Un peu de lecture

Je n'ai jamais eu une grande passion pour la lecture.
A l'école je lisais juste les bouquins qu'on devait lire.
Et depuis 2 ans à peu prés je commence à vraiment apprécier ouvrir un bouquin , quel qu'il soit( enfin faut pas encore me demander de lire du Zola...)!
Dés que Romain à su tenir des objets je lui ai mis des bouquins dans les mains et dans sa chambre ils sont à disposition et libre service. Et apparemment il aime ça!

Il y a quelques temps j'ai voulu trouvé des livres pour lui parler de son histoire...
Je me suis dirigée vers la librairie de mon quartier que j'aime vraiment beaucoup : l'ambiance , le choix, la gentillesse et la compétence de ses vendeurs.
Donc direction le rayon "jeunesse" mais je ne trouve rien...Je demande donc et la vendeuse passe bien 15 minutes avec moi et son ordi à essayé de trouver quelque chose qui me convient

Résultat des courses j'en ai deux à vous conseiller.

Vivre seul avec papa et maman de Catherine Dolto chez Gallimard jeunesse mine de rien

Je cherche mon papa d'Eric Chenebier chez Mango jeunesse

Le deuxième je l'ai acheté à Ti mec il y a 15 jours... Il correspond plutôt bien aux changements actuels.
C'est l'histoire d'un petit pingouin, et sa maman vit avec un ours polaire. Un jour il décide de partir à la recherche d'un papa qui lui ressemble.. Mais il cherche en vain.. et se perd... mais l'ours fini par le retrouver...la dernière phrase du livre est " Ils ne se ressemblent pas du tout , mais ca ne les empêche pas de s'aimer beaucoup"

Puis ce soir ... après une Nième lecture Ti mec montre l'ours en prononçant le prénom de Mr saxo... et montre le pingouin en disant son prénom!
J'étais sur le "derrière" et très vite les larmes sont montés... Aurait-il compris la situation? Et surtout l'accepterait-il? En serait -il heureux?

A 1 mois du déménagement , cela me rassure!

Ca fait chaud au coeur!

Ce matin je suis allée rendre visite à une de mes voisine qui a accouché il y a 2 mois. Et donc bon nous avons forcément parler poupon!
Puis elle s'est mise à lui donner le sein... et je lui ai dis que moi j'étais un peu triste d'avoir raté mon allaitement : engorgement au bout d'un mois , 1 semaine à 39°; pour au final qu'on me coupe la montée de lait. Bref je lui disais que je n'avais pas osé aller demander des conseils.. à des professionnels, peur du regarde que l'on me porterait. Que les 2 premiers mois avec mon fils avaient été très éprouvant physiquement et moralement.
Et la elle a eut l'air très surprise. Et puis a fini par me dire qu'elle n'avait pas eu l'impression que j'avais eu des difficultés. Que Ti mec semblait tellement bien , épanouie et que moi je souriais tout le temps...
Je lui ai dis que le sourire était la manière de me protéger mais que oui parfois c'était dur!

Bon tout ça pour dire que ça m'a fait grandement plaisir d'entendre ces paroles .. d'une femme que je croise dans la cage d'escalier depuis ma grossesse, avec qui j'ai échangé une ou 2 conversation sur le palier...mais qui ne me connais pas plus que ça.
J'ai eu mon moment de fierté! Oui j'ai pu le faire ! Oui j'ai réussit ; c'est vrai que l'on s'en sort pas trop mal après tout!
Je ne suis pas super woman , (nous le serons jamais) mais je suis plutôt pas trop mal dans mon rôle de maman solo .

Dans des moments de faiblesses, de tristesse , de fatigue j'aimerai sûrement repenser à ce moment . Les paroles de cette chére voisine me sont allées droit au cœur!

Mon passé ma rendue à la fois fragile et forte! Mon passé fait de moi ce que je suis aujourd'hui : une femme qui à peur de mettre au monde un autre enfant , une femme qui a peur d'aimer et d'être déçue...mais une femme qui sait se battre, une femme qui a une organisation du tonnerre, une femme qui se battra pour sa chaire!

Elfy sur le ring!

Sur le ring de la vie !
Il y a quelques jours de ça j'ai présenté Mr Saxo à mes parents. Nous en avons profité pour leur annoncer mon déménagement.
Leur réaction fut celle à laquelle je m'attendais. Pas vraiment content. Ce n'est pas une décision sage et raisonnable à leur yeux! Je ne dois pas oublier mon but 1er qui est la réussite de mon examen en Mais ( ils ont du me le répéter une centaine de fois).
Ils m'ont reproché de les avoir mis au pied du mur et de prendre toujours des décisions brusques!

Comment leur faire comprendre. Que oui nous ne sommes pas à 2 mois prés mais que nous voulons vivre ensemble?
Comment réussir à leur faire entendre que je vais tout de même passer mon examen...?Après tout ils me l'ont bien répété pendant des années je fais des études pour MOI et non pour eux !
Comment arriver à leur montrer que même si c'est une décision effective rapidement dans le temps que je fais tout pour faire au mieux: j'ai trouvé une nourrice pour mon fils, mon dossier est transféré à mon nouveau rectorat , j'ai commencé mes cartons, mes dossiers pour mes oraux sont fini...
Bref je fais le maximum... pour faire les choses bien!

Le problème est que je ne fais pas les choses comme EUX le voudraient!
J'échappe à leur contrôle et ça les fou en rogne!Je quitte le toît qu'ils m'offraient... ils ne me tiennent plus.
Cela peut choquer certaines personnes et je me rend compte que les mots que j'emploie pour décrire nos relations ne sont pas très positif mais ils sont bien réels!
J'étais jusqu'alors la marionnette et eux me manipulaient.
C'est tout à fait ça ;ils ont toujours fait en sorte que je me sente redevable de ce qu'ils m'offraient. Du coup j'ai toujours eu l'impression de leur devoir des comptes. Non je ne suis pas cliente d'un comptable...Mais leur "amour" est toujours passé à travers le matériel; l'argent. Le terme "devoir des comptes" est alors tout à fait justifié.

J'ai envie enfin de vivre ma vie.
Je suis mère de famille je vais sur mes 25 ans et ma vie elle est pour moi!
Mais dur dur de croire à tout ça quand je suis en face d'eux! Ils sont si ....manipulateurs...si impressionnant avec leurs grands mots et leurs beaux habits!

Parfois j'ai envie de ne plus les voir , de couper toute relation avec eux ! Mais très vite les remords me rattrapent... je pense à mon fils pour qui ils sont de bon grands parents ( meilleurs que les parents qu'ils on été ...)... et puis je me dis qu'ils sont mes parents malgré tout!

Enfin là je vous déballe tout ça avec une confiance toute particulière ...mais samedi je les revois et je ne suis pas sur de garder une telle confiance en moi !

Béb l'éponge ...

Non non pas de faute d'orthographe.... juste un jeu de mot tout nul entre Bob l'éponge et nos bébés!
M'enfin...Pourquoi vouloir comparer nos tous petits à cette éponge qui parle et qui vit sou l'eau ?
Ba contrairement à Bob qui ne gonfle pas sous l'eau ( y'a une erreur de script la tout de même ??!) nos enfants gonflent sous nos humeurs.
Je viens d'avoir une discussion sur notre cher MSN international avec une jeune maman solo qui a un ti mec de 2 mois... et qui après avoir eu quelques jours de spleen me dit " purée je savais que les enfants ressentaient nos humeurs mais pas à ce point !I. à été assez difficile ces derniers jours...!"

En effet moi aussi je ne pensais pas qu'un tout petit humain d'une cinquantaine de centimètre à la naissance ( et de plus de 90 aujourd'hui :=) ) pouvait à ce point nous comprendre!

Trés vite je m'en suis aperçue.... Les 2 premiers mois on été à mes yeux très éprouvant( fatigue, allaitement, hormones...) et au bout de 2 mois quand mes nerfs on lâché ti mec l'a bien ressentis et à moins dormis , plus pleuré...
Du coup nous voilà dans un cercle vicieux on a le nervous breakdowm ( traduction crise de nerfs).... bébé n'est pas bien ... ça nous fait d'autant plus mal....et bébé n'arrive pas à se calmer!

Bon dans ces moments là on espère qu'une chose c'est que Zorro arrive sur son grand cheval et nous sauve de ces cris et/ou pleurs incessant...
Bon bien sur cela est impossible.

En tant que maman solo on a pas le choix ni Zorro , ni Spider man, ni personne vêtu en collant rouge , noir ou blanc ne viendra nous aider!

Que faire ?
Essayer de parler au maximum à bébé.. Ne pas hésiter à pleurer devant lui tout en lui expliquant pourquoi.
Le porter tout contre vous... essayer tout ce qui pourrait l'apaiser : bain, bercement, musique, berceuse, massage...
Si rien ne marche et que vous êtes à court d'idée et à bout de force... ne craignez pas de laisser votre enfant dans son lit... et de quitter la pièce...!Juste ,prévenez le que vous avez besoin de vous calmer avant de revenir vers lui.
Et essayer à votre tour de vous calmer. Ne pas hésitez dans des moments comme ça à appeler une copine ;)

Bon je ne suis pas entrain de recopier un beaucoup de puériculture... mais bon je vous fais une piqure de rappel.

Ti mec va avoir 22 mois la semaine prochaine et des moments de crises j'en ai eu... et je vous avoue que parfois j'étais tellement à cran que j'aurais pu par exemple lever la main sur lui si je ne mettais pas reprise, si je ne l'avais pas laisser un moment pleurer seul.
C'est dur ce que je dis! Mais c'est vrai !J'étais loin d'imaginer que c'était possible d'être à cran à ce point...mais la fatigue et le relais inexistant font que!

Il ne faut pas culpabiliser d'être mal ou de ne pas réussir à calmer son enfant cela arrive et ne fais pas de nous une mauvaise mère.Nous ne sommes juste pas surhumaine!
D'ailleurs il y a un numéro vert qui a été mis en place récemment par Enfance et Partage pour répondre à des questions, des soucis... Allo parents bébé ce numéro pour le moment ne marche que la semaine en journée...mais c'est un début et pourra éviter surement des dramatiques histoires de bébé secoués...

C'est un peu de prévention qui vaut ce qu'elle vaut mais je tenais à la faire.
Essentiellement pour nous faire déculpabiliser... car enfin de compte on s'en sort plutôt pas trop mal toute seule avec nos bibous? Vous ne pensez pas ?
Allez filles on s'auto félicite c'est le moment là ;=)!

Et ca continue ....

Triste constatation de voir qu'il y a de plus en plus de maman solo et de plus en plus jeune!
Comme je vous en ai deja parlé ( rappel ici ) je suis depuis 2 ans sur un forum spécialement conçu pour les mamans élevant seules leurs enfants.
Nous sommes des femmes de tout âge, certaines on des hisoires trés violentes, trés dures , d'autre vive leur situtation plutôt bien... Bref c'est un petit bout de toile ou nous sommes dans notre monde et ou nous avons toutes un seule point commun être seule face à nos bambins.
Et puis il y a quelque jours j'ai découvert un autre site plutôt informatif et qui propose des forums sur tous les sujets possibles et imaginables du style :la chirurgie esthetique , le jardinage, les femme aux foyers ET les mamans solos...
Et bien je suis sur le cul ( permettez moi l'expression) de voir que là aussi il y en a des centaines!
Ce qui me surprend d'autant plus c'est l'âge de ces femmes.... La grande majorité on en dessous de 25 ans et sont déjà méres ( voir en dessous de 21 ans)
Alors chercher l'erreur quand aujourd'hui en France on dit que l'âge moyen d'une femme qui met au monde sont 1er enfant n'est pas loin des 30 ans!?

Comment en sont elles arrivées là? ( au passage comment en suis-je arrivée là?)
Casiment toutes parlent d'une grossesse "accident" qui n'etait pas au programme ( comme moi....).. L'informartion n'est elle pas assez présente? Ces jeunes femmes omettent elles de dire la vérité?Sommes nous toutes les 1% d'exception ou la contraception n'est pas efficace .Faisons nous parties des " malchanceuses"?
Pourquoi affligeons nous de telles epreuves? Car il ne faut pas le nier je vous l'ai toujours dit vivre une grossesse seule et élever un enfant seule n'est pas chose aisée.
Pourquoi vouloir un enfant de cet maniére?

Ces questions je vous les posent et par la même occasion me les posent...car l'arrivée de ti mec sur Terre n'est pas si anodine que cela.
Chez ces femmes , en lisant leur témoignage je ressent une grande peur pour l'avenir, souvent un manque de maturité et une envie de grandir (trop vite )pour échapper au controle parentale et être adulte à leur tour par le biais de la maternité...
Certaines vont y arriver sans trop de fracas pour elles et leur enfants... d'autres par contre débutent une vie d'aldute mais pas comme elles pouvaient l'imaginer...parfois insouciantes...parfois à regret...
J'espere qu'en lisant ceci certaines vont réellement réflechir à leur avenir , pas seulement le leur mais aussi celui de l'enfant qu'elles vont/veulent mettre au monde.
Je ne me prend pas pour une "sage" mais j'espere pourvoir aider certaines....au moins une....

On tourne une page

Bientôt je vais tourner une page , bientôt le livre de ma vie va commencer un nouveau chapitre.
D'ici 2 mois je n'aurais plus le statut de Maman Solo.
Et ben vous savez quoi ? Ca me fait tout drôle. Je commencais à m'y faire moi! J'appreciais ma petite vie de maman seule avec ti mec. Nous avions trouver notre rythme, les routines été installées...
J'avais pris l'habitude de dire des choses tel que : " je l'élève seule..." "non il n'y a pas de pére..." " il n'a jamais vu son pére"...
Pour en arriver LA j'ai versées des larmes, je me suis battue contre les "on dit", j'ai piqué des coléres, j'ai gardé espoir, j'ai levé la tête et avancé...mais tout en me disant que le prince charmant n'existait que dans les contes de fées...
Ma vie étant bien réelle j'etais à mille lieux de m'attendre à le rencontre The Prince alias Mr saxo.

Le chapitre suivant je ne sais pas comment il pourrait s'appeller et je ne sais pas non plus ce qu'il va raconter. Ce que je sais par contre c'est que tous ceux qui le précédent m'ont plu malgré tout ; malgré la peur , la colére , les disputes familiales, le manque de sommeil, les problémes financiers. Le début de ma vie de mére n'est pas des plus banal mais je pense qu'il a fait de ti mec et moi une sacrée équipe avec l'envie de gagner à tout prix!

Il va me falloir un peu de temps avant de réussir à poser de l'encre sur le papier et donc à m'habituer à cette nouvelle vie : mais vous savez quoi je le sais ca va être BEAU!
Je vous avoue par contre que quelque part...au fond de moi je serais toujours une maman solo.Vivre sa grossesse seule, mettre au monde son enfant seule n'est pas anodin dans la vie d'une femme et cela va avoir et a beaucoup de conséquences sur qui je suis et ce que je fais aujourd'hui!

Vous qui me suivez je ne sais pas à quel chapitre de votre livre vous en êtes... mais dites vous bien que personne ne lis au même rythme. Personne ne peut lire le même bouquin en même temps. Certaines on à peine trouver le titre du LEUR livre... quoi qu'il en soit... ne lisez pas quelque chose qui ne vous plait pas . Ne vous forcez en aucun cas!
Ce que je veut dire par là c'est que personne ne doit vous dicter votre vie , votre façon d'être mére et de vivre votre maternité. Gardez espoir , je me répète mais c'est important! Essayer de garder une part de vos contes d'enfants en tête et surprenez vous à rêver de temps à autres... c'est si bon parfois de quitter la Terre!

Je tourne la page avec un mélange de joie , de peur , de tristesse, d'excitation...mais un livre à l'avantage qu'on peut toujours quand on le souhaite relire un passage qui nous a plus et c'est bon de ne pas oublier comment il à commencer!

Je tourne la page mais je suis impatiente d'écrire la suite!
Je tourne la page mais je n'oublie rien.
Je tourne la page et ne la déchire pas.
Je tourne la page mais ne change pas de livre!