JE remet ça ...

mais pas seule cette fois !

et c'est bien là le problème !

Enfin ça l'était encore il y a quelques mois ...

Avant d'être une nouvelle fois enceinte je me demandais comment j'allais vivre une 2éme grossesse avec cette fois un homme à mes côtés !

Ben voui franchement dans l'ensemble je m'en étais plutôt pas mal sortie seule en préparant Romain, malgré quelques soirs de doutes , un homme ne m'était pas parue indispensable !

Alors qu'allait faire Mr saxo à mes côtés SI jamais je tombais enceinte ???

Ne dit-on qu'il n'y a que les imbéciles qui ne changent pas d'avis ?

Car 5 mois de grossesse après j'avoue qu'une présence masculine à mes côtés peu être appréciable!

Alors n'allons pas nous m’éprendre je ne dis pas qu'elle est indispensable; non non mais elle est forte agréable .

Il y a encore 5 mois et quelques de ça ... je ne savais pas comment j'allais partager cette "tâche".

Comment faire partager à un autre ,et qui plus est un autre qui ne saura jamais ce qu'est de porter la vie , ce que je vivais à l'intérieur !

Comprenez par intérieur : le bonheur des nausées quotidiennes, les contractions, les sauts d'humeur, .. plus tard les contractions, les brûlure d'estomac .. mais aussi les mouvements d'un petit être de quelques mm, cm ...et enfin la joie et la douleur de donner la vie .

Puis petit à petit comme Mr saxo sait le faire je me suis laissée dompter... je me suis laissée aller aux confessions les soirs de doutes , de douleurs, et de mouvements intra utéro !

Bon Elfy reste Elfy et aime bien "mener" les choses ... choix des habits , de la déco de la future chambre .. . c'est MOI en même temps cela n'a pas l'air de le déranger.

Ce n'est pas non plus la révolution à la maison.

Mais tout ça pour dire que c'est faisable.

Après une grossesse solo et presque 2 ans en duo mère/fils ; je réussit à partager avec un homme une nouvelle et belle aventure.

Aujourd'hui 15 septembre 2010 Elfy et heureuse de faire pousser un petit être sous son nombril entourée d'un grand ti mec super et d'un homme aimant!

Présente !

En ce mois de rentrée il fallait bien que je (re) passe par ici !

Alors, Elfy: 15 Septembre 2010 toujours présente !

Ce blog peut paraître à l'abandon et j'avoue que ces derniers temps je ne m'y suis plus trop investie.

Pas d'excuses il en est juste ainsi .

Pour la petite explication tout de même il me semble nécessaire de rappeler les derniers faits .

- Mars 2008 déménagement dans le sud de la France passage de la vie Duo en Trio

- Ouverture Décembre 2008 de mon propre commerce : je travaille donc 43h par semaine seule depuis un peu plus d'un an et demi ..mais c'est une affaire qui commence à rouler.

- Avril 2010 : mariage avec le fameux Mr Saxo

- Aujourd'hui Septembre 2010 Mini-nous en cours de création depuis un peu plus de 5 moi (presque un bébé nuit de noce :p)

Ces évènements de la vie ne sont pas pour me déplaire ..mais du coup je n'ai pas poursuivit ce blog comme imaginé et comme souhaité .

Il n'empêche que je n'ai pas souhaité le fermer suite aux commentaires que je reçois encore de temps en temps .. suite aux témoignages de MMS qui me vont droit au coeur.

Bon histoire de faire bouger un peu ce blog je m'en vais desuite ouvrir un nouvel article concernant le derniers fait énoncé ci dessus ....

Toujours là

Non je ne vous ai pas abandonné !

je lis les commentaires que l'on me dépose ici de temps à autre , et je lis et re lis mes textes .

Je vais commencer par vous annoncer que je vais donc épouser mon Mr saxo dans 1 mois et 6 jours !

Oui le timing est précis, mais à mon niveau de stress chaque jour compte !

Je ne suis pas là pour vous raconter mes préparatifs; mais pour vous montrer que la roue tourne bel et bien.

Je l'ai dit et écrit à plusieurs reprises mais vraiment je veux que vous sachiez que même lorsque vous êtes au plus bas, un jour ou l'autre vous allez remonter.

Il faut garder espoir.

Il faut toujours aller de l'avant, s'apitoyer sur son sort ne sert à rien ; au contraire il ne faut pas hésiter à croire en vous, et vous donner des buts.

Cela est vrai autant dans votre vie sentimentale que dans votre vie pro.

Je suis passé par des phases vraiment pas cool , avec des doutes mais à chaque fois ces moments bas ne dépassaient pas 24H !

Je me l'interdisais !

Alors les filles être maman solo ne fait pas de vous un boulet , un femme irrécupérable ou encore moins une femme que l'on a besoin de sauvée et qui prend le mec qui veut bien de nous !

J'ai trouvé celui qui m'aime pour moi ,et non pour devenir mon sauveur.

J'ai trouvé celui qui aime mon fils , et non pas juste pour me faire plaisir.

J'ai trouvé celui qui a réussi à me calmer , et non celui qui me contrôle.

Cette trouvaille n'est pas miraculeuse, elle est le fruit de ma persévérance, de ma croyance, de mon sourire, de ma bonne étoile ...

Novembre 2007/Juillet 2009

il y a bientôt 2 ans je me suis lancée dans la construction d'un blog...
La solo attitude est le nom que je lui ai donné ...c'est d'ailleurs relativement facilement que j'ai trouvé ce nom.
il reflétait alors tout a fait la situation dans laquelle je me trouvais.
J'étais seule face à ma maternité, avec très peu d'amis autour de moi , ma famille était quasi aux abonnés absents, j'étais seule face à mes cours ...et surtout seule face à mes questions , mes peurs ...
Mon blog est alors devenu un compagnon.
Un compagnon envers qui je n'avais aucune honte, aucun secret, aucune peur, aucune timidité ...
J'ai osé pleurer devant lui , j'ai osé me dévoiler.

Il a suivit mes affaires de sexe, de famille, de cours... ma VIE.

J'ai hésité à le fermer..et puis de temps en, temps à travers lui je reçois des messages de femmes bien souvent mamans célibataires qui me remercient de leur donner espoir.
Qui me remercient de m'être dévoilée ainsi ...

Ce blog est donc ouvert depuis presque 2 ans et waaaa il s'en ai passé des choses.
j'ai même plaisir à relire certains de mes articles... je me replonge dans certaines periodes de ma vie et cela me permet d'apprecier mon parcours et n'ayont pas peur des mots : de me féliciter pour le chemin parcouru...

Bon tout ça pour dire ... que je suis toujours là...quelque part ...pas trés loin ...

Tout est question de choix !

Tout est une question de choix!
Ok vous allez me dire c'est logique...
Mais pour moi c'est tellement flagrant car selon notre choix notre vie peut être rouge ou noire.
Je crois que tout à commencé l'année de mes 18/19 ans.

J'ai décidé d'arrêter la fac de droit pour passer un CAP esthétique !!!Mes parents on vu rouge !
J'ai eu mon CAP et me suis lancée dans un BTS en alternance au Spa du Fabuleux George V sur paris.
Au bout de 9 mois je me suis fait virée d'une manière pas très légale... et j'ai choisit à ce moment d'arrêter ma formation et de travailler dans un petit institut de quartier à 2 minutes de chez moi.
Mes parents on cru que je gâcher ma vie. par la même occasion j'ai pris la décision de quitter mon petit ami avec lequel j'étais depuis plus de 2 ans..Mais qui était dans ma vie pour de mauvaises raisons.
Puis je suis tombée enceinte avec un homme que j'aimais passionnément . Nous n'avions pas prévu de devenir parents, il a décidé de partir quitter paris pour aller vivre à 900km de moi.
J'ai choisit de garder cet enfant ( et bon vous connaissez la suite là pour le coup ;)).

Je me retrouve seule, puis au chômage aussi! Je me décide alors de reprendre mes étude par correspondance. Je choisit de vivre avec peu de moyen , et une vie avec pas mal de solitude.

Par le biais d'internet je retrouve mon 1er amour, c'est le flash ! C'est lui. Quelques mois à peine après nos retrouvailles virtuelles je me risque à tout quitter ici et à embarquer mon fils en direction du Sud de la France.

Une fois diplômée et ne trouvant pas de travail dans cette nouvelle ville, Mr saxo et moi choisissons de nous lancer dans la création de mon entreprise: La Parenthèse ouvre le 10 Décembre 2008!

Lundi dernier j'accepte d'épouser cet homme, cet amour retrouvé qui fut le 1er et qui sera le dernier....

Je ne pensais pas que mes choix m'emmèneraient ici. Je n'imaginais pas une seul moment que mes décisions me feraient vivre autant de choses .Mais je suis consciente que je n'ai pas pris la voix la plus facile et que ce ne fut pas rose tous les jours ; ce blog en témoigne.

Je crois que dans la vie il faut oser !
Il faut se lancer , même si ça fait peur , même s'il peut y avoir des ratés.
Nos décisions sont notre reflet.
Et puis même si tout ne se présente pas comme une évidence... un jour.. plus ou moins longtemps après tout devient clair!
Et on comprend pourquoi nos choix nous ont amenés là ou nous sommes !

L'heure d'un bilan?

Non non je n'ai pas oublié mon blog je l'avais juste un peu mis de côté mais je vous promet de remettre tout ça en ordre très prochainement.

Commençons pourquoi pas par tirer un bilan .
Un bilan de quoi me direz -vous ?
Et bé ( comme disent les gens du sud) de ma 1ere année en tant qu'albigeoise!
Et oui dans 24 jours cela va faire 1 an que j'ai quitté Paris.
Cela va faire 1 an que je vis avec Mr saxo.

Ce fut une année forte ... forte en émotion en tout genre.
Un déménagement à 750 km.

Un examen à le veille duquel j'étais prête à faire machine arrière... Bon j'ai bien fait d'y aller puisque je l'ai eu ce fameux BTS

Une vie de couple à laquelle il a fallu s'adapter. Ben voui dur dur de devoir ajuster ces petits habitudes de célibataire... surtout que je suis plutôt du genre à aimer contrôler, à aimer avoir le dernier mot, à aimer que les choses soient faites à MA manière...

Des travaux éprouvant pour mettre en place notre nouveau nid. En tout cas j'ai appris à poncer du bois, peindre ( avec sous couches et couches tout comme un pro quoi !!), poser de la faïence, et pleins de choses dont je ne me soupçonnais pas être capable de faire !

La création de MON entreprise. La réalisation d'un rêve qui a vue le jour il y a bientôt 3 mois.
La aussi ce ne fut pas sans peine( y a t'il un évènement qui arrive sans d'ailleurs?) . Une période éprouvante autant sur le moral que sur le physique. C'est un engagement qui nécessite des sacrifices ( j'ai des horaires très "souple", je ne me verse pas encore de salaire, je n'ai quasi pas de vacances, je me suis engagée auprès des banques...). Mais il me semble que ça vaut le coup malgré tout .

Par contre il y a quelques point noirs à cette nouvelle vie ... (non tout n'est pas rose même avec le soleil...)
Mon réseau social est... comment dire .. très limité voir inexistant. Pourtant ce n'est pas faute d'avoir essayé : inscription dans une salle de sport , fréquentation de forum "dediés" aux mamans albigeoises...rencontre avec les amies de Mr saxo ...
Mais aucune amitié n'est encore née...et j'avoue que cela me pèse. Aller boire un bière avec une copine et refaire le monde toute la nuit me manque. Organiser des petites sorties avec mes amies et leur loupiots un dimanche aprem me manque.
Pourvoir pleurer sur une épaule attentive ,compréhensive et non jugeante me manque.
Parler de cul , de deconnade , de fringue, de rouge à lèvre, de mecs avec The cops me manque.

Bon il parait que c'est plutôt normal ce qui m'arrive.
Qu'il faut du temps , encore plus dans les villes de province ou les gens se connaissent depuis toujours et ne vont pas spécialement vers les autres.

Mr saxo essaye d'être présent au maximum, à sa manière; mais il est très pris par son boulot et puis ce n'est pas pareil ...ca ne peut pas...

Ceci étant dit je dois bien dire que le bilan reste positif et que ma vie n'est pas trop mal ;)

Cela fait quelques temps que j'ai déserté mon blog ... et pour cause j'ai ouvert il y a un peu plus de 2 semaines mon propre Institut de Beauté.
Les travaux et la mise en place fut assez éprouvante mais ca y est un de mes rêves c'est réalisè...

Aujourd'hui , le lendemain de Noël je reviens faire un tour ici , besoin de me retrouver , de me retrouver face à moi même et quoi de mieux que de revenir me lâcher sur mon blog , mon histoire , ma vie.

Cela fait plus d'un an que je suis avec Mr saxo cela fait presque 1 an que j'ai changé de vi(e)(lle)... et après avoir passé un jour de Noël dans ma nouvelle famille je me suis rendue compte que j'avais vraiment eu de la chance qu'on nous accepte ainsi ti mec et moi .
Mais je me rend compte aussi qu'il n'est pas évident de vivre un jour comme le 25 Décembre loin de ce qu'on à l'habitude de"faire" en ces jours de fête.
Pourtant je ne pensais pas ressentir cette mélancolie que j'ai porté tout hier.
Tout était si diffèrent de ce que je connais , une famille nombreuse alors que chez moi nous étions toujours en petit comité.
Une journée ou seuls les enfants sont roi , alors que chez moi c'était Noël pour les enfants bien sur mais aussi pour les adultes.
Des rituels de "déballage" de cadeaux qui n'étaient pas du tout les miens.
Des pluies de cadeaux mais aucun geste d'amour concret ...

Bref une manière de faire totalement différente.
Je ne pensais pas que j'allais être affecté n'étant pas spécialement proche de mes parents et de tout "ça"...
Comme quoi les héritages se cachent parfois là ou nous ne les attendons pas.

Je n'ai pas passé un mauvais 25 Décembre , mais il m'a manqué tout de même certaines choses.
Ma nouvelle famille est en place ( Mr saxo , ti mec et moi même) il va falloir faire un mealting pot de "nos noël" et créer notre propre "rituel"...
1 an pour y travailler

La roue tourne!

Et oui les filles la roue tourne !
Bon il faut lui donner un peu d'élan c'est certain mais au bout d'un moment elle tourne toute seule!!!

Qui aurait cru que d'ici un mois j'allais être chef d'entreprise?
Qui aurait cru que mon ti mec aurait à ses côte un homme qui l'aime comme un père ?
Qui aurait cru que j'aurai de nouveau donné ma confiance à un homme ?

J'ai beaucoup espéré au début...au début de ma vie de maman.
J'ai beaucoup imaginé créer un jour cet endroit dans lequel je ferais le métier qui me plait et surtout qui me ressemblerait.

Vous le savez si vous m'avez un peu suivi tout ceci n'arrive pas comme ça en claquant des doigts et sans heurts...Il y a eu des moments de doutes , de peur,de colère.
J'ai failli notamment ne pas passer mon BTS ... j'ai au moment de mon déménagement chez Mr saxo pris le risque de tout quitter.
J'ai eu de gros moments d'incomprèhension vis à vis de mon ti mec .

Mais j'ai aussi mon petit brun de follie et de courage qui m'a donnè un coup de main.
J'ai des amis ( les plus fidèles)qui m'ont soutenu dans les moments durs, j'ai ce blog sur lequel je "jette" mes pensées qui m'a aidé parfois à avancer.

Et puis faut bien se l'avouer j'ai cette rage en moi qui à voulu montrer à tous ces médisants de quoi j'etais capable!
A tous ceux qui non pas cru en moi , à tous ceux qui m'on laissè tombè, à tous ceux qui on cru que j'etais une "simple blonde esthèticienne " ( desolè pour le stéerotype), à tous ceux qui par jalousie parfois ne m'on pas soutenu et m'on critiquè!

La roue tourne et nous pouvons tous arriver à la lancer!
Peut importe notre niveau d'études, peut importe notre métier, peut importe notre statut social, peut importe le nombre de zéro sur notre compte bancaire, peut importe...
Ce qui compte c'est d'y croire !

Maman solo un jour maman solo toujours!

Cela va bientôt faire 1 an que je vie une sublime histoire d'amour avec Mr saxo . Il y a eu des hauts et des bas mais pas plus ou pas moins que chez les autres couples...
Bon attention cela n'a pas été chose facile, nous avons du nous adapter à la vie de l'autre et faire avec les habitudes de chacun...
Mais malgré tout , quelque part j'ai du mal à me dire que je ne suis plus une mère célibataire!
Cela n'a rien à voir avec Mr saxo mais je crois que ces 2 années à vivre en tête à tête avec ti mec m'ont vraiment marqué.

J'ai vécue de belles et difficiles choses. J'ai surmonté des épreuves: solitude, chômage, douleur, difficultés financières...mais tous les jours en regardant mon ti mec sourire et rire au éclats je me réconfortais et me félicitais moi même! Nous étions heureux!

Et puis surtout j'ai fais connaissance avec le monde virtuel ( je vous en parlais ici) et j'ai découvert une nouvelle forme d'amitié!
Et oui grâce à une forum qui regroupe des mamans solos j'ai pu déverser la peine qui me faisait pleurer certains soir, j'ai pu relater les journée passées avec mon fils qui me faisait sourire, j'ai pu parler de tout et de rien à n'importe quelle heure du jour et de la nuit!
Ce forum m'a vraiment permis de tenir le coup, et quelque part j'ai eu l'impression d'appartenir à un certain "clan", et c'est de se clan que j'ai du mal aujourd'hui à sortir!

Pourquoi je ne sais pas ?
Ai-je peur de perdre mes marques avec un homme dans ma vie...ou alors est ce que tout simplement je n'en ai pas envie?
Pour le moment je considère que la 2ème option est la bonne.
Je me sent bien moi dans ce monde. J'aime aujourd'hui accueillir des nouvelles MMS et les soutenir comme je le peux en me rappelant ce que je vivais il y a 2 ans et demi à la naissance de mon fils.
J'aime venir prendre des nouvelles de celles que je côtoie par claviers interposés depuis plus de 2 ans!J'aime raconter les petites choses qui arrivent dans ma nouvelle vie!

Bref je suis fière d'avoir était maman solo dans le sens ou j'ai réussit de belle choses alors que notre société nous accuse bien souvent de mal élever nos enfants ou d'être en marge!!!

Consèquences sur mon fils

Je vous en avez vite fait parlé y'a quelques mois.... ici Ti mec avait des problèmes pour faire ses selles....
Hépart , discussion, livre, ostéo rien n'y fait...
Ce matin direction le docteur histoire de voir s'il n'y a rien de physiologique...
RAS ....
Un petit médicament pour le ventre ...et c'est tout ...
Par contre il m'a était conseillée de l'emmener voir un pédospy...

Et la je me dis MINCE!!!
Mon ti mec !
Ce sont tous ces changements qui font qu'il réagit de telle manière ... Il essaye de me dire quelque chose et je n'arrive pas à le gérer!
Et puis c'est débile mais l'emmener voir un psy ça me fait tout drôle! Autant moi cela ne me dérange pas ....mais lui mince je veux qu'il aille bien mon ti cul!!!!!!!!!

C'est idiot comme réaction...mais j'ai des vieux démons qui remontent parfois du style " tu es/étais une mère célibataire tu dois prouver à tout le monde que ton fils tu l'élève bien "...

Bon bien sur que je ne vais pas le laisser comme ça mon fils...
Mais de me dire que dans un sens c'est de ma faute , ça me fait mal!
Pourtant ces changement sont pour une vie meilleure/différente

Et le verditct est .....

Après 2 ans à pouponner et étudier en même temps.
Après 2 ans de doutes , de stress, de travail , de remise en question.
Et après avoir failli tout lâcher 2 jours avant je peux vous annoncer officiellement que je suis diplômée!!!!!!!!
J'ai eu mon BTS esthétique avec une moyen de 11,34... ( bon pourrais mieux faire m'enfin!)
Cela fait 1 semaine que j'ai eu les résultats et je commence tout juste à y croire!!!

Next step : ouvrir MON institut!!!!!

OUI OUI OUI je me lance!!
Avec Mr saxo nous en avons pas mal parlé et on se lance!!!
On espère une ouverture pour le 1er Décembre....
Alors mon été va me servir à monter un dossier béton pour les banques ( étude de la concurrence et de la clientèle,plan de financement, CA prévisionnel....) Bref ce sera encore un étè studieux!!!


Beaucoup de joie en ce moment car j'ai l'impression que la roue tourne vraiment....!

Peur...

Je voulais revenir sur un "état" abordé dans mon compte rendu de mes 3 mois de vie de couple...
En fait je me suis rendue compte que j'avais peur que ti mec "aime plus Mr saxo" que moi et que les gens trouvent que Mr saxo est un meilleur "père" que moi je ne suis mère!

Bon ok cela n'a aucun sens ...
D'un côté je reproche de temps en temps à Mr saxo de ne pas être assez présent pour ti mec et de l'autre cela m'enerve quand par exemple hier soir après le couché et plusieurs rappels de ma part ( car il jouait et cela faisait plus d'une heure) Mr saxo est allé voir ti mec et l'a bercé jusqu'à qu'il se calme!

Cela m'a énervé qu'il soit plus patient que moi cela m'a énervé, qu'il soit plus doux que moi, cela m'a énervé qu'il arrive à calmé ti mec.

C'est con je le sais , mais je n'arrive pas à penser autrement.
Je ne sais pas pourquoi j'ai cette peur. Que cela signifie t'il ?
Je me suis même demandé si c'était pas pour ça que j'avais voulu élever mon enfant seule, pour ne pas que l'on me compare avec un autre parent?

Je ne suis pas allée plus loin dans ma réflexion... Il va me falloir du temps me semble t'il...
Mais je voulais vous en faire part , car cela fait partie de ma vie de maman solo!

Nos petits et leurs soucis...

Très vite après notre déménagement ti mec s'est trouvé constipé...
Et cela a duré... jusqu'au point ou il a eu peur de faire caca ( surement à cause de la douleur...) et serrait les fesses pour ne pas que ça sorte!

Après avoir parlé avec lui de long en large et 2 séances d'ostéo cela va un peu mieux.
Mais pour m'aider encore une fois j'ai fait appel à un livre:

De la taupe qui voulait savoir qui lui avait fait sur la tête

Cela va un peu mieux... je ne sais pas si c'est du au livre , à notre abonnement chez Hépart ou parce qu'il se sent mieux mais voilà je voulais vous faire part de cet achat plutôt marrant et qui dédramatise un peu le "caca"!

3 mois plus tard...

Demain voilà 3 mois que je suis albigeoise.
Mais demain cela fera donc aussi 3 mois que je vie en couple.
Alors il me semble qu'un petit compte rendu s'impose !

Par ou commencer?
Bon le bilan est plutôt positif dans l'ensemble!

Après 2 semaines dures dures avec des pleurs, des questions, une sensation d'être totalement paumée et enfin une remise à niveau tout s'est bien enchainé!
Avec Mr saxo nous avons réussi à adapté plus ou moins nos modes de vies.
Quand à la relation entre lui et ti mec et bien c'est de mieux en mieux.
Ti mec a bien compris le rôle de Mr saxo : l'amoureux de maman, un autorité en plus mais aussi de l'affection en plus. Cette compréhension nous a value quelques semaines de rebellions de la part de ti mec vis à vis de Mr saxo...

Mais pour être franche avec vous il m'arrive parfois de regretter mon statut de maman solo...Ce n'est pas vis à vis de ma relation elle même avec Mr saxo... Mais plutôt dans le fait de ne plus être célibataire tout simplement.
Vivre en couple signifie devoir avertir l'autre de ce que l'on fait, rentrer à l'heure si on nous attend, devoir faire attention à nos dépenses car nous vivons sous le même toi et avons des dépenses communes ...Et surtout devoir accepter de partager et de laisser entre Mr saxo dans la vie de ti mec...En effet si je veux que tous les deux créent des liens je dois aussi intègrer MR saxo dans les décisions que je prennais seules avant comme : quel ostéo choisir, ecole ou nounou...En effet Mr saxo à son mot à dire!
Et ça aie c'est dur !( Je reviendrai dessus plus tard...)

Puis il y a des jours comme aujourd'hui ou je regrette d'être loin de mes copines...Ici je n'ai encore personne que je peux appeler à l'arrache pour faire un pique nique improviser ou pour passer une aprem à squattage et à papotage...
Oui ça c'est ce qui me manque le plus me semble t'il...

Mais je vous avoue que de se retrouver le soir à côté de l'homme que j'aime me fait tellement de bien. Sentir ses mains me caresser et entendre ses mots doux à mon égard me remplissent de bien être.

Bien sur cette nouvelle vie n'est pas non plus sans conséquence sur ma réflexion personnelle... Et tous les jours presque je découvre des nouvelles choses sur moi , des nouvelles peurs , des nouvelles questions...
Et cette nouvelle vie me rappelle qu'il me faut me retrouver une psy afin de continuer ma thérapie que j'ai arrêté avec regret.

Bon résultat : j'ai bien fait de suivre mon cœur et ma follie!

Info

Juste un petit mot pour vous dire que je n'ai pas laissé tomber mon blog...
Mais que mon emploi du temps depuis quelques mois est bien remplis...
Ma nouvelle vie , mes révisions et donc mes examens ( ouf qui se terminent Mardi 10 Juin) et puis avec Mr saxo nous sommes en pleine rénovation d'une maison que nous avons acheté....

Ainsi nous construisons notre nid....

Tout va bien!!

Je reviens au plus vite

Quel "genre" de mère suis-je ?

Depuis que je suis maman j'ai souvent l'impression d'être un peu à part dans ma manière de voir la maternité et mon rôle de maman.
Je m'explique.
J'ai souvent l'impression que les mamans autour de mois en font "trop". Trop de protection , trop d'attention qui pour moi peut être de l'étouffement...Je vous rassure je surveille mon fils et il a de l'amour mais je n'ai pas l'impression de faire comme les mamans d'aujourd'hui hyper branchée "maternage" and co'

Prenons l'exemple du sommeil de bébé.Même vivant dans un F2 je n'ai jamais voulu dormir avec mon fils. Je lui ai donc laissé la chambre et moi j'ai investi dans un canapé lit. Je ne voulais pas entendre tous les gémissement que peuvent faire nos petits quand ils dorment. Je préférais dormir tranquillement et avoir mon intimité si un amant venait à débarquer chez moi.
Je n'ai jamais accouru au 1ers pleurs de ti mec ...J'ai toujours attendu et attend toujours 3/5 minutes pour voir si ça s'arrête ou non.
Le matin pour le réveil c'est pareil , je ne bondi pas hors de mon lit dès qu'il se réveille; bien souvent il se rendort avec quelques "sons" et moi avec.
Je n'ai jamais attendu qu'il se réveille de sa sieste pour "bouger" si j'ai quelque chose de prévu je le réveille et zou on part .
Dés ses 1ers mois je l'ai transporté partout avec moi ; métro , train , avion, chez des amis, resto , ballades...

A côté de ça je suis une fan de l'écharpe de portage et de tous les portages car c'est super pratique et comme ça ti mec me suit partout...mais je n'ai jamais passé des heures à le porter chez moi...
J'ai allaité ti mec ...mais je regrette de ne pas l'avoir fait plus longtemps.

Cela n'est que ma ma façon de voir les choses ...mais j'ai vraiment l'impression que peu de mamans pensent comme moi.
J'ai toujours su que j'étais une maman , mais que je voulais rester une femme et ma vie n'allait pas totalement changer par la venue de ce petit être.
J'ai toujours voulu aussi apprendre à mon ti mec à avoir une certaine autonomie et une adaptation facile. (Ce qui je pense est réussit à en juger de son comportement partout ou l'on va. Tout le monde me dit qu'il n'est pas "sauvage" et est très mignon?).

Je ne veux en aucun cas choquer. Mais parfois j'ai envie de dire :STOP. Laisser respirer vos petits bouts... pas la peine de les enfermer dans un tout petit parc alors qu'il peuvent galoper sur le sol à côté de vous ;) sans pour autant qu'ils se fassent mal.
Et vous quel "genre" de maman êtes vous?
Suis un extraterrestre sans cœur?

Daddy , daddy cool !

Cela fait un peu plus d'un mois que ti mec et moi avons débarqué dans la tanière de Mr saxo !
après des débuts un peu difficiles je dois bien l'avouer , nous commençons à trouver notre rythme de croisière!
Mr saxo et ti mec sont de plus en plus complices et dans la maison sa respire de plus en plus le bonheur!
L'autre jour ti mec à même appelé à plusieurs reprises Mr saxo :papa!
Tous les 2 nous étions un peu sur le cul comme on dit ! Mélange d'émotions et de flip attitude!
La question s'est donc posé !
Comment devons nommer Mr saxo quand on parle à ti mec : par son prénom comme jusqu'à maintenant ou alors en disant "papa"???
Option n°1 : cela me fait peur quand à l'avenir, si une 2eme arrive ...celui là va l'appeler papa...
Option n°2 : on risque d'influencer ti mec dans son choix.

Nous avons à émis la possibilité de l'appeler Papa N...( son prénom) mais nous ne sommes pas vraiment convaincue.
Pour finalement rester ( pour le moment) par son prénom...
Et puis hier Mr saxo m'a avoué avoir parlé de cela avec ti mec.
Il était entrain de lui donner sa soupe l'autre soir, et ti mec faisait semblant de téléphoner au papa de son copain de chez la nounou...Puis il a dit "allo, Romain, papa"...
Mr Saxo lui a alors dit que s'il avait besoin de l'appeler papa, qu'il pouvait le faire que cela ne lui posait pas de problème.
Et j'ai trouvé cela juste super !
C'est ça qu'il fallait lui dire et il fallait qu'il l'entende de la bouche de Mr saxo !
Il fallait qu'il sache que c'était possible si au fond de lui il le voulait mais que ce n'était pas une obligation!

On va attendre de voir la suite !
Mais je suis super fière de mes hommes pour le coup!

Famille de coeur

Dans ma famille il y a mon père , ma mère, mon grand frère ( de 4 ans mon ainé ) et moi.
Nous sommes donc une famille au sens économique du terme...mais je ne suis pas vraiment convaincue que nous en soyons une dans les sentiments du moins pas comme je l'espérais. ( Ca c'est une autre histoire)
Aujourd'hui j'ai réussi à faire le deuil de cet idéologie de la famille que j'avais, d'une part avec la famille dans laquelle je suis née mais aussi avec la famille que j'ai fondée.
Mes parents sont des personnes qui m'aiment fort ( et que j'aime aussi...) mais qui m'ont toujours montré leur sentiment par le matériel. A 16 ans cela me convenait peut être; mais plus aujourd'hui.
J'ai un grand frère mais parfois je l'oublie tellement il est absent dans ma vie et que l'ont se préoccupent très peu l'un de l'autre ( sauf quand il veut me faire une prétendue moral...).
De mon côté j'ai "monté" ma propre famille qui se compose à ce jour d'un fils de 2 ans et d'un "beau père" comme on dit dans le jargon courant.
Nous sommes donc loin de mes rêves de petite fille " papa, maman , les enfants et le chien dans le Renault Espace( euh ça ressemble plutôt à une pub ça ???! enfin bref).

Mais je me suis rendu donc , surtout depuis la naissance de ti mec, que la famille n'est pas uniquement une question de sang mais surtout de cœur! A ce jour je suis beaucoup plus attachée à Sa' la marraine de ti mec ..qu'à mon frère par exemple.
J'aime un homme , qui aime mon fils mais qui n'est pas son père biologique !
Voici bien une preuve que nous créons notre propre famille et que c'est celle là qui est la plus importante ou du moins la plus chère à mon cœur.

De plus en entrant dans la vie de Mr Saxo je suis rentrée dans sa famille de sang à lui . Il est le dernier d'une fratrie de 4 ; et ils sont tous très proches. Et ben tout cet amour me fait beaucoup du bien et j'aime passer du temps avec ces gens qui n'ont pas hésité à nous faire rentrer (ti mec et moi) dans leur famille! C'est marrant même si je n'adhère pas entièrement avec leur mode de vie ( mais est-ce vraiment possible ?) j'aime aller les voir et je ne redoute pas d'entrer directement en conflit comme ça pourrait l'être avec mes parents...

J'aime mes parents de toute évidence, j'ai juste grandit et appris à aimer et être aimé par d'autre personnes.
J'ai appris à ne plus être sous leur emprise...
Je suis aujourd'hui devenue une adulte, une femme qui à crée sa propre famille : un mélange de sang et d'amour.

Bien dans son corps ,bien dans sa tête !

Ou alors est-ce l'inverse ?
Cela n'a pas trop de rapport avec la "soloattitude"(quoique...)mais voilà depuis le début de la semaine je suis inscrite dans une salle de sport! Alors attention ce n'est pas n'importe quel salle de sport non ! C'est une salle de sport ou les Barbie et les macho men ne sont pas les bienvenus !En effet par exemple le règlement intérieur nous interdit de venir avec des hauts qui pourraient laisser paraître notre nombril! et bé moi je dis que cela me motive encore plus! Enfin ce ne sera pas une salle de sport qui ressemble plus à un défilè de mode qu'à un endroit ou on sue! Et surtout je n'aurais pas honte de venir montrer mes quelques kilos en trop.

Cela fait 2 ans que je voulais le faire ; mais je n'avais jamais trouvé ni le temps , ni l'argent!
Mais voilà j'ai enfin quelqu'un ( cf Mr saxo) pour me garder ti mec quand je veux aller transpirer 1H!Et surtout je peux me permettre désormais de mettre des sous dans cet abonnement!

Depuis lundi j'y suis allée deux fois 1H! Et "ooooh myyy god" que c'est bon!!!! Oui oui je parle toujours du sport!
Cela me fait du bien sur multiples plans! Ça va m'aider à remodeler mon corps que je ne reconnais plus depuis l'arrivée de ti mec et que j'ai du mal à aimer. Je vais pouvoir 2 à 3 fois par semaine m'évader , avoir un moment rien qu'à moi et pour MOI!Et puis cela va permettre à ti mec et Mr Saxo de se retrouver entre mecs et de faire plus ample connaissance !

Il n'y a vraiment que du positif dans cette démarche et j'ai donc le moral en hausse!

Je suis vraiment heureuse ... ma nouvelle vie dans le sud à vraiment pas mal de bons ...

2 ans !

Nous avons fêter les 2 ans de ti mec il y a quelques jours.
Waaaaaaa que de changements en (si) peu de temps!Si j'essayais de me souvenir de ces 2 dernières années.
D'un nouveau né de 4kg180 et 52cm ti mec est passé à un grand gaillard de 95cm et 14 kg!
Quand à moi je suis passée d'1m70 et 59kg à .... euh JOKER ( non non je n'ai pas grandis!)

Le changement que je vais citer en 1er est qu'aujourd'hui nous vivons désormais loin de la capital et à trois! Non nous n'avons pas adopté un chien ou un chat ; mais je suis tombée amoureuse d'une autre grande bête à poils qui est connu ici sous le nom de Mr saxo.
Ce Mr saxo m'était alors inconnu il y a 2 ans; pourtant ce n'était pas faute d'avoir essayé de tomber amoureuse. Comment peut on essayer de tomber amoureuse me direz vous ?
Tout simplement en voulant à tout prix trouver un homme pour oublier le géniteur de ti mec et pour combler notre solitude!
Mais je vous donne dans le mile cette tentative n'a essuyée que des échecs!
Trop tôt je voulais que l'on me dise que j'étais jolie même avec mes kg en plus "post grossesse".
Trop tôt j'ai voulu combler ce manque d'affection alors que le géniteur de ti mec rodait encore dans quelques recoins de ma tête et de mon cœur.
Trop vite j'ai voulu fonder une famille selon le schémas "ikea" alors qu'il me fallait d'abord apprendre à être mère( à mes yeux on ne devient pas mère on l'apprend) et apprendre à aimer ma famille actuelle.
Trop rapidement j'ai souhaitais récupérer mon corps de femme et oublie celui de la mère que je venais d'être.

Bref y'a 2 ans ce n'étais pas le moment!
Bien sur que j'ai bien fait de ne pas mettre ma vie amoureuse et sexuelle entre parenthèse...mais il y a des blessures que j'aurais pu éviter ! M'enfin il parait que l'on apprend de nos échecs.

J'ai aussi changé dans ma manière d'éduquer mon fils !Car j'ai appris qu'il y a une grande différence entre ce que l'on souhaiterais et ce que l'on peut faire!
Il y a 2 ans je disais " non non mon fils ne se roulera pas par terre en plein milieu de la rue car il ne veut plus marcher".
Aujourd'hui après avoir appris à occulter le regard des passant méprisant et en ayant acquis énormément de patience je dis" Ti mec , tu fais ce que tu veux , moi je t'attend je ne suis pas pressée hein! Quand tu veux tu arrêtes de te traîner dans la poussière et on y go ! "

Mais il y a 2 ans je ne connaissais pas non plus le sentiment d'amour que l'on peut avoir pour notre enfant. Ce sentiment qui fait que nous avons les larmes aux yeux quand notre tout petit fait ses 1er pas, son 1er éclat de rire.
Ce sentiment qui fait que seul nous pouvons être émerveillé devant son 1er dessin qui ne ressemble à rien mais que l'on va tout de même accrocher sur la porte du frigo.
Je ne connaissais pas non plus la joie de retrouver son fils après une journée à bosser en le voyant courir au loin pour nous rejoindre dès que l'on passe la porte du square ou il nous attend avec sa nounou.
Je m'en serais bien passé mais il y a 2 ans je n'avais pas non plus cette peur de quitter la terre et de laisser "ma chair" toute seule avec son innocence et sa joie de vivre.

Après il y a eu aussi beaucoup de changement dans mon quotidien! Il y a 2 ans je pouvais me coucher à 5H du mat et dormir jusqu'à 12H! Aujourd'hui non seulement j'ai du mal à tenir jusqu'à cette heure mais en plus j'ai un réveil qui sonne "mamaaaaaan" tous les jours aux alentour de 7/8H!
J'ai appris à aller au restaurant et à me multiplier ! ( si si c'est possible)! En effet je sais désormais tenir une discussion avec une copine , enfiler une bouchée de mon chinois ,retenir un verre qui est sur le point de tomber, ramasser l'assiette renversée , donner un doudou et dire "oui mon chéri je t'écoute.." : tout ça en même temps!

Je pourrais vous décrire encore pendant plusieurs lignes ce qui à changé ces 2 dernières années...
Mais bon on a pas que ça à faire non plus ( ba non ti mec vas se réveiller de sa sieste ;))

Il y a 2 ans je suis donc devenue maman , un ti mec est venu au monde... et j'espère que dans 20 ans encore quand je me souviendrai du jour de sa naissance que j'aurais les larmes aux yeux et que je me souviendrai de son regard foncé qui m'étais tombé dessus ce jour là à 7H55!

Etre maman solo ou non ce n'est pas que du bonheur mais c'est beaucoup d'amour , ne l'oubliez pas !