Les histoires d'A****

Dur dur de croire en l'amour quand celui ci nous à déjà trompé.

La dernière fois que j'ai aimé...mon fils à débarqué mais l'amour quand à lui n'est pas resté!

Aujourd'hui il est peut être revenu? Aujourd'hui l'amour tant attendu est peut être là....à quelques centaines de kilomètres de moi.

Aujourd'hui ....10 ans après l'un de mes premiers amours est revenu...

Pensez vous que ça soit le temps nécessaire pour qu'il mûrisse comme il se doit...pour qu'il se bonifie tel un bon vin?

Pensez vous qu'il soit resté bien au chaud, à l'abri des regard pour qu'aujourd'hui je le vive pleinement?

Peut être devions nous chacun de nos cotés grandir, souffrir, apprendre à vivre ...pour pouvoir vivre à deux?!?

Notre début d'histoire est digne d'une comédie romantique : des retrouvailles sur le net, des heures et des heures de papotages au téléphone ou par webcam.

Puis un jour , enfin une rencontre. Sur le parking d'une gare routière , un dimanche d'hiver doux et ensoleillé nous nous sommes donné RDV.

Ca y est il est là devant moi. La chimie va t'elle marcher?

Tout de suite la réponse est OUI. Il est là: grand, beau , souriant... ses yeux d'un étrange mélange de vert et d'orange me regardent enfin pour de vrai!

J'ai l'impression que nos corps s'attirent.... en tout ça c'est le cas de mon coté.

Très vite ça se confirme..... l'apéro à peine entamé nos lèvres ne résistent plus et se touchent! Enfin...la voilà le baiser tant attendu, espéré mais aussi tellement redouté...

Se parler à travers un écran ou un combiné ne signifiait pas que l'alchimie allait opérer.

Mais nous ne nous étions pas trompé.. que c'est bon d'avoir chaud au coeur ..d'avoir l'impression d'avoir 15 ans se baladant main dans la main en souriant bêtement...

Cette journée fut bien évidement trop courte ...comme toujours quand c'est bon !

Je ne sais pas trop comment les choses vont évoluer..pour lui , pour moi et pour nous!La distance, le temps à rattraper, nos vies passées...

Mais j'ai envie d'y croire, envie de me lancer , envie lui faire confiance , envie d'avoir confiance en lui, envie de croire à l'amour et au couple!

Bon je me lance dans un truc ..je ne sais pas trop ou je vais mais j'y vais ... reste plus qu'à esperer que Mr de ya 10 ans me suive et ne change pas d'avis?

La solitude

Un mot qui exprime ma plus grande peur!

Un mot qui me terrorise!

Un mot que je n'arrive pas à combattre!

Oui j'ai peur d'être seule , de vivre seule, de finir seule...

Ça peut paraître étrange...mais c'est quelque chose qui me fait vraiment mal.

Très tôt j'ai réclamé l'attention de mes parents... qui malgré mes "request" ne m'en donnez pas.

Dés que j'ai emménagé dans mon studio à l'âge de 19 ans, je me suis achetée un lapin... et j'étais contente de ne pas être seule dans mes 28m².

Deux ans après... quand je me suis retrouvée dans un plus grand appart... je me suis achetée un chien.

Très jeune j'ai eu des petits amis qui en fin de compte ne me correspondaient pas du tout mais au moins j'étais avec quelqu'un.

J'ai décidé de garder mon bébé..même si je savais que j'allais l'élever seule : mais avec un enfant je n'allais plus être seule... (mon dieu j'ai honte)

Mais une fois qu'il est couché...les angoisses montent.

Que vais-je faire ce soir?

Au final je suis très souvent seule devant mes écrans de télé et d'ordinateur... je mange toute seule...

Quand je trouve de quoi m'occuper tout va bien...mais quand je ne sais pas quoi faire.. aie aie aie l'angoisse est là...les larmes montent bien souvent!

C'est horrible d'être comme ça je le conçois, mais pour le moment je n'arrive pas à réagir autrement!

Du coup j'ai peur de me tromper dans mes amis , dans mes amours , dans mes choix affectif en générale... suis-je avec eux pour les bonnes raisons ou pour ne pas être seule?

Je sais qu'il est important de savoir vivre seule pour pouvoir vivre en couple! Mais là c'est too much.

Et même quand j'avais un petit ami je ne supportais pas qu'ils sortent avec ses amis sans moi...

C'était comme un abandon...encore et encore.. toujours se sentiment qu'on me laisse là , sur une île désert et qu'on ne reviendra jamais!

Parfois du coup j'en fais trop avec mes amis, mes amours...par peur qu'ils me lâchent je les inonde de coup de téléphone, je chercher à leur faire plaisir à tous prix, je leur fait des cadeaux pour qu'ils m'apprécient....J'ai faux sur toute la route mais c'est mon mode de fonctionnement...

Du coup ..... je me suis plongée dans le monde virtuel.... nous sommes des milliers à surfer et j'ai l'impression que des gens sont là pour moi.

Je pense que pour me défaire de cette phobie il va falloir que j'accepte que mes parents ont fait des erreurs et que tous ne sont pas comme eux...

Allo Dr Freud.. ya quelqu'un????

Questionnaire

Il y a de ça presque un an ... un sociologue est rentré en contact avec les mms qui sont inscrites sur le forum maman solos.
il nous a soumis un questionnaire pour l'aider à écrire un livre sur "nous"
Je viens de le relire... C'est interressant de voir mon point de vue de l'époque et puis comme ça VOUS en saurez un peu plus sur mon histoire ( désolé c'est un peu long...)

Votre histoire… Pour mieux vous connaître Dans quelles circonstances avez-vous rencontré le père de votre (vos) enfant(s) ?
On se cotoyait depuis 3 ans etant une connaissance de mon ami de l'epoque. Puis il s''est retrouvé celibataire , moi quelques mois apres et tres vite nous nous sommes mis ensemble.
Entre le moment de la rencontre et celui de la naissance de votre (vos) enfant(s), combien de mois ou d’années se sont écoulées ?
10 mois . Nous nous connaissions depuis 3 ans avant la naissance de mon enfant mais etions en couple depuis seulement 1 mois.
Le couple et la famille, y avez-vous cru ou pas ?
Oui j'ai croyais tres fort. Pour moi cela faisait partie de mes reves de petit fille. Un marraige , des enfants.. bref un classique. Et avec lui je pensais reelement que la passion que nous vivions aller devenir comme dans mes reves
Quelles aspirations de vie familiale aviez-vous ?
La vie familiale pour moi etait quelque chose qui coulait de source. En effet c'etait tout à fait normal de fonder une foyer ,d'avoir un beau mari des jolies enfants et un chien!Bref je me voyais comme on voit les familles dans les pub TV ou dans les films romantiques.Mais à l'epoque je ne voyais que cette option de la vie familiale « classique » comme la seule option possible.
Comment était votre propre famille ou couple de parents ?
Ma famille etait une famille plutot reservée ou on exprimait tres peu les sentiments , ou la communication etait tres difficile. Néanmoins j'ai toujours vu mes parents comme un couple qui s'aimait. Ma mere à tres vite suivit mon pere dans ses deplacements ( à cause de son travail). J'ai des souvenirs de pleins de petites disputes sans grande importance.. et une seule ou je me souviens avoir vu ma mere partir pour 1 semaine...Mais sinon cela fait 25 ans qu'il sont marié...
Il est vrai que j'ai donc une partie de moi qui envie cette « stabilité » dans leur couple.. et cette presence qu'ils ont l'un pour l'autre.
Quels étaient, à l’époque, vos projets de vie à deux (s’il y en a eu) ?
Notre histoire etait plutot passionnée donc on voyait tout en grand : voyage, mariage , enfants , vacances...Puis quand on a appris pour ma grossesse on envisageait de louer une maison pour emmenager ensemble.
Imaginiez-vous, plus jeune, que vous seriez seule avec votre (vos) enfant(s) ?
je n'avais jamais envisager cela. Pour moi faire un enfant voulait dire le faire avec celui que j'aime et le voir grandir avec cette meme personne à mes cotés. La monoparentalité ne m'avais jamais vraiment traversé l'esprit. Ce n'etait pas un taboo , mais plutot à mes yeux vu comme un echec.
Quelle image du fait de vivre seule avec son (ses) enfant(s) aviez-vous ?
Comme dit précèdemment pour moi vivre seule avec son enfant etait un echec.. J'avais cette image des parents solo que l'on diffuse bien trop à travers les medias. C'est a dire une image de personne en difficulté sociale ou ayant eu meme connu cette situation etant enfant!
Aujourdhui mon avis a bien changé. Vivre seule avec mon enfant est le resultat de mon seul et unique choix et cela ne veut pas dire que j'ai ou vais rater ma vie! Je ne sent pas isolé dans cette situation et je n'ai aucun taboo à en parler..meme si je dois avouer avoir parfois l'impression que les gens on une certaine « tendresse/pitié » envers moi à l'annonce de ma situation.
Aujourdhui je pense que « maman solo » est un statut à part entiere.. il existe plusieurs categorie (divorce, choix perso...) mais le final reste le meme ..mais cela n'empeche que nous sommes maman avant tout !
Cette image a-t-elle évolué depuis ?
Comme dit précèdemment pour moi vivre seule avec son enfant etait un echec.. J'avais cette image des parents solo que l'on diffuse bien trop à travers les medias. C'est a dire une image de personne en difficulté sociale ou ayant eu meme connu cette situation etant enfant!
Aujourdhui mon avis a bien changé. Vivre seule avec mon enfant est le resultat de mon seul et unique choix et cela ne veut pas dire que j'ai ou vais rater ma vie! Je ne sent pas isolé dans cette situation et je n'ai aucun taboo à en parler..meme si je dois avouer avoir parfois l'impression que les gens on une certaine « tendresse/pitié » envers moi à l'annonce de ma situation.
Aujourdhui je pense que « maman solo » est un statut à part entiere.. il existe plusieurs categorie (divorce, choix perso...) mais le final reste le meme ..mais cela n'empeche que nous sommes maman avant tout !
Être seule change-t-il la façon de se sentir mère ?
A vrai dire je ne saurai pas vraiment repondre... je dirais « oui » mais sans grande conviction... je ne connais pas beaucoup de mére en couple et n'ai donc pas d'autre comparatif.. Par contre je pense que cela change un peu les rapports que nous pouvons avoir avec notre ( nos) enfant(s).En effet nous sommes d'une part l'un des seul repere familiale , notre enfant va donc d'autant plus « nous regarder » pour se construire et avoir son idée de la famille; mais nous nous devons aussi automatiquement d'etre plus responable , faire plus attention à nous. En effet s'il m'arrive quelque chose mon fils n'a pas de « pere legal » et ses grands parents vivent à 5000km... Je ne peux donc me permettre de faire des « betises ».
Ensuite il y a aussi une relation particuliere qui se crée entre notre enfant et nous du fait que nous vivons la majorité de notre temps tous les 2. Ne pouvant pas deleguer à notre mari.. ou meme dans mon cas à mes parents ou meme des amis.. mon fils va sans que je le veuille vraiment etre confrontrer à mes differentes émotions( bonne et mauvaises).; de ce fait je ne saurai etre toujours disponible pour lui ou toujours un bon exemple.
Elever son enfant seule vous a-t-il confronté à des difficultés particulières ? (problème d’autorité…)
Pour le moment mon fils n'a que 9 mois et je ne pense pas que je puisse parler encore de probleme d'autorité...Mais pour un futur proche je ne vois pas vraiment en quoi le fait que je soit maman solo pose des probleme à ce sujet. J'ai en effet recu je pense une education qui va me permettre de poser des limites la ou je souhaite en mettre et je saurai si besoin demander des conseils , de l'aide .Les difficultés particulieres que je rencontre en elevant mon fils seul sont plus les regards des autres qui peuvent etre tres haineux ou au contraire montrer de la pitié envers mon fils et moi meme.
Apres il y a en plus de tout ca les difficultés financieres qui sont belles et bien presente et j'espere pouvoir toujour subvenirs aux besoins de mon fils qui font aussi parti de son education.mais encore une fois mon fils n'a que 9 mois donc je ne peux m'etendre plus sur le sujet.
Avant la séparation, étiez-vous mariée, célibataire ? Viviez-vous ensemble ? Si oui, depuis combien de temps ? Et maintenant ?
Je connaissais le pere de mon fils depuis 3 ans.. mais nous nous sommes mis ensemble , tres vite, quelque jours apres ma séparation. On vivez ensemble mais rien d'officiel... il avait quelques affaires chez moi... et point barre.
Le désir d’enfant(s), c’était plutôt vous, lui, vous deux ? (Désir personnel ou partagé ?)
Il est vrai que j'ai toujours eu envie d'avoir une enfant jeune...lui souhaitait attendre que nos situations profesionnelles soient plus stable mais n'etait pas contre.
L’enfant était-il un imprévu ?
Oui. Nous avions decidé d'un commun accord de ne plus utiliser de preservatif ( apres un test HIV et autres mst..) en parrallele à ca je prenais la pillule mais avais des soucis depuis 2 mois et il en etait informé.
À l’annonce de votre grossesse, quelle a été la réaction du père ? La vôtre ?
Ma reaction d'abord fut un bon melange de tout!!! J'en tremblais , j'etais partagee entre le fait de devenir mere , de mettre au monde l'enfant de l'homme que j'aimais et la peur du comment allions nous faire ! Je ne savais donc pas le jour ou j'ai apris ma grossesse si j'allais ou non garder cet enfant.
Lui, à pleuré de joie... d'abord et fut le plus heureux des hommes pendant quelques heures.
Puis le moments des questions est arrivé : n'est ce pas trop tot? Allons nous y arriver financierement? Que vont en penser nos familles?
Mais notre passion la emporté et nous avons fait le choix de garder cet enfant
Aviez-vous déjà des enfants ?
Non.
Se séparer… Pour mieux rebondir ? Quand la séparation s’est-elle présentée comme une situation inéluctable/enviable/préférable ?
La sépartion c'st faite tres rapidement une semaine apres que je lui ai annoncé ma grossesse il a remis en question non seulement le fait de vouloir cet enfant mais surtout notre couple!
Il ne pouvais envisager un avenir commun... et donc ne voulais pas etre avec moi ni avec ce bebe.
Avez-vous par un moyen ou un autre essayé de “ sauver votre couple ” ? Et si oui, pourquoi et par quel moyen ?
Oui et non... je lui ai tout simplement parlé...je lui ai avoué tous les sentiments envers lui , je l'ai rassuré sur notre futur....
Dans quelles circonstances vous êtes-vous séparés (adultère, mauvaise entente générale, désamour…) ?
Du jour au lendemain , seulement une semaine apres « la nouvelle » il ma quitté disant s'etre tromper à notre sujet. Il n'a meme pas parler d'avortemenrt , le bebe il n'en voulait pas tout simplement mais ne voulait pas de moi non plus!Mais je n'ai jamais eu de reelles explications.
Pouvez-vous décrire ce que vous avez vécu et ressenti à ce moment précis (soulagement,
colère…) ?
Apres son depart j'etais anéantie... je me retrouvais comme ca d'un coup sans savoir réelement pourquoi j'atais seule , sans celui que j'aimai et avec son enfant grandissant en moi. J'etais hors de moi ,ennervée car il n'a pas voulu en discuté, car il avait fui, car il me laissé toute seule avec son enfant!
Je ne savais pas quoi faire j'etais alors comme dans un autre monde, impossible de faire autre chose que de pleurer
Pouvez-vous décrire la vie dans les semaines qui ont suivi la séparation ?
Apres notre separation j'ai fait le choix de non seulement garder cet enfant mais de ne pas me laisser anéantir!
J'ai tout de meme essayer de le joindre à plusieurs reprises, de le voir... mais il a decidé de couper tout contact et est parti vivre à 900km de chez moi. Des que j'ai su ca j'ai mi mon armure de gueriere et j'ai levé la tete pour avancer!
Selon quels termes sentimentaux et juridiques êtes-vous séparés ?
Juridiquement n'etant pas marié, rien... il n'y avait rien a reglé. Concernant l'enfant il n'a pas fait de reconaissance anticipée , ce que je me suis par contre empresser de faire.. au cas ou..
sentimentalement parlé je l'aimai encore... lui je ne sais pas trop
L’enfant est-il reconnu ?
Non il ne la pas voulu ni pendant la grossesse ni encore à ce jour.
Le père est-il présent ou complètement absent ?
Completement abscent. Il a fait plusieurs aller retour par internet , par coup de tel , par courier mais retourne constament sa veste. Aujourdhui ce qu'il souhaite c'est qu'on se remette en couple.. un point c'est tout!
Le père utilise-t-il son droit de garde ? Régulièrement ou non ?
N'en a pas.
Le père participe-t-il financièrement ? À quelle hauteur ?
N'a jamais rien versé.
Si le père est absent de la vie de l’enfant et ne participe pas matériellement, quelles en sont les raisons ? (projets de maternité particuliers ou abandon paternel…)
Il n'a plus voulu de cet enfant alors que j'etais encore dans le delais legal pour avorter. Mais j'ai fait le choix (egoiste selon lui) de garder mon bebe. Je ne lui ai donc jamais rien demandé et ne souhaite en aucun cas faire de recherche en paternité pour qu'il verse des sous...

Si vous estimez qu’il y a abandon des devoirs paternels, souhaitez –vous obliger le père à être plus présent ou êtes-vous prête à vous opposer à un retour du père ? Présentez vos arguments propres à la situation.
Pour moi je ne souhaite pas du tout qu'il soit present. Certes quelques mois apres la naissance de mon fils je l'ai contacté pour savoir s'il ne voulait pas voir son fils.Au jour d'aujourdhui je prie pour qu'il ne reconnaisse pas mon fils au moins avant ses un an pour qu'il n'ai pas d'authorité conjointe.... Et si dans quelques temps il souhaite rencontrer son fils je pense que je le laisserai faire mais que cela passera par de dures conditions ( pour pas qu'il joue au yoyo avec mon fils..) et peut etre que s'il se sent prêt à jouer son rôle de pere à distance je passerai par la lois pour regler tout ca .
Si vous avez déjà eu à vous opposer à cela, quels ont été les obstacles que vous avez rencontrés ? Les aides juridiques dont vous avez pu bénéficier ? Comment cela s’est-il conclu ? Dans le cas où le père ne participe pas financièrement, quelles aides touchez-vous ? Pour quel montant ?
Je touche l'aide de soutient familiale ( car mon fils n'a pas ete reconnu)qui est d'environ 82€.
Etant seule et etudiante je touche l'Aide de Parents Isolé qui est d'environ 480€ et puis je touche l'Aide pour Jeune enfant qui est d'environ 168€.
Gardez-vous des relations avec votre ex-belle famille ? Est-elle en contact avec vous ou bien seulement avec l’enfant ? Quel rôle joue-t-elle ?
Je n'ai aucune relation avec ma belle famille.Pendant ma grossesse j'ai bien essayé de contacter ma belle soeur mais elle a rejeté tout contact de ma part.
Elle sait que mon fils est né....par l'intermediaire de leur fils mais ne ma jamais contacté.
Votre (vos) enfant(s) souffre t-il de la situation ? Pouvez-vous préciser ?
Pour le moment je ne pense pas etant trop petit pour comprendrela situation.
Mamans solos… Que signifie, selon vous, être une mère ? Et un père ?
Une mere c'est avoir un des plus beau rôle que la vie peut nous faire jouer!
Mettre au monde un enfant, le voir grandir , partager des choses avec lui ...mais c'est aussi tres compliqué car on partage tout et meme ses peines , ses echecs... on a une peur constante qu'il nous arrive quelques chose ou qu'il lui arrive quelque chose. Nous avons en tant que mere des clefs en mains pour faire de ce petit etre une adulte qui devra vivre au mieux dans notre monde car apres tout lui n'a rien demandé!
En ce qui concerne le pere .... il aurait du etre en parrallele avec moi... pour guider son enfant. Aujourdhui il n'est pas la.. mais un pere n'est pas forcement celui qui la concu...
Connaissez-vous beaucoup de “ mamans solos ” ? Quel rapport entretenez-vous avec elles ?
Je connais beaucoup de mms mais enormement virtuellement!
Je n'en connais que 3 ou 4 en « vrai ». Avec ces dernieres nous sommes entrain de créer une reelle amitié du fait de notre « staut » mais pas seulement. Nous partageons des choses comme d'autres femmes pas mms pouraient tres bien le faire.
Nous allons au resto ensemble, partons nous ballader avec les enfants...
Ressentez-vous un esprit de communauté entre vous ?
Oui et non... il est vrai qu'il y a ce petit quelque chose qui nous donne à toutes un point commun... mais nous ne sommes pas que ca dans la vie... Neanmoins il est vrai qu'il est plus facile de parler de ma situation à des femmes qui connaissent un peu le sujet!
Si oui, avez-vous des exemples et des anecdotes pour illustrer cela ?
Des exemples , des anecdotes??? rien de speciale ..juste que je n'ai pas peur de parler de ma solitude à une autre mms quand ce sentiment debarque chez moi.
Comment avez-vous découvert le site destiné aux “ mamans solos ” ?
En faisant des recherches sur internet.Comment l’utilisez-vous ? Je l'utilise au quotidien. Au départ c'etait uniquement pour me remonter le moral, pour me rassurer « non tu n'es pas la seule dans ce cas » Aujourdhui c'est un site ou je peu vraiment echanger , diaologuer , rire... et ou je ne parle pas que de mes soucis quotidien de mms.J'ai en plus à ma charge une rubrique que je gere qui est destinée aux plaisir de la femme : beauté , mode , conseils. En effet etant moi meme dans l'esthetique et regulierement presente sur le net on ma demandé ce service.
Mais il est vrai que ce site me permet de dire des choses que je n'oserais pas dire à des amis ou ma famille ..la vitualité aidant...
Fréquentez-vous d’autres sites ou associations dévolus à la monoparentalité ?
Non ..j'ai testé d'autre forum de discussion dedié au mms ;mais il ne m'on pas du tout plu. Etant trop porté sur « notre situation » impossible de parler d'autre chose!
La mère… chef de famille Vous sentez vous comme un chef de famille ?
Oui car j'ai a ma charge un fils ( un chien) et un appartement à faire tourner , à gerer.
Travaillez-vous ? Avez-vous déjà travaillé ?
Oui j'ai travaillé mais je me suis retrouvée au chomage au 5eme mois de ma grossesse suite à une fin de CDD.
Aujourdhui j'ai repris mes etudes par correspondance. En, effet je n'avais pas à l'epoque trouvé de mode de garde pour mon fils donc impossible de trouver un emploi..Et ayant un BAC ES en poche je voulais avoir plus de diplôme pour m'assurer un meilleur metier , un meilleur salaire.
Avez-vous déjà été au chômage ? Précisez la période et la durée.
Oui de mon 5eme mois de grossesse à la reprise de mes etudes soit 8 mois.
Trouver du travail… quels ont été les obstacles.. ?
Je ne cherche pas actuellementSi vous travaillez, quel est votre emploi du temps ?
Journée ordinaire (ménage, cuisine, courses, chercher les enfants à l’école…)
Quelqu’un vous aide-t-il au quotidien ? Avez-vous une nounou pour vos plus jeunes enfants.. ?
J'ai eu une nounou quand mon fils à eu 5 mois.. ce qui me permet de travailler mieux à la maison.Sinon je n'ai pas de famille pres de chez moi et plus beaucoup d'amis..Donc je me debrouille la majorité du temps seule.
Quelles sont les difficultés que vous rencontrez au quotidien ? (manque de temps, appartement trop petit…)
Au quotidien on va dire que je gere à peu pres... mon appartement est rangé , mes affaires propres, je suis mes cours et mon fils a quelqu'un de tres bien pour le garder.
Ce qui est le plus difficile est pour avoir une vie sociale. En effet ayant « que » 23 ans beaucoup de mes amis sont encore etudiants et donc je suis aujourdhui à leur yeux plus la meme et je n'ai plus les meme envies qu'eux. Je n'ai donc plus beaucoup de visites.. personnes pour me garder mon fils ( pas les moyens non plus de payer quelqu'un) et si jamais on me propose de sortir et que je trouve quelqu'un pour faire garder mon fils et bien je devrai souvent refuser à causes des finances qui ne me le permettent pas.
En plus je travaille seule chez moi donc cela ne facilite pas les rencontres enventuelles et les echanges.
Je vie par chance dans un apparetement qui appartient à mes parents , qui est un F2..J'ai donc fait le choix de lui laisser la chambre et je dors sur un canapé lit dans le salon. Ce n'est donc pas facile si un jour je souhaite avoir un intimité, un endroit à moi pour me retrouver seule ou avec un homme.
Les aides sociales sont-elles suffisantes ?
Il est vrai que je m'en sors tout juste surtout que je n'ai percu l'aide de parents isolé que quand mon fils avait 7 mois .; j'ai donc epuisée toutes mes economies et aujourdhui je suis dans le cercle vicieux du decouvert. A chaque debut de mois je comble mon decouvert mais donc il m'en reste moins pour le moins entier donc je suis de nouveau à decouvert...
Etes vous en congé parental d’éducation ? Avant ou depuis la séparation ? A l’initiative de qui ? Non
Si oui, que faites-vous concrètement de vos journées ?
Si la réponse est non, pouvez-vous en préciser la raison ?
Non car comme dit au dessus. Je n'ai pas les moyens et pas de possibilité de faire quelque chose sans mon fils.La mère, et la femme… En quoi est-ce que vivre seule avec votre (vos) enfant(s) modifie selon vous les liens ?
L’attachement, les sentiments sont-ils différents ?
Je pense effectivement que les sentiments , les liens que nous créons avec notre enfant sont differents.Nous sommes le seule repere parentale et nous avons de ce fait un petit truc en plus!Nous communiquons etroitement avec notre enfant.N'etant pas toujours disponible pour lui (menage , fatigue..) l'enfant , à mon avis , se crée une certaine autonomie et ce dés le plus jeune age et je ne sais pas pourquoi j'imagine qu'il aura un seuil de la comprehension plus haut que d'autre personne..
A trois (ou 4), puis à deux (ou 3)… Concrètement, qu’est-ce qui change ?
J'ai toujours ete seule avec mon fils... donc je ne peux comparerNotre époque, et notamment les médias, consacrent le “ règne de l’enfant-roi ”. Ce cliché, qui est parfois une caricature, est bien sûr controversé.
Pensez-vous que les enfants ayant grandi seuls avec leurs mères développent des traits de personnalité particuliers, les rapprochant de cette figure/caricature de “ l’enfant-roi ” ?
Je ne suis pas du tout convaincu par ce cliché! I y a des enfants rois dans tous les modeles familiale. Un enfant elevé par un seul parent ne fait pas forcement de lui un enfant plus demandeur , plus tetu , plus gaté.... certes il se peut que certaines baissent les bras etant fatiguer de tout gerer toute seule... mais cela arrive de la meme maniere au sein d'un famille ou les 2 parents sont presents... C'est pour moi le meme genre de cliché que celui de l'enfant unique « pourri gaté »
Hors cette figure/caricature, pensez-vous que les enfants ayant grandi seuls avec leurs mères développent des traits de personnalité particuliers? Je pense qu'il peuvent etre plus autonomes , plus sensiblse aussi..Ils ont du parfois malgré eux accepter certains etats de leurs meres et on absorbés ces sentiments.Ils se doivent souvent tres tot de comprendre qu'il y a un papa dans un maison( voir meme tres loin) et une maman dans une autre et donc doivent jongler , gérer cette situation ce qui je pense ne peut qu'etre benefique pour leur niveau d'adaptation . Et peut etre pouvons nous esperer qu'ils gagnent ce brun de sensibilité feminine.
Quelles attentes avez-vous par rapport aux hommes, maintenant ?
Aujourdhui j'attend d'un homme qu'il accepte mes mutiples casquettes: meres , etudiante , femme.. et qu'il ne me catalogue pas dans l'une d'elle.En aucun cas je ne souhaite qu'il se voit comme le « sauveur » de la femme seule.. car je me debrouille tres bien toute seule ; cela ne voulant pas dire que je ne recherche pas un homme. Il faudra bien evidement qu'il accepte de devenir à long terme un papa de coeur pour mon fils. A part ca mes attentes envers les hommes n'ont pas beaucoup changée...
Attendez vous l’amour ? Etes-vous prête à y croire à nouveau ?
Je l'attend je ne sais pas .. j'espere vu mon jeune age qu'il arrivera de nouveau.. car oui j'y crois.. je ne crois pas à l'unique et seul amour.. et meme si j'ai moins confiance , je suis prete à ouvrir les bras sil'amour se debarque avec douceur...
Si vous n’avez pas renoncé à rencontrer des hommes, comment s’organisent ces rencontres (Internet, speed-dating, “ dîner arrangé ” par des amis, hasard…) ?
J'ai testé internet.. n'ayant pas de possibilité de sorir .. mais bon cela ne sait pas avoué fructeux..je n'y ai pas (encore) trouvé celui que je cherchais...Et puis on laisse faire le hasard aussi.
Vous donnez vous réellement du temps pour faire des rencontres amoureuses ?
Reellement non.... mais le jour ou j'aurai un rdv ( ou j'ai eu un rdv..) je prendrai le temps pour pouvoir reconstruire eventuellement un couple ; je n'oublie pas que je suis mere mais je ne suis pas que ca !
Que recherchez-vous chez un homme ? un père pour votre (vos) enfant(s) ? un soutien moral et/ ou financier… ?
Je cherche une soutien , un homme pour me regarder avec des yeux petillants, un homme pour me dire des mots doux, pour me faire rever, pour avancer dans les etapes de la vie à mes cotés. Je cherche egalement un pere pour mon fils , car malgré tout cela ne peut qu'etre benefique pour mon fils.
A votre avis, comment vous perçoivent les hommes ?
C'est une bonne question.... les quelques hommes que je cotoie ou ai cotoyé.. me voyaient plutot comme une femme avec du courage , determinée et qui sait ce qu'elle veux dans sa vie.
Mais je pense qu'il me voit aussi avant tout comme une maman ce qui signifie pour ceux qui me connaissent dpeuis longtemps que j'ai changé... et que je n'ai plus le droit de vivre comme avant!
En amour, à partir de quel cap symbolique, passe-t-on selon vous de “ l’aventure ” à “ l’histoire ” ?
L'histoire commence quand l'aventure se termine... si on cherche a se revoir en dehors d'une question de sexe, s'il l'on rentre dans nos histoires intimes et privées.
Si bien sur nous partageons autre chose qu'un petite complicité...
Estimez-vous avoir une vie sexuelle régulière ? et harmonieuse ?
Oui j'ai eu vie sexuelle reguliere... j'ai eut quelques amants quand je m'en sentais prete et si je n'en ai pas je n'ai pas de taboo à me faire plaisir moi meme.
Qu’est ce qui fait que vous décidez de présenter un homme (ou une femme) à votre (vos) enfant(s) ?
Mon fils est encore une fois trop petit pour comprendre mais quand il sera en age de comprendre que maman à un amoureux je lui presenterai tout simplement quand je me sentirai prete et que je verrai que mon fils pourra acceuillir cette nouvelle.Je n'ai pas de regle particuliere à ce sujet.. je le presenterai tout simplement qaund il sera temps... peut importe si cela fait 3 mois ou 3 ans que je connais cet homme.
Avez-vous vécu une recomposition familiale ?
J'ai essayé ayant rencontré un homme divorcé avec un garcon de 3 ans mais cela n'a pas marché car d'une part il avait une ralation trop fusionnel avec son fils et donc je ne le voyait pas s'investir dans une ralation avec le mien et il etait tres dur pour moi de gerer les histoires de divorce et de garde avec son ex...n'ayant moi meme pas a vivre ca je ne voulais pas le vivre avec quelqu'un d'autre.
Comment voyez-vous l’avenir de votre cellule familiale ? Vos rapports avec le père de votre (vos) enfant(s) ont-ils évolué ? Dans quel sens ? Pourquoi ?
Les rapport avec le pere de mon fils n'ont pas changé...j'imagine qu'il risque de refaire surface un jour comme ca !
Mais pour le momemnt ma famille c'est mon fils et moi et on verra avec le temps si quelqu'un souhait en faire partie.
Et comment voyez-vous l’avenir des “ mamans solos ” ?
Il va y en avoir de plus en plus..en effet les divorces sont de plus en plus frequent.
Je ne suis pas persuades que les jeunes pensent vraiment que cela peut leur arriver et negligent donc les moyen de contraception et de protection...mais à vrai dire le terme de mms va se banaliser..mais je pense que les medias montreront toujours à travers leurs fameux reportage du dimanche soir... les cas les plus atypiques de mms.
L’image des mères célibataires a évolué. Cependant, comment qualifieriez-vous le regard des autres et de la société sur vous ? Regard des professionnels de l’enfance à votre égard ? Des professionnels de la justice ? Des enseignants ? De votre famille ? De vos amis ?
Alors le regard des autres... pff c'est une bien bonne question.... Je dirais quand que d'une maniere generale...on me prend pour une « mere courage » mais je sents toujours un zeste de pitié dans le regard de ces gens la ...Toute le monde me dit qu'il ne penserai pas pouvoir faire la meme chose s'ils etaient à ma place.En ce qui concerne les professionnels qui sont en rapport avec mon fils je n'ai pas trop eu de jugements severes, négatif....A part une pediatre qui ne comprenait pas comment j'avais fait ce choix et qui ma repeté au moins 10 fois qu'il ne fallait que je surprotege mon enfant du fait que je soit seule avec lui.
Ma famille oula... pour elle j'ai fait une grosse erreur du fait de mon jeune age et de ma situation finaciere...soit disant ce n'est pas grave si j'eleve seul mon fils...mais je n'aurai pas eu les meme remarques si j'etais toujours avec le pere de mon fils...
C'est vraiment etrange ; je ne pense pas pouvoir plus developper sur ce sujet car cela depend vraiment des personnes..j'ai eu le droit à divers reactions , comportement des « autres ».
Pour conclure, un vœu, un espoir, une crainte ?
Juste que tout se passe bien et que je fasse souffrir mon fils le moins possible de ce choix que j'ai fait de le mettre au monde.

Avancer sans se tromper

Je ne sais pas si l'hiver y est pour quelque chose ...mais le moral n'est pas au meilleur de sa forme.

En ce moment je me pose beaucoup de questions : mon diplôme approche à grand pas , ma thérapie qui avance ( démarrée y'a 2 mois ....), un homme que j'ai retrouvé après dix ans, ma meilleure amie qui vie de l'autre coté de l'océan depuis 3 mois...

Ces quelques faits font que ba moi je rumine pas mal en ce moment.

Ai-je vraiment envie de se diplôme? ( comprenez est ce que je le fais pour moi ou pour mes parents?)Tout le monde me le dit et moi la 1ère que c'est un diplôme qui ne pourra qu'être positif pour ma vie future ( bac+2 donc meilleur salaire qu'avec un CAP). Mais le soucis c'est que je le fais par correspondance et que la dans le cours de ma 2ème année je commence à m'essouffler... et impossible de le dire à ma famille sous peine de me faire foudroyer!

Le problème c'est que je ne trouve plus la force tous les jours de me mettre devant mon bureau et réviser...Peur de ne pas réussir ??? ( hmm tiens je ça vais en parler à ma spy...) Peur de décevoir encore une fois mes parents? Partagé entre l'envie de leur montrer de quoi je suis capable et d'un autre de rater pour le dire " vous voyez vous aviez raison...j'en suis incapable"

Tiens et si je vous disez aussi que l'avenir dans son ensemble me fait peur. Mon envie de quitter Paris m'effraie mais j'en ai tellement besoin! La peur de na pas trouver un boulot et de ne pas pouvoir faire garder mon fils!

La peur de ne pas trouver l'Homme, celui dont je parle dans mes rêves, celui qui accepterait de faire sa vie avec moi d'aimer Romain comme son propre fils, celui qui accepterait mes peurs , mes doutes, ma famille et ses problèmes.

La peur de me lancer dans une vie de famille et de me planter, d'aller trop vite! Même si paradoxalement j'ai envie de robe blanche et de gros bidon...

En fait j'ai une peur constante de décevoir les autres , de me planter ,que si j'ose on me prenne pour une folle...

Bon là c'est net j'ai peur du regard des autres en général.

Moi j'vous dit que ma psy elle en a du boulot!!!!!

48H en quarantaine!

Mon tout petit est malade depuis 2 jours.

Il accumule bronchiolite, otite, extinction de voix, poussée dentaire et bien sur fièvre.

Mon tout petit ne mange presque plus et dort très mal depuis 48H.

Qu'est ce que c'est dur de voir mon petit bout ainsi. Il est faible, a un regard vitreux ,a du mal à parler et est très fatigué.

Dans ces moments là je me rend compte à quel point je l'aime!

De le voir ainsi me fait mal au coeur et j'aimerai pourvoir être malade à sa place.

Mais en même temps quand Romain est malade il est tréééééééééééés câlin et ça j'adore!

Pour une fois pas de "non" quand je demande un bisou ou un calin.

C'est de lui même qu'il vient se blottir tout contre moi... accompagné de son fidèle compagnon : doudou et tétant son pouce avec acharnement!

Et le meilleur c'est qu'il reste là, sur mes genoux, sa tète posée contre ma poitrine... Il reste...

On se tient chaud... je peux sans me faire "jeter" lui faire des caresses et des bisous à volonté.

J'ai au niveau de ma bouche et de mon nez sa petite tête et son coup qui sentent siiiiiii bon..........

qui sentent LUI!

Mon programme de ce WE très froid vous l'aurez compris ne fut pas très festif. Il nous est impossible de sortir par ce froid et impossible de voir d'autres enfants pour ne pas risquer de les contaminer.

Et puis bien evidemment des nuits mouvementées, des bruits de toux non stop, des nez qui coulent....et des câlins à volontés.

Vivement qu'il soit guérit pour se sentir mieux ...mais adieu aux câlins non stop.....

le meilleur ami de l'homme...

Il y a 3 ans presque de ça j'ai acheté une petit chienne...Je l'avais prénommé Angie ( peut être était elle destinée à devenir mon ange gardien?)

Ce fut mon premier bébé , ma fifille...

Elle et moi sommes devenues très vite inséparables elle me suivait partout où on me le permettait.

Dés qu'elle était malade comme une mère je m'inquiétais.

Dés que j'étais triste elle le sentait et venait tout prés de moi.

Quand je suis tombée enceinte elle l'a tout de suite ressenti et était encore plus proche de moi , elle est devenu très protectrice , d'ailleurs c'est enceinte de 6 mois que pour la première fois je l'ai vu aboyer sur quelqu'un dans la rue ( ce quelqu'un était un sdf un peu trop alcoolisé qui m'avait crié dessus).

Le jour de mon départ à la maternité j'ai tenue à lui faire moi même sa dernière ballade ( bon ok avec des pauses à peu prés toutes les 2 minutes pour souffler héhéhé).

A notre retour elle à tout de suite était douce et câline avec Romain.

Mais , mais , mais plus les mois avançaient et plus j'avais du mal à lui faire ses grandes ballades habituelles.

Dans l'appartement elle avait moins de place pour elle et moi moins de temps à lui consacrer.

Dans son regard j'ai commencé à détecter de la tristesse.

Je m'en voulais.

Le lendamain des 1 an de Romain je l'ai donné...J'avais trouvé une famille ( une maman célibataire aussi avec 2 enfants ) qui avait déjà 3 autres chiens , qui vivait à la campagne et qui était très heureuse d'acceuillir Angie. La condition était qu'elle me tienne souvent informée de la nouvelle vie de "ma" chienne...

J'ai eu très mal , j'ai pleuré beaucoup pleuré. J'en pleure encore en vous écrivant.

Je me suis sentie nulle et c'est dans des moments comme ça où je regrette de ne pas être superwoman.

Je l'ai abandonné je n'ai pas tenue le coup.

Et puis il y a quelques mois alors que je pensais qu'Angie allait finir ses jours dans cette famille...J'apprends qu'elle a de nouveau était donnée!!!!!!!

Je me sent fautive, incapable...D'un coté je ne peux rien faire car ce n'est plus ma chienne, mais je ne peux non plus la reprendre car je ne suis toujours pas une super héroïne dotée de pouvoir pou rallonger les journées et pour me dédoubler...

Le comble est que cette nouvelle famille refuse d'entrer en contact avec moi!!!!!!!!!!!!

Pourquoi ? S'ils aiment les animaux et devraient comprendre!

Quasiment tous les jours je pense à ma fifille...
Je sais qu'un animal n'est pas comme les humains, que leur mémoire ne fonctionne pas comme nous , que leur émotions et sentiments ne sont pas les même que les notre.

Mais je ne peux m'empêcher d'avoir mal pour elle. D"avoir peur qu'elle soit maltraitée et qu'elle change sans cesse de famille.

Je l'ai abandonné...aujourd'hui je m'en mord les doigts!

J'aurai du tenir le coup!

J'espère tous les jours avoir des nouvelles d'elle.

Ma spy m'a fait une remarque intéressante à ce sujet...que l'abandon de ma chienne me fait si mal car me rappelle tous les abandons affectif que j'ai subit petite fille....

Elle n'a pas tord mais en plus cela me rappelle que je peux échouer....

Dream on...

Les rêves sont essentiels à ma vie !Ils me font avancer, ils sont là toujours quelque part dans ma tête ou dans mon coeur , toujours présent pour me tirer vers le haut!

Si je me laissais aller j'oserai vous avouer tous mes rêves. Rien de vraiment incroyable aux yeux des mortels mais ils sont vraiment chers aux miens.

Je me vois tenir un Spa , Mon Spa ,dans lequel j'aurais réussi à créer une ambiance simple et douce où les gens aimeront se trouver pour décompresser et pour recevoir les soins que j'aurai inventer.

Je me vois avec un petit garçon souriant en pleine santé et qui rigole tout le temps. Qui à envie d'apprendre plein de choses de la vie , lire , faire du sport, et même pourquoi pas jouer un instrument de musique... Il parlerait anglais aussi...

Je me vois aussi avec un nouveau né dans les bras tétant goulûment ma poitrine, son papa est à nos cotés et nous regarde.

Je me vois habitant une maison, avec un jardin ou Romain pourra courir à souhait. L'intérieur sera simple et refait par mon homme et moi même. Ce sera un lieu qui nous ressemble chaleureux , colorés avec de la vie . Nous recevrons des amis pour faire des bonne bouffes et des parties de trivial poursuites!

Je me vois voyager.... me balader à travers les continents, Amérique , Asie, Afrique...et montrer à mes enfants les beautés du monde.

Je me vois aussi un jour en robe blanche disant "oui" ( oui même ça j'en rêve encore héhéhé) à celui qui aura réussi à m'aimer tel que je suis et qui aura su gagner ma confiance. Cet homme devra aussi être quelqu'un d'ambitieux et s'intéresser à mon métier et tout ce que j'aime et donc aimer Romain est essentiel.

Ces rêves sont vraiment très banals je le sais bien mais voilà c'est ce qui me permettrait d'être épanouie et heureuse.

De l'amour, réussir professionnellement, avoir des enfants en bonne santé et heureux de vivre!

Notre cher ami Baloo aurait-il donc raison?

"Il en faut peut pour être heureux , vraiment très peu pour être heureux... il faut se satisfaire du nécessaire..."

Ce n'est qu'un au revoir

Bon... le moment tant attendu va enfin arriver!

Le moment où je vais laisser tomber mon masque de maman pour le troquer pour celui de jeune femme à temps plein va enfin être là!

Ce moment je l'attend depuis plusieurs mois, je le rêve même.

Et ça y est à partir du 31 Décembre et pendant 1 semaine je vais être sans mon fils!

Seule ! Je vais être toute seule ! 'Tain c'est flippant en tout de même!

Je n'en ai plus l'habitude...Enfin oui je suis sans mon fils la journée moi je travaille et lui est chez la nourrice ; mais tous les soirs et tous les weekend nous sommes tous les 2!

Mon fils va avoir 20 mois et je n'ai pu le confier qu'un seul WE depuis.

Mes parents vivent à l'étranger , je n'ai pas de famille proche.. mes quelques amis ne se sont jamais proposés...

De fait j'appréhende un peu ce moment! C'est une séparation nécessaire pour mon mentale et pour l'épanouissement de mon fils MAIS waaaaa c'est pas évident tout de même...

Tout d'un coup je ne vais plus avoir d'heure, plus besoin de transporter des couches , un bib , des jouets des que je sors!

Pendant une semaine je ne vais plus me préoccuper de ce que je fais à manger pour que Romain

mange équilibrer je peux me faire des pâte à tous les repas si j'en ai envie!
Je vais pouvoir aller au resto et manger de mes 2 mains!

Plus personne pour essuyer ses petites mains toutes sales sut mon beau pull tout propre!

Je vais pouvoir sortir sans me préoccuper de l'heure de mon coucher car je vais pouvoir dormir!

Bref ça va être la fête!!!!!!!!!!!!!

Mais je vais ressentir un grand vide ! Tellement l'habitude d'être avec lui, l'entendre parler , pleurer, rire et râler.

J'ai toujours mon radar de maman en marche pour surveiller ce qu'il fait, ce qu'il veut...

L'éteindre va être à la fois éprouvant et libérateur!

J'entends déjà certains dire " rhoooo c'est bon elle peut le lâcher tout de même! Elle est trop collé à son fils"

A ces gens je répondrai juste que si je suis si proche avec mon fils ce n'est pas de mon bon vouloir mais du fait de ma situation! Si aujourd'hui j'appréhende la séparation à long terme c'est que nous n'en n'avons pas l'habitude car personne ne m'a permis de m'éloigner un peu de mon enfant.

Mais parallèlement je pense que cette proximité à plein d'atout avec entre autre un lien unique qui me relie à mon tout petit!!!

Un corps ,Une histoire

Nous avons tous de une histoire Originale ey unique et celle-çi est ancrées dans notre mémoire par nos souvenirs mais aussi par les marques laissés sur notre corps.

Une cicatrice est bien souvent le 1er reflet de notre passé.

Qui n'a pas une histoire liée à son enfance relatant la chute dans un escalier, le coup de bâton du grand frère... le coin de la table...?
Parfois il y a des cicatrices qui sont beaucoup plus anodines comme celle d'une opération de l'appendice...On s'en souvient pas vraiment et cela ne nous à donc pas laissé une réelle "trace" dans la tête ...pas contre notre corps lui ai marqué à vie!

Puis il y a les cicatrices qu'on aimerait parfois oublier.. qui nous rappelle une maladie , un accident grave... une cicatrice qui peut nous handicaper physiquement et parfois même nous transformer vraiment.

Viennent aprés les marques que nous nous sommes faites de plein grès: tatouages , piercing ,scarifications même pour certains...Notre corps à ce moment là est comme une toile... sur laquelle on exprimerai un sentiment , une blessure , une envie que l'on aimerait exposer.

Parfois on peut se lancer dans ces modifications corporelles pour se punir , pour provoquer, pour faire comme les "autres", pour noter un évènement bien précis. Certaines petites filles se font percer les oreilles à l'entrée dans l'adolescence...

Bref c'est une étape....

En ce qui me concerne mon corps à donc une vraie histoire....C'est une vraie oeuvre d'art!

J'ai de belles cicatrices sur les genoux....qui me rappellent des après midi à faire du skate board avec mon frère... je roulais sur un 4 roues qui avait pour uniques freins mes chaussures ou mes genoux...

Puis et venu cette fameuse "crise" vers mes 10 ans.. celle de l'appendice... quelques cm par lesquel on à ôté un bout de moi....bien qu'inutile il a fallut le retirer.

Mes oreilles on étaient percées vers le même âge ce qui à mes yeux faisait de moi une femme comme toutes les autres..mais aie aie aie ça fait mal!!Innocente je pensais alors qu'il fallait souffrir pour être belle...

18 ans !Ca y est je suis maître de mon corps puisque majeur!c'est parti je me lâche! Le jour même je vais me faire percer le nombril! Fière de l'avoir , envie de révéler à travers lui ma sensualité, envie d'attirer le regard des autres...celui des hommes surtout.

Quelques mois plus tard! Vient mon 1er tatouage! Je ne réfléchis pas vraiment au motif, je me laisse influencer par mon petit ami de l'époque.... J'ai eu mal...la douleur est passée bien sur mais le motif est toujours là. Il est caché ,seuls ceux qui rentrent dans mon intimité peuvent le voir...Ils en ont une exclusivité. J'en suis fiére malgré tout...Mais je sais que mes parents vont détester ( un hasard?).

Puis viens le piercing n°2 deux ans après... dans la langue! Je trouve que ça me donne du "piment" très vite il fait parti de moi! L'acte en lui même ne m'a rien fait...par contre ce fut très très douloureux à cicatriser..mon corps je pense essayais de rejeter ce corps étrange! Mais 4 mois après mes parents se sont chargés de me le faire retirer! Grand déception...mais à l'époque je n'ai pas le choix! Un an après rebelotte... je décide de le retirer quelques mois après.....

Bon je continue ... tatouage n°2.... toujours caché..mais cette fois beaucoup réfléchis je veux quelque chose qui me parle ... J'opte pour un idéogramme chinois qui signifie "Rêve"...

Tatouage n°3 ( non non je ne suis pas un BD ) Celui là il est comme ma seconde peau... Il est visible au yeux de tous j'en suis fière! Il représente la femme que je suis et qui évolue, il montre mon coté rêveuse ( encore) et me rappelle qu'il est bon de s'accrocher à ses rêves pour avancer!

Pour finir les dernières traces laisser par mon histoire ... sont celles laisser par ma grossesse ; les fameuses vergetures!Je n'arrive toujours pas à me les approprier. Les zones marquées sont à mes yeux des zones sinistrées. Pour la première fois un évènement heureux ma blessé...

Mon corps est definitivement marqué, volontairement ou non...Avec de la souffrance parfois même. Grace au nouvelles techniques esthétique je pourrai me faire enlever au laser mon 1er tatouage qui est "une erreure de jeunesse" ou même mes vergetures....mais étonnement je n'en ai pas envie, cette nouvelle enveloppe est la mienne et elle n'a pas fini de se modifier. Retirer ses marques serait comme m'enlever mes empreintes... je serai une inconnue.

L'ecole des parents!

Siiiiiiiii je vous jure ça existe... si jamais vous n'avez pas eu assez de cours durant votre enfance et ben vous pouvez y retourner en tant que parents !

Bon non c'est tout de même pas tout à fait ça.
Mais voilà je voulais vous en faire part.
C'est donc un lieu d' acceuil....on peut rencontrer des professionnels, d'autres parents, d'autres enfants..
On peut poser toutes les questions qui nous passent par la tête....

Il y a aussi le café des parents ou des débats sont organisés irrégulièrement.
Puis il y a la maison ouverte qui est un lieu d'acceuil pour les enfants de moins de 4 ans et de leur accompagnant (parents , nounou , grand mère...) l'enfant vient jouer et partager avec d'autres enfants. Il y a toujours 2 professionnels ( psychologue, puéricultrice, éducateur..) qui sont là si besoin.

J'y suis donc allée cet après midi... il a plu toute la journée impossible de mettre un pied dehors alors nous nous sommes lancés. Arrivée 14H45 .. reparti 16H30....
Romain s'est bien amusé.... en ce qui me concerne j'ai papoté un peu avec une maman... pas beaucoup de contact avec les autres ni avec le professionnels du jour ( 2 psycologues)...mais bon...
Nous n'étions pas tous les 2 seuls chez nous... et ça fait du bien!

Il n'y avait pas que des mamans aujourd'hui ; 1 papa et 1 nounou étaient la aussi.

Voilà je vous laisse le lien pour les parisiennes ( cliquez sur le titre pour acceder au site)

Hommage à mon fils

Je me rend compte que je vous ai pas vraiment parler de mon fils encore.

Alors c'est parti!

Mon fils est un petit homme pleine de vie. Il a toujours le sourire ,lequel est souligné par une fossette sur la joue droite.

Il est né sans pousser de cri et d'ailleurs ce fut un nourrisson qui ne pleurait quasiment pas sauf pour exprimer son envie de manger , sa fatigue ou un éventuelle sa douleur.

Il adore tortiller son popotin sur toutes sortes de musique et aime encore plus quand je le prend dans mes bras et que nous nous lançons dans des mouvements endiablés.Comme beaucoup d'enfant il adore les câlins, les poutous poutons, les gili gili , les caresses...Mais ce qu'il préfère par dessus tout se sont les bisous dans le coup et quand je lui caresse la nuque...à chaque fois il est comme en "trans".

Ce petit être est ma chaire, ma vie , ma responsabilité. Je fais tout pour être une maman au top.

J'ai envie qu'il grandisse dans un sentiment de confiance et d'amour. Je ne peux garantir que nous mènerons une grande vie d'un point de vue matériel mais par contre je peux assurer qu'il va grandir avec la tonne d'amour que j'ai à lui offrir!

Mon petit mec est venu au monde sans que son père soit à ses cotés est avant même qu'il soit né on me disait "attention tu vas faire un enfant de la misère, tu ne peux pas lui faire ça , ton fils aura besoin d'un père"

Pas une seule seconde on à pensé à tout l'amour que j'avais à lui donner , à toute ce que j'aurai envie de partager avec lui.

Tous ces "gens" on eut tord.... car tous les soirs quand je prépare le repas et que je vois Romain se percher sur son tabouret pour voir ce que je fais et essayer de m'imiter et ben je suis heureuse!

Quand le moment du coucher arrive et qu'il va me chercher un livre à lire je fond et suis ravie de partager ces quelques minutes avec lui.

Ce que j'adore je crois par dessus tout ce sont les réveils pendant le WE.... Il m'appelle.... je prépare le titou et vais le chercher... Il est tout chaud.... si chaud et si doux.... Je l'allonge à mes cotés dans mon lit et je me blottie tout contre lui... ma tête logée dans le creux de sa nuque ( hmmmmmmmmm c'est si bon)et je respire son odeur qui lui est propre qui est tellement réconfortante ... si merveilleuse ...je respire le bonheur!!!

J'aime aussi le voir courir vers moi tous le soirs quand je vais le récupérer chez la nounou et qu'ilfait le foufou à sautiller dans tous les sens et qu'il essaye de me faire un bisou ( plein de bave à cause des dents et de morve à cause de l'hiver hmmmm mais bon c'est mon fils hein !)

Mon petit homme comprend tellement de chose que ca me parait incroyable et je me sent tellement chanceuse de l'avoir à mes cotés.Quand je pleure devant lui il me regarde en disant "bobo" et me fais un gros calin ... c'est si bon!Quand je rigole il rigole aussi!

Mon tout petit, mon coeur, mon chaton , mon amour bref mon fils!

J'ai découvert d'une autre manière grâce à lui le verbe aimer. Je l'aime si naturellement et si fort en même temps!!!!!!!

Recherche 19 mois de sommeil à acheter

Votre prix sera le mien!

Cela fait bientôt 20 mois que je suis maman et comme vous le savez cela fait autant de mois que je suis maman solo.
De ce fait je suis bien évidement la seule à me lever la nuit quand bébé appelle, que je suis la seule à devoir être opérationnelle dès que bébé veut sortir de son lit!

Je ne sais plus ce que ça fait de se lever à l'heure du déjeuner.
Je ne sais plus ce que c'est que de se lever sans réveil ,ni pleurs ,ni "maaamaaaaan"!
Les mots "grasse mat" ne font plus partie de mon vocabulaire.
J'peux vous garantir que les dimanches je fait partie de celles qui ont allumé la Tv bien avant la messe sur Fr2.

Je suis donc prête à tout pour trouver un pack du style 2 nuits+ 2 réveils sans bébé avec petit déjeuner au lit , silence garantie, réveil matin interdit....

Les fêtes de Noël sont proches alors si une âme généreuse se ballade par ici contactez moi :
lescernesd'elfy@paysdesreves.com

A votre bon coeur messieurs ,dames.

Attention gentillesse : danger

Ce matin envie de pousser un petit coup de gueule!!! ( ça va ce n'est que le 2ème depuis la création de ce blog)

J'en ai est tout simplement marre que l'on me reproche d'être gentille! Enfin je devrais plutôt dire que j'en ai ras le bol que les hommes me le reprochent!

Bon je vous remet les choses dans le contexte... Il faut imaginer un homme et une femme qui on échangé un baiser ou même une nuit...mais qui ne sont pas "ensemble" ... qui attendent de voir... qui veulent se connaître...

Ça y est vous y êtes? vous voyez de quel "moment" je veux parler?

Et ben à partir de ce moment précis les filles nous devrions jouer les vrais garces car apparemment être gentille c'est too much pour ces Messieurs.

Non non non il ne faut pas envoyer un sms à Mr pour savoir comment c'est passé sa journée ; c'est trop de pression pour lui!

Il ne faut pas non plus essayer de lui téléphoner histoire de papoter un peu (le but étant d'en connaître un peu plus sur chacun) car mon dieu ca y est on s'attache TROP à lui!

N'essayer même pas de lui re proposer une sortie quelques jours après votre 1er RDV car là c'est carrément qu'on est DINGUE de lui!

J'exagère un peu ...mais vraiment très peu. Ce genre de phrases on me les a sortie.

Alors j'ai une question , la maintenant tout de suite?

Ok nous avons couché ensemble , ok on attend...mais euuuhh ...comment se connaître si nous avons aucun contact?

Du coup je me dit mais purée c'est dingue l'image qu'ils ont d'eux! Ils se prennent à ce point pour des beaux gosses aimables à tout prix? Ils sont à ce point harcelés par des centaines de fan qu'un sms de notre part c'est trop!?

Si un homme passe par là il faut vraiment qu'il vienne m'expliquer ce phénomène... et qu'on ne me sorte pas " c'est comme ça nous les hommes on s'attache aux femmes qui nous remballent et nous fuient"!

Non c'est du grand n'importe quoi! Pourquoi le naturel et la gentillesse sont ils mal perçus?

Oui j'aime prendre des nouvelles des gens que j'apprécie, et d'autant plus si on a couché ensemble et si on se plaît un minimum!Enfin je sais pas c'est humain non ?Ou alors c'est moi qui suis complètement folle ?

Ceci dit il faudra que j'essaye de me la jouer distante , garce , avec le prochain qui se présente ...juste histoire de voir!

Quoique j'aurai sûrement du mal.... j'aime faire attention aux autres ..leur acheter un cadeau sans aucune raison car ça me rappelle une anecdote par exemple...

Je sais bien que les hommes et les femmes sont différents mais là c'est un truc que j'ai du mal à capter chez eux... vraiment...

Miroir ooh mon beau miroir

Mettre au monde un enfant signifie inévitablement le porter ce qui n'est pas sans conséquence sur notre corps.

Le premier trimestre on ne se rend pas vraiment compte de porter la vie (normal vu qu'on porte un petit haricot de quelques mm) on a vraiment plus l'impression d'avoir un peu trop abusé de la charcuterie et des paquets de gâteau. Seul hic on a du mal à boutonner notre jean fetishe du coup discretos on le déboutonne quand on est à table NON NON NON je n'ai pas grossi je rentre encore dans mon Miss sixty taille basse ( petit clin d'oeil à Fatal Bazouka ..private joke ). En ce qui concerne le rayon "mama", et ben on y jette un coup d'oeil un peu envieuse malgré tout mais faut bien se l'avouer c'est pas encore pour nous....on ressemble vraiment à pas grand chose avec cet élastique immense qui du coup remonte jusqu'à la poitrine!

Tiens parlons en de cette poitrine ! Yes un point positif : j'ai de gros nénés!!! Ils seraient tellement bien dans ce petit débardeur parfaitement decolté et la plus besoin de push up! Ha mais mince du coup il me boudine un peu ce petit top sexy!!!

Bon passons au second trimestre!

Ça y est Il pousse...mais ha malheur en montant sur la balance ; le bidon ne pousse pas sans raison j'ai pris du poids....

Je dirais que c'est à ce moment précis où le regard d'un homme nous manque... du moins m'a manqué...Personne pour nous rassurer... nous dire qu'il aime nos nouvelles rondeurs, qu'on est toujours aussi belle (qu'il le pense ou non ça m'aurait fait du bien de l'entendre)

Bon 5ème mois: j'ai rangé déjà depuis quelques semaines mais habits d'avant... et j'ai laissé place aux bandeaux, aux jeans à élastique...

Je n'ai pas le choix il faut que je l'aime ce ventre ... car en plus il n'a pas fini de pousser! Et puis après tout c'est pas si gênant que ça... je commence même à l'adopter.

Alors haut les bidons , je le montre après tout il est là bien en avant!

Plus les mois avancent , plus je m'apprivoise dans mon nouveau corps de mère.

J'achète des vêtements qui le mette en valeur et j'en suis même fière!

Seul bémol ... les caresses des mains de mon homme auraient bien été appréciées!

Bon passons!

Hasard ou pas j'ai un bidon particulièrement "gros".. A 7 mois tout le monde pense que je suis à terme et cela ne me déplaît pas ;bien au contraire.
Bon j'ai failli ne pas pouvoir prendre l'avion enceinte de 6 mois... alors que j'avais un certificat de mon gynéco..qu'en j'y pense je rigole mais sur le coup j'étais juste " mais euhhhhhhhhhhhh je peux encore prendre l'avion je vous juuuuuureee je veux partiiiiiiiiiiiiiiiirrrrrrr"

Nous voilà à 36 semaines de grossesse....Et là un soir alors que je me prend en photo ! C'est la drame , la cata... je m'aperçois que ma peau n'a pas tenu le coup !Malgré les tartines de crème et d'huile en tout genre : ELLES sont là : Les vergetures

Bon pour celles qui n'ont pas connues ce phénomène, ça peut leur paraître excessif!

Mais cette déchirure de ma peau aller physiquement et moralement me marquer...c'était irréversible... à partir de ce jour , 3 semaines avant d'accoucher j'ai arrêter de prendre mon ventre en photo.

Bon résultat de ses 9 mois 14 kg en plus et des vergetures en dessous du nombril et un peu sur

une hanche....

Vient le moment après la grossesse!

Notre peau est distendue, un bidon est encore un peu présent mais pour aucune raison puisque j'ai mon fils dans mes bras!

Mais seins sont gonflés du à l'allaitement... il n'ont plus qu'un rôle nutritif et non plus sexuel... hmmmmm dur à gérer aussi ... je ne suis plus qu'une mère et non une femme.

Aucun homme ne me fait l'amour , aucun homme pour me rassurer et aimer ce nouveau corps.

Puis vient le moment ou forcément ma libido reprend le dessus... mais cela veut dire se mettre nu devant un homme!

Devant un homme qui n'est pas le père de l'enfant que j'ai mis au monde, qui n'aura sûrement pas connu de femme enceinte....

Aie comment faire? Comment oser se dévoiler alors que nous même on n'aime plus notre corps ?

Des milliers de questions fusent: vais-je pouvoir encore exciter un homme? Ne va t'il pas fuir devant la vue de ce ventre déformé? Mes rondeurs trop mal placées selon moi vont elles lui plaire malgré tout?

Je met même au point des plans pour le jour J! Si si je vous jure! Il faut programmer une lumière tamisée histoire de ne pas trop en montrer. Il est indispensable de racheter des sous vêtement adaptés à ce corps. Penser aux positions où Mr n'aura pas une vue direct sur ce ventre! Une vraie mission!

Oui c'est dur... Dur de reprendre en main mon corps et d'autant plus quand on a personne pour nous dire je t'aime. J'essaye inlassablement mon jean festiche ( à ce moment imaginez moi bien évidement entrain de sautiller et de me tortiller pour arriver à mes fins..)mais rien y fait je crois qu'il faut que je me fasse une raison! C'est fini je ne serais plus la même!

Étonnement j'ai l'impression que les hommes me regardent de nouveau ( ou alors c'est moi qui ne les voyaient pas jusqu'alors???)!

Puis au fil des mois , des quelques sorties que je réussi à faire je me rend compte qu'Elfy est toujours in the place!

Ces rondeurs ont du succès après tout...

19 mois après il est toujours hors de question de porter des hauts courts....cette bouée qui est toujours présente n'est vraiment pas ce que j'ai de mieux ..mais bon c'est comme ça et puis voilà!

J'ai fait un tri dans mes placards et en même temps j'ai rendu heureuse quelques copines qui on récupéré mes habits d' AVANT!

Il y a vraiment un avant et un après... c'est clair et net!

Même si mes vergetures se sont bien estompées, je les vois toujours..mais il parait que c'est mon histoire!

Pourquoi je vous raconte tout ça?

Pour vous dire de ne pas vous en vouloir si vous avez du mal à accepter les modifications de votre corps! Tout changement est perturbant!

Mais aussi pour vous dire que ce n'est pas irrémédiable... oui vous serez peut être marqué...mais cela n'est pas un obstacle à votre future vie de femme! Il vous faudra juste un peu de temps !

Et puis si ça se trouve vous ferez partie de celles qui sans mettre aucune crème auront zéro vergeture!

Celles qui 1 mois après la sortie de la maternité rentreront dans leur petit top moulant et le jean en 36! Bien évidemment sans régime ni sport!

En fait vous serez sûrement comme la fille dans la pub de la boisson gazeuse Taille fine!( Girls wanna have fun...) Vous voyez ? Celle qui à la mater est resplendissante , pas une cerne , un teint frais.... Grrrrrrrrrrr on le sait bien que la pub est souvent mensongère!!!!

Bon j'vous prévient de suite pas la peine de venir me faire un petit commentaire si c'est le cas!

Je risque de mordre héhéhé

C'est grave docteur??

Bon tout le monde le sait... créer un blog n'a rien d'un acte anodin!
Mettre ainsi un bout de sa vie au grand jour, écrire des choses intimes sur la toile internationale a bien évidement un effet sur notre petite personne.



C'est un peu comme un journal intime en fait ;mais en mieux !
En effet il m'est impossible de mentir car je sais que des gens qui me connaissent vont lire mes écrits. Les éventuels commentaires que je reçoit peuvent me faire avancer , m'aider dans mes raisonnements , dans mes questionnements.

Mais ce qui est encore plus intéressant c'est d'entendre parler de notre blog par des gens qui me connaissent et qui découvrent encore des chose en me lisant.
J'vous assure ya comme une certaine "fierté" d'avoir su faire passer par l'écrit ce qu'il y a au plus profond de moi à tel point que notre entourage ne s'en doutait pas !
Écrire mes articles devient comme ma drogue... Souvent je me dit "tiens ça je pourrais en faire un sujet?!"
Mais oui c'est ça je deviens dépendante de ce mode d'expression! Car c'est vraiment ça un réel mode d'expression... Y'en a qui le font par le dessin , la musique, l'écriture sur papier...
Moi je m'exprime à travers mon blog!

En même temps je l'avoue ca fait peur... C'est effrayant de se mettre à nue! C'est pas forcement rassurant de savoir que l'on va découvrir des petits bouts de moi jamais dévoilés ou très peu jusqu'à aujourd'hui.
Je me demande si le regard de mes lecteurs va changer , si leur avis sur moi va évoluer et ce dans quel sens...
Ce que j'aimerai au plus profond de moi c'est qu'avec ce blog ce qui me connaissent aient envie de me découvrir d'autant plus et ceux qui ne m'ont jamais vu aient envie de venir à ma rencontre.

Bien évidement je n'oublie pas le but 1er de cette création virtuelle... parler de ma vie de maman solo pour soutenir, rassurer d'autres mms. Bon attention je ne dis pas être d'utilité publique hein ; mais j'espere pourvoir faire un minimum pour celle qui clique sur mon blog.



Y'aurait -il un nouveau phénomène/ mot : blogo-thérapie ???

S'aimer pour être aimé

Dans le passé mes relations avec les hommes ont toujours étaient très.... très nocives...

Jusqu'ici je me voyais comme dépendante de ces hommes... comme ne pouvant pas être aimé pour ce que j'étais réellement.

J'allais inconsciemment vers des "mâles " qui me tiraient vers le fond plutôt que de m'élever.

Je m'accrochais à eux par peur d'être rejetée... donc je m'accrochais au premier venu peu importe qui il était tant qu'il me "prenait"!

Du coup je vous avoue que mes histoires devaient être vraiment comiques et pathétiques vu de l'extérieur.
Je suis tombée sur ce que l'on peut nommer des vrais nases ; même si sur le moment je ne voulais pas le voir c'était bien le cas!

Entre celui qui osait roter à table lors d'un premier repas avec ma mère et celui qui me dictait ma façon de m'habiller j'étais plutôt mal barrée.

Puis j'ai rencontré le père de mon fils et là COUP DE FOUDRE! Je n'y croyais pas vraiment jusqu'alors mais j'avoue avoir été bluffé... Bluffée par la vitesse à laquelle mon coeur battait, bluffée car à sa vue je me mettais à trembler tellement j'étais troublée...Bluffée car dés que ses mains me frôlaient je me sentais toute chose ....

Résultat de ce coup foudre , de cette divine idylle Romain est apparu !

Mais malheureusement pour moi très vite mes mauvaises habitudes sont réapparues... ma façon de me dénigrer , de me considérer comme une chose en solde toute l'année...est revenue au galop.

Puis , enfin, suite un à travail sur moi ( qui ne fait que démarrer) je me suis rendue compte que je valais plus que ce que je ne pensais.

On peut m'aimer pour qui je suis en réalité. Un homme n'a pas forcément peur d'une jeune femme avec un enfant , peu de moyen, étudiante ....mais peu bel et bien être attiré , séduit par MOI.

L'amour ne s'explique pas et n'a ni règle , ni loi, ni commandement. Nous ne sommes pas forcément attiré par quelqu'un qui nous ressemble sur tous points. L'amour se cultive et n'est pas une bataille que l'on doit gagner. Il ne doit pas y avoir ni souverain ni esclave ;pas de soumis ni de dominant.

J'ai compris qu'aimer et être aimé c'est avant tout avoir confiance en soi et se plaire ne jamais se brader et se dévaloriser pour "gagner" l'amour de l'autre!

Si l'autre ne reste pas ce n'est pas de notre faute c'est juste ainsi... nous n'étions pas fait pour finir ensemble ( oui c'est banal mais tellement vrai...)

Bref mon schémas d'une relation amoureuse à bel et bien évolué.

S'il l'on m'aime tant mieux, sinon tant pis!

La mort sous un pont

Depuis plus d'un an , sur le chemin de la nounou je passe sous un pont et sous ce pont je passe devant le QG de 2 SDF.

Quatre fois pas jour je passe donc par là , et quatre fois par jour je croise leurs regards.

Mais ce matin su fut différent.

Ce matin il n'y en avait qu'un.... assis à même le sol... pied nu... inerte...

Je continue en espérant le trouver réveillé sur le chemin du retour; je vais déposer Romain.

Malheureusement 10 minute après il est toujours là ..mais cette fois ci allongé sur le sol mouillé ; un oeil à moitié ouvert.

Je m'arrête, je commence à essayer de l'appeler.

Les gens commence à me regarder.

Puis avec mon pied j'essaye de le bouger. Il est tout raide. Ne montre aucun signe de vie.

Là plusieurs personnes qui d'habitude passent devant lui dans l'indifférence s'arrête et me regarde faire.

Certains ne s'attardent pas.... mais d'autre très rapidement forme un demi cercle autour de moi " mon dieu mme vous croyez qu'il est mort???" " vous avez appelé les secours?"

Je n'en sais rien moi s'il est mort tout ce que je sais c'est qu'il ne bouge plus !!!

La caserne des pompiers état à 2 minutes de là j'y vais au pas de course.

Je reviens les 4/5 même personnes sont toujours là... un peu sur le côté....

Les pompier arrivent. Un d'eux me demande depuis combien de temps il est dans cet état là.

Mais très vite il s'arrête car il est trop tard.

Le SDF est mort!

Une des spectatrice à l'annonce tombe presque dans les pommes.

En ce qui me concerne je m'en vais!Je ne me retourne pas.... je laisse faire les pompiers...

Et me voila de retour chez moi bien au chaud devant mon ordinateur!

Je suis en colère, un peu sur le choc: j'ai vu , touché pour la première fois de ma vie un homme mort!

Un parfait inconnu que j'avais tout de même l'impression de connaître bizarrement...

Mais cet inconnu est parti, c'était une nuit de trop dans le froid pour lui , c'était un taux d'alcool élevé que cette fois son corps n'a plus supporté...

Ce qui m'agace aussi c'est la réaction de ces gens! D'habitude ils sont là à courir le mp3 sur les oreilles, la tête dirigée vers le sol et une cadence digne d'un marathonien! Ils sont dans l'indifférence totale.

Avant que je m'arrête je suis sur qu'il y a une centaine de personnes qui sont passées devant ce corps... sans même remarqué qu'il était là ...

Mais soudainement ils ont tous eu une subite âme de sauveur: enfin de loin hein ? Parce que personne à par moi ne l'a touché personne ne s'est proposé pour aller chercher les secours...

Je déteste cette curiosité mal placée...

Aujourd'hui j'ai touché la mort , ou plutôt UN mort.

Qui est parti et je ne sais même pas si quelqu'un va le pleurer...peut être moi...

Quelques proverbes et citations...

"Le diable met la femme sous l'homme pour tenir l'homme sous lui."

Proverbe Corse

"Comme l'amour est aveugle, il est très important de toucher."

Proverbe Brésilien

"Trois sortes d'hommes ne comprennent rien aux femmes: les jeunes, les vieux et ceux entre les deux."

Proverbe Irlandais

"Il est plus dangereux de tomber en amour que de tomber du haut d'une falaise."

Plaute

"Le gorille est supérieur à l'homme dans l'étreinte. Bien des femmes vous le diront"

Georges Brassens

"Les femmes vivent plus longtemps que les hommes. Surtout quand elles sont veuves."

Georges Clémenceau

"Les hommes aiment la profondeur chez les femmes, mais seulement dans leur décolleté."

Mae West

"Le verbe "aimer" est le plus compliqué de la langue. Son passé n'est jamais simple, son présent n'est qu'imparfait et son futur toujours conditionnel."

Jean Cocteau

Elfy etait de sortie ce WE

Non non vous ne vous êtes pas trompé : oui ce WE je suis sortie! Deux soirs de suite même!

J'ai eu la chance de trouver 2 baby sitter ( merci la voisine et merci le copain d'enfance!)!

Bon je vous fais un flash back 48 H en arrière.

Vendredi soir 20H : Le petit est chez les voisins.

Ca y est Elfy enlève son costume de maman et le troc contre un jean , des bottes noires à talon et le petit haut noir passe partout qui fait son effet à chacune de ses sorties ! Vous voyez de quoi je parle ? Mais voyons nous avons toutes ce petit top dans notre garde robe qui depuis quelques années est la botte secrète pour toutes les occasions : effet garantie! Il va avec TOUT, il ne fait pas trop apprêté mais nous met en valeur juste comme il faut! En l'occurrence le mien il masque légèrement mes rondeurs de maman mais souligne justement ma poitrine...Aucune provoque, juste ce qu'il faut!

Puis me voici dans ma salle de bain...envie de me faire belle , envie de marquer le coup! C'est donc partie pour la séance maquillage : un regard charbonneux sera adopté pour ce soir et des lèvres juste glossées histoire de les rendre juste à croquer ;)

Mon cavalier de la soirée (en provenance direct de la Belgique) arrive sur les coups de 22H... Apres un ti café nous voila parti pour la nuit : rien d'organisé juste des programmations à options!

Résultat je me retrouve dans un appart dans le nord de Paris remplis de jeunes tous bien entamés il est 23H ,je ne connais personne mais le paquet de 20 bières que nous avons ramené va aider à faire connaissance!

Minuit : il faut peut être que l'on se bouge car après plus de métro et moi bon j'ai quand même envie d'aller danser!C'est parti 15 jeunes plus ou moins en état de marcher dans la rue on se dirige vers Pigalle...

Après un arrêt pipi entre les voitures ( ba voui c'est l'effet bière obligatoire) nous voilà dans un bar/boîte et "c'est parti pour le show...et c'est parti le stade est chaud..." comme chanterait Nadya!

A peine arrivée mon corps ne peut s'empêcher de bouger, mes lèvres ne peuvent s'empêcher de sourire .. je pense même que j'ai les yeux qui brillent ( non non je ne suis pas soûle juste heureuse .. bon ok un peu pompette aussi).

Qu'est ce que ça fait du bien de ne plus penser aux couches , à l'heure de la sieste ; à chercher le doudou...

Nous voila tous sur la piste avec moi en tête suivit de très prêt du cavalier belge ( plus tard renommé fesses d'aciers private joke) et de tous les autres inconnus du début de soirée!

Bon il devait être environ 4H, 4H30 et après plusieurs verres plusieurs heures de danses je commence à ne plus sentir mes pieds!

Hop un taxi retour dans mon home sweet home accompagné de mon belge ...

Endormis quelques heures plus tard : je ne vous fait pas de dessin !

Samedi 8H30:Réveil....... j'ouvre un oeil ...à coté de moi un homme ( oula purée ça fait longtemps ça ...mince ça fait drôle tout de même). Bon il sourit , m'embrasse ( c'est plutôt bon signe hein ?)hmmm j'avoue que cela ne me déplaît pas !

Ouf ma coupe à la Punky Brooster ne lui fait pas faire de bon....de toute manière il a la même et nous avons tous les 2 un cendrier à la place de la bouche! Sexy non ? Sympa de bon matin ?! Mais j'adore!!!!!! Ça me change des cris de mon ti mec et des couches à changer de bon matin!

Bon après une bonne douche je remet ma tenue de maman et hop je vais récupérer Romain 5 étages au dessous ( plutôt pratique hein ?).

Mon belge est descendu chercher des croissants hmmmmmmmmmmm

Bon je vous passes les détails de l'après midi sinon ba euh j'ai pas fini d'écrire moi!

Mais en gros ca se résume en : sympa, retrouvailles improvisées entre potes , Romain à pleins de monde autour de lui , terrasse chauffée d'un café parisien, rigolades...

Et le soir resto chinois avec buffet et cuisson au wok en direct!!!

Une deuxième nuit avec mon cavalier : douce , reposante. Départ des fesses d'aciers en fin de matinée.

Ce soir je suis crevée , mais c'est de la bonne fatigue!!!!!

Ce week-end fut vraiment agréable , j'ai adoré être multifonction : mère, jeune femme , amante, copine...!

Bref merci la Belgique , merci les voisins , merci le baby-sitter du samedi soir!

et j'espère to be continued ...!!