je ne sais pas ce qui se passe autour de moi! Je ne vois qu'une chose Romain est là ça y est!

On me le laisse 5/10 minutes pour ensuite l'emmener faire ses 1ers soins.

il n'y a pas de mot pour d'écrire ce moment! C'est un mélange de joie, bonheur, magie, étonnement, fatigue, inconnue,espoir,nouveauté, beauté....

Voila j'ai mis au monde un enfant , mon enfant... me voila à présent mére...
Voici le début du notre vie .

Quelques minutes plus tard il sera à mon sein...

Ma grossesse

On dit que la grossesse c'est 9 mois de bonheur.
On dit que la grossesse épanoui une femme.
On dit que la grossesse c'est le début d'une autre vie .

Et moi j'en dis quoi???

Cette grossesse fut un rêve de petite fille que j'ai essayé de vivre même sans mon prince.

Cette grossesse à était un grand bouleversement dans ma vie à plusieurs points.

Tout d'abord pour la jeune femme que j'étais...En effet voir son corps se transformer n'est pas chose évidente. Alors que jusqu'à présent j'essaye de le sculpter pour rester dans mon 38 il fallait que je laisse mon bidon pousser pour que mon fils y grandisse.Et c'est encore moins facile quand on à plus le regard d'un homme amoureux sur nous pour nous "réconforter" et nous complimenter sur notre corps de "mère" qui prend forme.Paradoxalement très tôt j'ai du investir dans un superbe jean à élastique ajustable ( hmm très sexy non?) et donc très tôt l'Elfy femme à du laisser la place à l'Elfy mère.

Puis il y a eu le grand "choc" familiale!
Comment ai-je pu faire ce choix? Garder cet enfant seule et dans une situation précaire ( j'étais en CDD...)?

Comment ? moi même je ne le sais pas... je dirais juste que je me sentais prête à devenir maman.

Ma mère parlons-en justement. Alors que cette période est censée réunir une mère et une future mère et bien nous cela nous à éloigné...

Aucun conseil de sa part; et de la part de personne de ma famille d'ailleurs!

Je vie alors un profond moment de solitude... personne vers qui me tourner pour pleurer quand j'ai peur, pour me plaindre quand mon ventre me fait mal , pour m'aider au quotidien quand mon chariot de course devient trop lourd à porter...

Et le troisième (mais pas le moindre) bouleversement fut celui de mon cercle amicale.

J'ai donc 22 ans ...mes amis sont tous encore étudiants. Moi je travaille déjà depuis quelques mois.

A l'annonce ils ont tous peurs pour moi , me demande si je suis bien sur...mais au final me parlent de faire des parties de foot avec mon enfant.. me parle de baby-sitting...

Mon futur fils se retrouve avec une bonne trentaine d'oncles et tantes!

Mais le monde de la maternité et ses tracas et bien loin ,très loin des soirée BDE des jeudis soirs, des révisions de partielles, des semaines de ski organisées , des journée d'intégrations...

Plus mon ventre pousse et moins je les vois : je ne peux évidement pas aller dans des endroits trop enfumé , me bourrer la tête et danser toute la nuit!

A cela s'ajoute le chômage, depuis le 4ème mois de ma grossesse et donc les finances qui ne me permettent plus grand chose!Cette rupture fut la plus douloureuse à mes yeux!Un mélange d'incompréhension , d'injustice et de haine s'est installé.Puis au final ( je l'ai réalisé il y a très peu de temps..) j'ai compris que grossesse ou pas , jeune ou non , étudiante ou au chômage... ceci aurait eu lieu un jour...Tout simplement car nous évoluons tous différemment!!

Ceux qui font parti de ma vie et de celle de Romain sont devenus marraine, restés amis ou sont juste des têtes que l'on voit de temps à autre pour boire un verre...

Pour ne pas trop m'eterniser sur cet article ( même si 9 mois c'est long à resumer) je dirais juste:

I LOVED IT
Tous les mois je prenais ce magnifique et immense bidon en photo , je lui parlais , le carressais...

Et je suis fiére d'avoir réussi à m'épanouir ; la naissance de mon fils m' a fait naître quelque part...

Petit bémol : la prochaine fois avec le papa ca serait bien tout de même hein! héhéhé

Mon fils : non non non ca n'arrive pas qu'aux autres!

Revenons plus précisément sur l'arrivée dans ma vie de mon petit mec.

Romain est né d'une passion.

Romain est le fils d'un homme que j'ai aimé si fort , si fort que je ne voyais pas réellement qui il était.

Romain est né d'un choix que j'ai fait. Le choix de le garder malgré le départ de son "père".

Je suis tombée enceinte alors que je prenais la pilule (je précise que depuis 2 mois j'avais des soucis avec...) , je suis tombée enceinte le lendemain que nous avions reçu les résultats des test HIV ...

Je suis tombée enceinte alors que nous étions ensemble depuis tout juste un mois.

Un mois de bonheur immense , un mois de flottement sur un petit nuage, un mois où mon coeur battait comme jamais!

Très vite cette passion à déchantée... J'ai appris ma grossesse très tôt; le soir même mon ami était au courant : pleurs de joies et confusions étaient au programme.

Quinze jours après il à décidé de ME quitter... pas forcément "à cause" de cette grossesse mais car il avait peur de NOUS, peu de la rapidité de NOS sentiments. Aujourd'hui je rajouterai qu'il avait sûrement peur aussi de SES sentiments à lui ( la perte de de contrôle n'est pas facile à gérer).

Immédiatement le choix à été fait : je garde ce bébé même sans son père!

Voila je vais avoir 22 ans dans quelques mois et je suis enceinte de quelques semaines.

Je vais devoir affronter le jugement de ma famille, celui de mes "amis" et en même temps assumer cette grossesse seule...

Qui suis-je

Plutôt que de remplir le questionnaire fourni par "Blogger" je vous fait ma propre présentation.

Je suis donc Elfy , une jeune femme de 24 ans maman d'un petit garçon de 19 mois que j'appellerai (pour vous gens de la toile) Romain ( en dédicace à mon poupon de petite fille).
J'élève seule mon fils depuis ses premiers cris, et même avant ça...

Je prépare par correspondance en même temps un BTS que je compte passer en 2008.
Je suis parisienne depuis environ 5 ans.

Les gens qui me connaissent me décrive comme étant : souriante, courageuse, folle, douce , exigeante ,coquine, impatiente ,... (Vous pouvez en rajouter si vous le souhaitez!)

Mes hobbies, intérêts, bref ce que j'aime :
- Faire un repas avec du bon vin du pain et du fromage avec des amis
- Surfer sur internet
- Me balader dans la nature
- Écouter P.Obispo en pyjama et une bonne tasse de café chaud ( euh ça ... pas fait depuis 19 mois.. cherchez pourquoi?)
- Faire du shopping avec ma meilleure amie 'Sa( qui vit loin loin loin aujourd'hui)
- Donner des conseils maquillage aux copines
- Faire des poutou poutou sur le ventre de mon fils et le voir éclater de rire
- Faire l'amour toute une nuit et me réveiller fatiguée mais heureuse
- Se moquer des gens qui sont dans le même wagon que moi ( avec encore avec ma meilleure amie 'Sa)
- Voyager , découvrir de nouveaux paysages, de nouvelles cultures, de nouvelles gastronomies

Je ne vous dis pas tout mais voila le plus "gros"

Le début

Il faut en avoir des choses à raconter pour se lancer dans la création d'un blog.
Il faut en avoir de l'imagination pour que ce blog soit interressant et attrayant.
Il faut surtout se lancer!

Voila qui est fait!
C'est un bon début non?

L'idée m'avait traversé il y a de ca plus de 2 ans alors que j'attendais un "heureux" évenement (heureux? évenement tout court pour certains, rien du tout meme pour d'autres...)
Et puis non... pas envie de déballer ma vie au grand jour, à des interanautes inconnus...

Puis le temps passe , mon fils arrive parmis nous, je grandit , j'evolue, mes sentiments changent...
Et un aujourdhui même un ami me dit " mais toi tu n'as pas de blog? Pourquoi ca ? tu devrais te lancer et parler de la vie d'une maman solo au quotidien"

Je m'excécute.