Cela fait quelques temps que j'ai déserté mon blog ... et pour cause j'ai ouvert il y a un peu plus de 2 semaines mon propre Institut de Beauté.
Les travaux et la mise en place fut assez éprouvante mais ca y est un de mes rêves c'est réalisè...

Aujourd'hui , le lendemain de Noël je reviens faire un tour ici , besoin de me retrouver , de me retrouver face à moi même et quoi de mieux que de revenir me lâcher sur mon blog , mon histoire , ma vie.

Cela fait plus d'un an que je suis avec Mr saxo cela fait presque 1 an que j'ai changé de vi(e)(lle)... et après avoir passé un jour de Noël dans ma nouvelle famille je me suis rendue compte que j'avais vraiment eu de la chance qu'on nous accepte ainsi ti mec et moi .
Mais je me rend compte aussi qu'il n'est pas évident de vivre un jour comme le 25 Décembre loin de ce qu'on à l'habitude de"faire" en ces jours de fête.
Pourtant je ne pensais pas ressentir cette mélancolie que j'ai porté tout hier.
Tout était si diffèrent de ce que je connais , une famille nombreuse alors que chez moi nous étions toujours en petit comité.
Une journée ou seuls les enfants sont roi , alors que chez moi c'était Noël pour les enfants bien sur mais aussi pour les adultes.
Des rituels de "déballage" de cadeaux qui n'étaient pas du tout les miens.
Des pluies de cadeaux mais aucun geste d'amour concret ...

Bref une manière de faire totalement différente.
Je ne pensais pas que j'allais être affecté n'étant pas spécialement proche de mes parents et de tout "ça"...
Comme quoi les héritages se cachent parfois là ou nous ne les attendons pas.

Je n'ai pas passé un mauvais 25 Décembre , mais il m'a manqué tout de même certaines choses.
Ma nouvelle famille est en place ( Mr saxo , ti mec et moi même) il va falloir faire un mealting pot de "nos noël" et créer notre propre "rituel"...
1 an pour y travailler

La roue tourne!

Et oui les filles la roue tourne !
Bon il faut lui donner un peu d'élan c'est certain mais au bout d'un moment elle tourne toute seule!!!

Qui aurait cru que d'ici un mois j'allais être chef d'entreprise?
Qui aurait cru que mon ti mec aurait à ses côte un homme qui l'aime comme un père ?
Qui aurait cru que j'aurai de nouveau donné ma confiance à un homme ?

J'ai beaucoup espéré au début...au début de ma vie de maman.
J'ai beaucoup imaginé créer un jour cet endroit dans lequel je ferais le métier qui me plait et surtout qui me ressemblerait.

Vous le savez si vous m'avez un peu suivi tout ceci n'arrive pas comme ça en claquant des doigts et sans heurts...Il y a eu des moments de doutes , de peur,de colère.
J'ai failli notamment ne pas passer mon BTS ... j'ai au moment de mon déménagement chez Mr saxo pris le risque de tout quitter.
J'ai eu de gros moments d'incomprèhension vis à vis de mon ti mec .

Mais j'ai aussi mon petit brun de follie et de courage qui m'a donnè un coup de main.
J'ai des amis ( les plus fidèles)qui m'ont soutenu dans les moments durs, j'ai ce blog sur lequel je "jette" mes pensées qui m'a aidé parfois à avancer.

Et puis faut bien se l'avouer j'ai cette rage en moi qui à voulu montrer à tous ces médisants de quoi j'etais capable!
A tous ceux qui non pas cru en moi , à tous ceux qui m'on laissè tombè, à tous ceux qui on cru que j'etais une "simple blonde esthèticienne " ( desolè pour le stéerotype), à tous ceux qui par jalousie parfois ne m'on pas soutenu et m'on critiquè!

La roue tourne et nous pouvons tous arriver à la lancer!
Peut importe notre niveau d'études, peut importe notre métier, peut importe notre statut social, peut importe le nombre de zéro sur notre compte bancaire, peut importe...
Ce qui compte c'est d'y croire !

Maman solo un jour maman solo toujours!

Cela va bientôt faire 1 an que je vie une sublime histoire d'amour avec Mr saxo . Il y a eu des hauts et des bas mais pas plus ou pas moins que chez les autres couples...
Bon attention cela n'a pas été chose facile, nous avons du nous adapter à la vie de l'autre et faire avec les habitudes de chacun...
Mais malgré tout , quelque part j'ai du mal à me dire que je ne suis plus une mère célibataire!
Cela n'a rien à voir avec Mr saxo mais je crois que ces 2 années à vivre en tête à tête avec ti mec m'ont vraiment marqué.

J'ai vécue de belles et difficiles choses. J'ai surmonté des épreuves: solitude, chômage, douleur, difficultés financières...mais tous les jours en regardant mon ti mec sourire et rire au éclats je me réconfortais et me félicitais moi même! Nous étions heureux!

Et puis surtout j'ai fais connaissance avec le monde virtuel ( je vous en parlais ici) et j'ai découvert une nouvelle forme d'amitié!
Et oui grâce à une forum qui regroupe des mamans solos j'ai pu déverser la peine qui me faisait pleurer certains soir, j'ai pu relater les journée passées avec mon fils qui me faisait sourire, j'ai pu parler de tout et de rien à n'importe quelle heure du jour et de la nuit!
Ce forum m'a vraiment permis de tenir le coup, et quelque part j'ai eu l'impression d'appartenir à un certain "clan", et c'est de se clan que j'ai du mal aujourd'hui à sortir!

Pourquoi je ne sais pas ?
Ai-je peur de perdre mes marques avec un homme dans ma vie...ou alors est ce que tout simplement je n'en ai pas envie?
Pour le moment je considère que la 2ème option est la bonne.
Je me sent bien moi dans ce monde. J'aime aujourd'hui accueillir des nouvelles MMS et les soutenir comme je le peux en me rappelant ce que je vivais il y a 2 ans et demi à la naissance de mon fils.
J'aime venir prendre des nouvelles de celles que je côtoie par claviers interposés depuis plus de 2 ans!J'aime raconter les petites choses qui arrivent dans ma nouvelle vie!

Bref je suis fière d'avoir était maman solo dans le sens ou j'ai réussit de belle choses alors que notre société nous accuse bien souvent de mal élever nos enfants ou d'être en marge!!!

Consèquences sur mon fils

Je vous en avez vite fait parlé y'a quelques mois.... ici Ti mec avait des problèmes pour faire ses selles....
Hépart , discussion, livre, ostéo rien n'y fait...
Ce matin direction le docteur histoire de voir s'il n'y a rien de physiologique...
RAS ....
Un petit médicament pour le ventre ...et c'est tout ...
Par contre il m'a était conseillée de l'emmener voir un pédospy...

Et la je me dis MINCE!!!
Mon ti mec !
Ce sont tous ces changements qui font qu'il réagit de telle manière ... Il essaye de me dire quelque chose et je n'arrive pas à le gérer!
Et puis c'est débile mais l'emmener voir un psy ça me fait tout drôle! Autant moi cela ne me dérange pas ....mais lui mince je veux qu'il aille bien mon ti cul!!!!!!!!!

C'est idiot comme réaction...mais j'ai des vieux démons qui remontent parfois du style " tu es/étais une mère célibataire tu dois prouver à tout le monde que ton fils tu l'élève bien "...

Bon bien sur que je ne vais pas le laisser comme ça mon fils...
Mais de me dire que dans un sens c'est de ma faute , ça me fait mal!
Pourtant ces changement sont pour une vie meilleure/différente

Et le verditct est .....

Après 2 ans à pouponner et étudier en même temps.
Après 2 ans de doutes , de stress, de travail , de remise en question.
Et après avoir failli tout lâcher 2 jours avant je peux vous annoncer officiellement que je suis diplômée!!!!!!!!
J'ai eu mon BTS esthétique avec une moyen de 11,34... ( bon pourrais mieux faire m'enfin!)
Cela fait 1 semaine que j'ai eu les résultats et je commence tout juste à y croire!!!

Next step : ouvrir MON institut!!!!!

OUI OUI OUI je me lance!!
Avec Mr saxo nous en avons pas mal parlé et on se lance!!!
On espère une ouverture pour le 1er Décembre....
Alors mon été va me servir à monter un dossier béton pour les banques ( étude de la concurrence et de la clientèle,plan de financement, CA prévisionnel....) Bref ce sera encore un étè studieux!!!


Beaucoup de joie en ce moment car j'ai l'impression que la roue tourne vraiment....!

Peur...

Je voulais revenir sur un "état" abordé dans mon compte rendu de mes 3 mois de vie de couple...
En fait je me suis rendue compte que j'avais peur que ti mec "aime plus Mr saxo" que moi et que les gens trouvent que Mr saxo est un meilleur "père" que moi je ne suis mère!

Bon ok cela n'a aucun sens ...
D'un côté je reproche de temps en temps à Mr saxo de ne pas être assez présent pour ti mec et de l'autre cela m'enerve quand par exemple hier soir après le couché et plusieurs rappels de ma part ( car il jouait et cela faisait plus d'une heure) Mr saxo est allé voir ti mec et l'a bercé jusqu'à qu'il se calme!

Cela m'a énervé qu'il soit plus patient que moi cela m'a énervé, qu'il soit plus doux que moi, cela m'a énervé qu'il arrive à calmé ti mec.

C'est con je le sais , mais je n'arrive pas à penser autrement.
Je ne sais pas pourquoi j'ai cette peur. Que cela signifie t'il ?
Je me suis même demandé si c'était pas pour ça que j'avais voulu élever mon enfant seule, pour ne pas que l'on me compare avec un autre parent?

Je ne suis pas allée plus loin dans ma réflexion... Il va me falloir du temps me semble t'il...
Mais je voulais vous en faire part , car cela fait partie de ma vie de maman solo!

Nos petits et leurs soucis...

Très vite après notre déménagement ti mec s'est trouvé constipé...
Et cela a duré... jusqu'au point ou il a eu peur de faire caca ( surement à cause de la douleur...) et serrait les fesses pour ne pas que ça sorte!

Après avoir parlé avec lui de long en large et 2 séances d'ostéo cela va un peu mieux.
Mais pour m'aider encore une fois j'ai fait appel à un livre:

De la taupe qui voulait savoir qui lui avait fait sur la tête

Cela va un peu mieux... je ne sais pas si c'est du au livre , à notre abonnement chez Hépart ou parce qu'il se sent mieux mais voilà je voulais vous faire part de cet achat plutôt marrant et qui dédramatise un peu le "caca"!