La solo attitude

JE remet ça ...

2010-09-15T16:01:00.006+02:00

mais pas seule cette fois !

et c'est bien là le problème !

Enfin ça l'était encore il y a quelques mois ...

Avant d'être une nouvelle fois enceinte je me demandais comment j'allais vivre une 2éme grossesse avec cette fois un homme à mes côtés !

Ben voui franchement dans l'ensemble je m'en étais plutôt pas mal sortie seule en préparant Romain, malgré quelques soirs de doutes , un homme ne m'était pas parue indispensable !

Alors qu'allait faire Mr saxo à mes côtés SI jamais je tombais enceinte ???

Ne dit-on qu'il n'y a que les imbéciles qui ne changent pas d'avis ?

Car 5 mois de grossesse après j'avoue qu'une présence masculine à mes côtés peu être appréciable!

Alors n'allons pas nous m’éprendre je ne dis pas qu'elle est indispensable; non non mais elle est forte agréable .

Il y a encore 5 mois et quelques de ça ... je ne savais pas comment j'allais partager cette "tâche".

Comment faire partager à un autre ,et qui plus est un autre qui ne saura jamais ce qu'est de porter la vie , ce que je vivais à l'intérieur !

Comprenez par intérieur : le bonheur des nausées quotidiennes, les contractions, les sauts d'humeur, .. plus tard les contractions, les brûlure d'estomac .. mais aussi les mouvements d'un petit être de quelques mm, cm ...et enfin la joie et la douleur de donner la vie .

Puis petit à petit comme Mr saxo sait le faire je me suis laissée dompter... je me suis laissée aller aux confessions les soirs de doutes , de douleurs, et de mouvements intra utéro !

Bon Elfy reste Elfy et aime bien "mener" les choses ... choix des habits , de la déco de la future chambre .. . c'est MOI en même temps cela n'a pas l'air de le déranger.

Ce n'est pas non plus la révolution à la maison.

Mais tout ça pour dire que c'est faisable.

Après une grossesse solo et presque 2 ans en duo mère/fils ; je réussit à partager avec un homme une nouvelle et belle aventure.

Aujourd'hui 15 septembre 2010 Elfy et heureuse de faire pousser un petit être sous son nombril entourée d'un grand ti mec super et d'un homme aimant!

Présente !

2010-09-15T15:51:00.002+02:00

En ce mois de rentrée il fallait bien que je (re) passe par ici !

Alors, Elfy: 15 Septembre 2010 toujours présente !

Ce blog peut paraître à l'abandon et j'avoue que ces derniers temps je ne m'y suis plus trop investie.

Pas d'excuses il en est juste ainsi .

Pour la petite explication tout de même il me semble nécessaire de rappeler les derniers faits .

- Mars 2008 déménagement dans le sud de la France passage de la vie Duo en Trio

- Ouverture Décembre 2008 de mon propre commerce : je travaille donc 43h par semaine seule depuis un peu plus d'un an et demi ..mais c'est une affaire qui commence à rouler.

- Avril 2010 : mariage avec le fameux Mr Saxo

- Aujourd'hui Septembre 2010 Mini-nous en cours de création depuis un peu plus de 5 moi (presque un bébé nuit de noce :p)

Ces évènements de la vie ne sont pas pour me déplaire ..mais du coup je n'ai pas poursuivit ce blog comme imaginé et comme souhaité .

Il n'empêche que je n'ai pas souhaité le fermer suite aux commentaires que je reçois encore de temps en temps .. suite aux témoignages de MMS qui me vont droit au coeur.

Bon histoire de faire bouger un peu ce blog je m'en vais desuite ouvrir un nouvel article concernant le derniers fait énoncé ci dessus ....

Toujours là

2010-03-04T21:45:00.003+01:00

Non je ne vous ai pas abandonné !

je lis les commentaires que l'on me dépose ici de temps à autre , et je lis et re lis mes textes .

Je vais commencer par vous annoncer que je vais donc épouser mon Mr saxo dans 1 mois et 6 jours !

Oui le timing est précis, mais à mon niveau de stress chaque jour compte !

Je ne suis pas là pour vous raconter mes préparatifs; mais pour vous montrer que la roue tourne bel et bien.

Je l'ai dit et écrit à plusieurs reprises mais vraiment je veux que vous sachiez que même lorsque vous êtes au plus bas, un jour ou l'autre vous allez remonter.

Il faut garder espoir.

Il faut toujours aller de l'avant, s'apitoyer sur son sort ne sert à rien ; au contraire il ne faut pas hésiter à croire en vous, et vous donner des buts.

Cela est vrai autant dans votre vie sentimentale que dans votre vie pro.

Je suis passé par des phases vraiment pas cool , avec des doutes mais à chaque fois ces moments bas ne dépassaient pas 24H !

Je me l'interdisais !

Alors les filles être maman solo ne fait pas de vous un boulet , un femme irrécupérable ou encore moins une femme que l'on a besoin de sauvée et qui prend le mec qui veut bien de nous !

J'ai trouvé celui qui m'aime pour moi ,et non pour devenir mon sauveur.

J'ai trouvé celui qui aime mon fils , et non pas juste pour me faire plaisir.

J'ai trouvé celui qui a réussi à me calmer , et non celui qui me contrôle.

Cette trouvaille n'est pas miraculeuse, elle est le fruit de ma persévérance, de ma croyance, de mon sourire, de ma bonne étoile ...

Novembre 2007/Juillet 2009

2009-07-04T13:29:00.003+02:00

il y a bientôt 2 ans je me suis lancée dans la construction d'un blog...
La solo attitude est le nom que je lui ai donné ...c'est d'ailleurs relativement facilement que j'ai trouvé ce nom.
il reflétait alors tout a fait la situation dans laquelle je me trouvais.
J'étais seule face à ma maternité, avec très peu d'amis autour de moi , ma famille était quasi aux abonnés absents, j'étais seule face à mes cours ...et surtout seule face à mes questions , mes peurs ...
Mon blog est alors devenu un compagnon.
Un compagnon envers qui je n'avais aucune honte, aucun secret, aucune peur, aucune timidité ...
J'ai osé pleurer devant lui , j'ai osé me dévoiler.

Il a suivit mes affaires de sexe, de famille, de cours... ma VIE.

J'ai hésité à le fermer..et puis de temps en, temps à travers lui je reçois des messages de femmes bien souvent mamans célibataires qui me remercient de leur donner espoir.
Qui me remercient de m'être dévoilée ainsi ...

Ce blog est donc ouvert depuis presque 2 ans et waaaa il s'en ai passé des choses.
j'ai même plaisir à relire certains de mes articles... je me replonge dans certaines periodes de ma vie et cela me permet d'apprecier mon parcours et n'ayont pas peur des mots : de me féliciter pour le chemin parcouru...

Bon tout ça pour dire ... que je suis toujours là...quelque part ...pas trés loin ...

Tout est question de choix !

2009-03-31T11:53:00.006+02:00

Tout est une question de choix!
Ok vous allez me dire c'est logique...
Mais pour moi c'est tellement flagrant car selon notre choix notre vie peut être rouge ou noire.
Je crois que tout à commencé l'année de mes 18/19 ans.

J'ai décidé d'arrêter la fac de droit pour passer un CAP esthétique !!!Mes parents on vu rouge !
J'ai eu mon CAP et me suis lancée dans un BTS en alternance au Spa du Fabuleux George V sur paris.
Au bout de 9 mois je me suis fait virée d'une manière pas très légale... et j'ai choisit à ce moment d'arrêter ma formation et de travailler dans un petit institut de quartier à 2 minutes de chez moi.
Mes parents on cru que je gâcher ma vie. par la même occasion j'ai pris la décision de quitter mon petit ami avec lequel j'étais depuis plus de 2 ans..Mais qui était dans ma vie pour de mauvaises raisons.
Puis je suis tombée enceinte avec un homme que j'aimais passionnément . Nous n'avions pas prévu de devenir parents, il a décidé de partir quitter paris pour aller vivre à 900km de moi.
J'ai choisit de garder cet enfant ( et bon vous connaissez la suite là pour le coup ;)).

Je me retrouve seule, puis au chômage aussi! Je me décide alors de reprendre mes étude par correspondance. Je choisit de vivre avec peu de moyen , et une vie avec pas mal de solitude.

Par le biais d'internet je retrouve mon 1er amour, c'est le flash ! C'est lui. Quelques mois à peine après nos retrouvailles virtuelles je me risque à tout quitter ici et à embarquer mon fils en direction du Sud de la France.

Une fois diplômée et ne trouvant pas de travail dans cette nouvelle ville, Mr saxo et moi choisissons de nous lancer dans la création de mon entreprise: La Parenthèse ouvre le 10 Décembre 2008!

Lundi dernier j'accepte d'épouser cet homme, cet amour retrouvé qui fut le 1er et qui sera le dernier....

Je ne pensais pas que mes choix m'emmèneraient ici. Je n'imaginais pas une seul moment que mes décisions me feraient vivre autant de choses .Mais je suis consciente que je n'ai pas pris la voix la plus facile et que ce ne fut pas rose tous les jours ; ce blog en témoigne.

Je crois que dans la vie il faut oser !
Il faut se lancer , même si ça fait peur , même s'il peut y avoir des ratés.
Nos décisions sont notre reflet.
Et puis même si tout ne se présente pas comme une évidence... un jour.. plus ou moins longtemps après tout devient clair!
Et on comprend pourquoi nos choix nous ont amenés là ou nous sommes !

L'heure d'un bilan?

2009-03-05T18:05:00.005+01:00

Non non je n'ai pas oublié mon blog je l'avais juste un peu mis de côté mais je vous promet de remettre tout ça en ordre très prochainement.

Commençons pourquoi pas par tirer un bilan .
Un bilan de quoi me direz -vous ?
Et bé ( comme disent les gens du sud) de ma 1ere année en tant qu'albigeoise!
Et oui dans 24 jours cela va faire 1 an que j'ai quitté Paris.
Cela va faire 1 an que je vis avec Mr saxo.

Ce fut une année forte ... forte en émotion en tout genre.
Un déménagement à 750 km.

Un examen à le veille duquel j'étais prête à faire machine arrière... Bon j'ai bien fait d'y aller puisque je l'ai eu ce fameux BTS

Une vie de couple à laquelle il a fallu s'adapter. Ben voui dur dur de devoir ajuster ces petits habitudes de célibataire... surtout que je suis plutôt du genre à aimer contrôler, à aimer avoir le dernier mot, à aimer que les choses soient faites à MA manière...

Des travaux éprouvant pour mettre en place notre nouveau nid. En tout cas j'ai appris à poncer du bois, peindre ( avec sous couches et couches tout comme un pro quoi !!), poser de la faïence, et pleins de choses dont je ne me soupçonnais pas être capable de faire !

La création de MON entreprise. La réalisation d'un rêve qui a vue le jour il y a bientôt 3 mois.
La aussi ce ne fut pas sans peine( y a t'il un évènement qui arrive sans d'ailleurs?) . Une période éprouvante autant sur le moral que sur le physique. C'est un engagement qui nécessite des sacrifices ( j'ai des horaires très "souple", je ne me verse pas encore de salaire, je n'ai quasi pas de vacances, je me suis engagée auprès des banques...). Mais il me semble que ça vaut le coup malgré tout .

Par contre il y a quelques point noirs à cette nouvelle vie ... (non tout n'est pas rose même avec le soleil...)
Mon réseau social est... comment dire .. très limité voir inexistant. Pourtant ce n'est pas faute d'avoir essayé : inscription dans une salle de sport , fréquentation de forum "dediés" aux mamans albigeoises...rencontre avec les amies de Mr saxo ...
Mais aucune amitié n'est encore née...et j'avoue que cela me pèse. Aller boire un bière avec une copine et refaire le monde toute la nuit me manque. Organiser des petites sorties avec mes amies et leur loupiots un dimanche aprem me manque.
Pourvoir pleurer sur une épaule attentive ,compréhensive et non jugeante me manque.
Parler de cul , de deconnade , de fringue, de rouge à lèvre, de mecs avec The cops me manque.

Bon il parait que c'est plutôt normal ce qui m'arrive.
Qu'il faut du temps , encore plus dans les villes de province ou les gens se connaissent depuis toujours et ne vont pas spécialement vers les autres.

Mr saxo essaye d'être présent au maximum, à sa manière; mais il est très pris par son boulot et puis ce n'est pas pareil ...ca ne peut pas...

Ceci étant dit je dois bien dire que le bilan reste positif et que ma vie n'est pas trop mal ;)

2008-12-26T14:57:00.002+01:00

Cela fait quelques temps que j'ai déserté mon blog ... et pour cause j'ai ouvert il y a un peu plus de 2 semaines mon propre Institut de Beauté.
Les travaux et la mise en place fut assez éprouvante mais ca y est un de mes rêves c'est réalisè...

Aujourd'hui , le lendemain de Noël je reviens faire un tour ici , besoin de me retrouver , de me retrouver face à moi même et quoi de mieux que de revenir me lâcher sur mon blog , mon histoire , ma vie.

Cela fait plus d'un an que je suis avec Mr saxo cela fait presque 1 an que j'ai changé de vi(e)(lle)... et après avoir passé un jour de Noël dans ma nouvelle famille je me suis rendue compte que j'avais vraiment eu de la chance qu'on nous accepte ainsi ti mec et moi .
Mais je me rend compte aussi qu'il n'est pas évident de vivre un jour comme le 25 Décembre loin de ce qu'on à l'habitude de"faire" en ces jours de fête.
Pourtant je ne pensais pas ressentir cette mélancolie que j'ai porté tout hier.
Tout était si diffèrent de ce que je connais , une famille nombreuse alors que chez moi nous étions toujours en petit comité.
Une journée ou seuls les enfants sont roi , alors que chez moi c'était Noël pour les enfants bien sur mais aussi pour les adultes.
Des rituels de "déballage" de cadeaux qui n'étaient pas du tout les miens.
Des pluies de cadeaux mais aucun geste d'amour concret ...

Bref une manière de faire totalement différente.
Je ne pensais pas que j'allais être affecté n'étant pas spécialement proche de mes parents et de tout "ça"...
Comme quoi les héritages se cachent parfois là ou nous ne les attendons pas.

Je n'ai pas passé un mauvais 25 Décembre , mais il m'a manqué tout de même certaines choses.
Ma nouvelle famille est en place ( Mr saxo , ti mec et moi même) il va falloir faire un mealting pot de "nos noël" et créer notre propre "rituel"...
1 an pour y travailler

La roue tourne!

2008-10-22T21:58:00.004+02:00

Et oui les filles la roue tourne !
Bon il faut lui donner un peu d'élan c'est certain mais au bout d'un moment elle tourne toute seule!!!

Qui aurait cru que d'ici un mois j'allais être chef d'entreprise?
Qui aurait cru que mon ti mec aurait à ses côte un homme qui l'aime comme un père ?
Qui aurait cru que j'aurai de nouveau donné ma confiance à un homme ?

J'ai beaucoup espéré au début...au début de ma vie de maman.
J'ai beaucoup imaginé créer un jour cet endroit dans lequel je ferais le métier qui me plait et surtout qui me ressemblerait.

Vous le savez si vous m'avez un peu suivi tout ceci n'arrive pas comme ça en claquant des doigts et sans heurts...Il y a eu des moments de doutes , de peur,de colère.
J'ai failli notamment ne pas passer mon BTS ... j'ai au moment de mon déménagement chez Mr saxo pris le risque de tout quitter.
J'ai eu de gros moments d'incomprèhension vis à vis de mon ti mec .

Mais j'ai aussi mon petit brun de follie et de courage qui m'a donnè un coup de main.
J'ai des amis ( les plus fidèles)qui m'ont soutenu dans les moments durs, j'ai ce blog sur lequel je "jette" mes pensées qui m'a aidé parfois à avancer.

Et puis faut bien se l'avouer j'ai cette rage en moi qui à voulu montrer à tous ces médisants de quoi j'etais capable!
A tous ceux qui non pas cru en moi , à tous ceux qui m'on laissè tombè, à tous ceux qui on cru que j'etais une "simple blonde esthèticienne " ( desolè pour le stéerotype), à tous ceux qui par jalousie parfois ne m'on pas soutenu et m'on critiquè!

La roue tourne et nous pouvons tous arriver à la lancer!
Peut importe notre niveau d'études, peut importe notre métier, peut importe notre statut social, peut importe le nombre de zéro sur notre compte bancaire, peut importe...
Ce qui compte c'est d'y croire !

Maman solo un jour maman solo toujours!

2008-09-20T13:49:00.003+02:00

Cela va bientôt faire 1 an que je vie une sublime histoire d'amour avec Mr saxo . Il y a eu des hauts et des bas mais pas plus ou pas moins que chez les autres couples...
Bon attention cela n'a pas été chose facile, nous avons du nous adapter à la vie de l'autre et faire avec les habitudes de chacun...
Mais malgré tout , quelque part j'ai du mal à me dire que je ne suis plus une mère célibataire!
Cela n'a rien à voir avec Mr saxo mais je crois que ces 2 années à vivre en tête à tête avec ti mec m'ont vraiment marqué.

J'ai vécue de belles et difficiles choses. J'ai surmonté des épreuves: solitude, chômage, douleur, difficultés financières...mais tous les jours en regardant mon ti mec sourire et rire au éclats je me réconfortais et me félicitais moi même! Nous étions heureux!

Et puis surtout j'ai fais connaissance avec le monde virtuel ( je vous en parlais ici) et j'ai découvert une nouvelle forme d'amitié!
Et oui grâce à une forum qui regroupe des mamans solos j'ai pu déverser la peine qui me faisait pleurer certains soir, j'ai pu relater les journée passées avec mon fils qui me faisait sourire, j'ai pu parler de tout et de rien à n'importe quelle heure du jour et de la nuit!
Ce forum m'a vraiment permis de tenir le coup, et quelque part j'ai eu l'impression d'appartenir à un certain "clan", et c'est de se clan que j'ai du mal aujourd'hui à sortir!

Pourquoi je ne sais pas ?
Ai-je peur de perdre mes marques avec un homme dans ma vie...ou alors est ce que tout simplement je n'en ai pas envie?
Pour le moment je considère que la 2ème option est la bonne.
Je me sent bien moi dans ce monde. J'aime aujourd'hui accueillir des nouvelles MMS et les soutenir comme je le peux en me rappelant ce que je vivais il y a 2 ans et demi à la naissance de mon fils.
J'aime venir prendre des nouvelles de celles que je côtoie par claviers interposés depuis plus de 2 ans!J'aime raconter les petites choses qui arrivent dans ma nouvelle vie!

Bref je suis fière d'avoir était maman solo dans le sens ou j'ai réussit de belle choses alors que notre société nous accuse bien souvent de mal élever nos enfants ou d'être en marge!!!

Consèquences sur mon fils

2008-08-01T15:34:00.004+02:00

Je vous en avez vite fait parlé y'a quelques mois.... ici Ti mec avait des problèmes pour faire ses selles....
Hépart , discussion, livre, ostéo rien n'y fait...
Ce matin direction le docteur histoire de voir s'il n'y a rien de physiologique...
RAS ....
Un petit médicament pour le ventre ...et c'est tout ...
Par contre il m'a était conseillée de l'emmener voir un pédospy...

Et la je me dis MINCE!!!
Mon ti mec !
Ce sont tous ces changements qui font qu'il réagit de telle manière ... Il essaye de me dire quelque chose et je n'arrive pas à le gérer!
Et puis c'est débile mais l'emmener voir un psy ça me fait tout drôle! Autant moi cela ne me dérange pas ....mais lui mince je veux qu'il aille bien mon ti cul!!!!!!!!!

C'est idiot comme réaction...mais j'ai des vieux démons qui remontent parfois du style " tu es/étais une mère célibataire tu dois prouver à tout le monde que ton fils tu l'élève bien "...

Bon bien sur que je ne vais pas le laisser comme ça mon fils...
Mais de me dire que dans un sens c'est de ma faute , ça me fait mal!
Pourtant ces changement sont pour une vie meilleure/différente

Et le verditct est .....

2008-07-09T16:31:00.003+02:00

Après 2 ans à pouponner et étudier en même temps.
Après 2 ans de doutes , de stress, de travail , de remise en question.
Et après avoir failli tout lâcher 2 jours avant je peux vous annoncer officiellement que je suis diplômée!!!!!!!!
J'ai eu mon BTS esthétique avec une moyen de 11,34... ( bon pourrais mieux faire m'enfin!)
Cela fait 1 semaine que j'ai eu les résultats et je commence tout juste à y croire!!!

Next step : ouvrir MON institut!!!!!

OUI OUI OUI je me lance!!
Avec Mr saxo nous en avons pas mal parlé et on se lance!!!
On espère une ouverture pour le 1er Décembre....
Alors mon été va me servir à monter un dossier béton pour les banques ( étude de la concurrence et de la clientèle,plan de financement, CA prévisionnel....) Bref ce sera encore un étè studieux!!!

Beaucoup de joie en ce moment car j'ai l'impression que la roue tourne vraiment....!

Peur...

2008-06-28T20:55:00.004+02:00

Je voulais revenir sur un "état" abordé dans mon compte rendu de mes 3 mois de vie de couple...
En fait je me suis rendue compte que j'avais peur que ti mec "aime plus Mr saxo" que moi et que les gens trouvent que Mr saxo est un meilleur "père" que moi je ne suis mère!

Bon ok cela n'a aucun sens ...
D'un côté je reproche de temps en temps à Mr saxo de ne pas être assez présent pour ti mec et de l'autre cela m'enerve quand par exemple hier soir après le couché et plusieurs rappels de ma part ( car il jouait et cela faisait plus d'une heure) Mr saxo est allé voir ti mec et l'a bercé jusqu'à qu'il se calme!

Cela m'a énervé qu'il soit plus patient que moi cela m'a énervé, qu'il soit plus doux que moi, cela m'a énervé qu'il arrive à calmé ti mec.

C'est con je le sais , mais je n'arrive pas à penser autrement.
Je ne sais pas pourquoi j'ai cette peur. Que cela signifie t'il ?
Je me suis même demandé si c'était pas pour ça que j'avais voulu élever mon enfant seule, pour ne pas que l'on me compare avec un autre parent?

Je ne suis pas allée plus loin dans ma réflexion... Il va me falloir du temps me semble t'il...
Mais je voulais vous en faire part , car cela fait partie de ma vie de maman solo!

Nos petits et leurs soucis...

2008-06-28T20:46:00.002+02:00

Très vite après notre déménagement ti mec s'est trouvé constipé...
Et cela a duré... jusqu'au point ou il a eu peur de faire caca ( surement à cause de la douleur...) et serrait les fesses pour ne pas que ça sorte!

Après avoir parlé avec lui de long en large et 2 séances d'ostéo cela va un peu mieux.
Mais pour m'aider encore une fois j'ai fait appel à un livre:

De la taupe qui voulait savoir qui lui avait fait sur la tête

Cela va un peu mieux... je ne sais pas si c'est du au livre , à notre abonnement chez Hépart ou parce qu'il se sent mieux mais voilà je voulais vous faire part de cet achat plutôt marrant et qui dédramatise un peu le "caca"!

3 mois plus tard...

2008-06-28T20:18:00.004+02:00

Demain voilà 3 mois que je suis albigeoise.
Mais demain cela fera donc aussi 3 mois que je vie en couple.
Alors il me semble qu'un petit compte rendu s'impose !

Par ou commencer?
Bon le bilan est plutôt positif dans l'ensemble!

Après 2 semaines dures dures avec des pleurs, des questions, une sensation d'être totalement paumée et enfin une remise à niveau tout s'est bien enchainé!
Avec Mr saxo nous avons réussi à adapté plus ou moins nos modes de vies.
Quand à la relation entre lui et ti mec et bien c'est de mieux en mieux.
Ti mec a bien compris le rôle de Mr saxo : l'amoureux de maman, un autorité en plus mais aussi de l'affection en plus. Cette compréhension nous a value quelques semaines de rebellions de la part de ti mec vis à vis de Mr saxo...

Mais pour être franche avec vous il m'arrive parfois de regretter mon statut de maman solo...Ce n'est pas vis à vis de ma relation elle même avec Mr saxo... Mais plutôt dans le fait de ne plus être célibataire tout simplement.
Vivre en couple signifie devoir avertir l'autre de ce que l'on fait, rentrer à l'heure si on nous attend, devoir faire attention à nos dépenses car nous vivons sous le même toi et avons des dépenses communes ...Et surtout devoir accepter de partager et de laisser entre Mr saxo dans la vie de ti mec...En effet si je veux que tous les deux créent des liens je dois aussi intègrer MR saxo dans les décisions que je prennais seules avant comme : quel ostéo choisir, ecole ou nounou...En effet Mr saxo à son mot à dire!
Et ça aie c'est dur !( Je reviendrai dessus plus tard...)

Puis il y a des jours comme aujourd'hui ou je regrette d'être loin de mes copines...Ici je n'ai encore personne que je peux appeler à l'arrache pour faire un pique nique improviser ou pour passer une aprem à squattage et à papotage...
Oui ça c'est ce qui me manque le plus me semble t'il...

Mais je vous avoue que de se retrouver le soir à côté de l'homme que j'aime me fait tellement de bien. Sentir ses mains me caresser et entendre ses mots doux à mon égard me remplissent de bien être.

Bien sur cette nouvelle vie n'est pas non plus sans conséquence sur ma réflexion personnelle... Et tous les jours presque je découvre des nouvelles choses sur moi , des nouvelles peurs , des nouvelles questions...
Et cette nouvelle vie me rappelle qu'il me faut me retrouver une psy afin de continuer ma thérapie que j'ai arrêté avec regret.

Bon résultat : j'ai bien fait de suivre mon cœur et ma follie!

Info

2008-06-07T12:45:00.003+02:00

Juste un petit mot pour vous dire que je n'ai pas laissé tomber mon blog...
Mais que mon emploi du temps depuis quelques mois est bien remplis...
Ma nouvelle vie , mes révisions et donc mes examens ( ouf qui se terminent Mardi 10 Juin) et puis avec Mr saxo nous sommes en pleine rénovation d'une maison que nous avons acheté....

Ainsi nous construisons notre nid....

Tout va bien!!

Je reviens au plus vite

Quel "genre" de mère suis-je ?

2008-05-09T13:50:00.006+02:00

Depuis que je suis maman j'ai souvent l'impression d'être un peu à part dans ma manière de voir la maternité et mon rôle de maman.
Je m'explique.
J'ai souvent l'impression que les mamans autour de mois en font "trop". Trop de protection , trop d'attention qui pour moi peut être de l'étouffement...Je vous rassure je surveille mon fils et il a de l'amour mais je n'ai pas l'impression de faire comme les mamans d'aujourd'hui hyper branchée "maternage" and co'

Prenons l'exemple du sommeil de bébé.Même vivant dans un F2 je n'ai jamais voulu dormir avec mon fils. Je lui ai donc laissé la chambre et moi j'ai investi dans un canapé lit. Je ne voulais pas entendre tous les gémissement que peuvent faire nos petits quand ils dorment. Je préférais dormir tranquillement et avoir mon intimité si un amant venait à débarquer chez moi.
Je n'ai jamais accouru au 1ers pleurs de ti mec ...J'ai toujours attendu et attend toujours 3/5 minutes pour voir si ça s'arrête ou non.
Le matin pour le réveil c'est pareil , je ne bondi pas hors de mon lit dès qu'il se réveille; bien souvent il se rendort avec quelques "sons" et moi avec.
Je n'ai jamais attendu qu'il se réveille de sa sieste pour "bouger" si j'ai quelque chose de prévu je le réveille et zou on part .
Dés ses 1ers mois je l'ai transporté partout avec moi ; métro , train , avion, chez des amis, resto , ballades...

A côté de ça je suis une fan de l'écharpe de portage et de tous les portages car c'est super pratique et comme ça ti mec me suit partout...mais je n'ai jamais passé des heures à le porter chez moi...
J'ai allaité ti mec ...mais je regrette de ne pas l'avoir fait plus longtemps.

Cela n'est que ma ma façon de voir les choses ...mais j'ai vraiment l'impression que peu de mamans pensent comme moi.
J'ai toujours su que j'étais une maman , mais que je voulais rester une femme et ma vie n'allait pas totalement changer par la venue de ce petit être.
J'ai toujours voulu aussi apprendre à mon ti mec à avoir une certaine autonomie et une adaptation facile. (Ce qui je pense est réussit à en juger de son comportement partout ou l'on va. Tout le monde me dit qu'il n'est pas "sauvage" et est très mignon?).

Je ne veux en aucun cas choquer. Mais parfois j'ai envie de dire :STOP. Laisser respirer vos petits bouts... pas la peine de les enfermer dans un tout petit parc alors qu'il peuvent galoper sur le sol à côté de vous ;) sans pour autant qu'ils se fassent mal.
Et vous quel "genre" de maman êtes vous?
Suis un extraterrestre sans cœur?

Daddy , daddy cool !

2008-05-09T11:11:00.005+02:00

Cela fait un peu plus d'un mois que ti mec et moi avons débarqué dans la tanière de Mr saxo !
après des débuts un peu difficiles je dois bien l'avouer , nous commençons à trouver notre rythme de croisière!
Mr saxo et ti mec sont de plus en plus complices et dans la maison sa respire de plus en plus le bonheur!
L'autre jour ti mec à même appelé à plusieurs reprises Mr saxo :papa!
Tous les 2 nous étions un peu sur le cul comme on dit ! Mélange d'émotions et de flip attitude!
La question s'est donc posé !
Comment devons nommer Mr saxo quand on parle à ti mec : par son prénom comme jusqu'à maintenant ou alors en disant "papa"???
Option n°1 : cela me fait peur quand à l'avenir, si une 2eme arrive ...celui là va l'appeler papa...
Option n°2 : on risque d'influencer ti mec dans son choix.

Nous avons à émis la possibilité de l'appeler Papa N...( son prénom) mais nous ne sommes pas vraiment convaincue.
Pour finalement rester ( pour le moment) par son prénom...
Et puis hier Mr saxo m'a avoué avoir parlé de cela avec ti mec.
Il était entrain de lui donner sa soupe l'autre soir, et ti mec faisait semblant de téléphoner au papa de son copain de chez la nounou...Puis il a dit "allo, Romain, papa"...
Mr Saxo lui a alors dit que s'il avait besoin de l'appeler papa, qu'il pouvait le faire que cela ne lui posait pas de problème.
Et j'ai trouvé cela juste super !
C'est ça qu'il fallait lui dire et il fallait qu'il l'entende de la bouche de Mr saxo !
Il fallait qu'il sache que c'était possible si au fond de lui il le voulait mais que ce n'était pas une obligation!

On va attendre de voir la suite !
Mais je suis super fière de mes hommes pour le coup!

Famille de coeur

2008-04-24T17:27:00.008+02:00

Dans ma famille il y a mon père , ma mère, mon grand frère ( de 4 ans mon ainé ) et moi.
Nous sommes donc une famille au sens économique du terme...mais je ne suis pas vraiment convaincue que nous en soyons une dans les sentiments du moins pas comme je l'espérais. ( Ca c'est une autre histoire)
Aujourd'hui j'ai réussi à faire le deuil de cet idéologie de la famille que j'avais, d'une part avec la famille dans laquelle je suis née mais aussi avec la famille que j'ai fondée.
Mes parents sont des personnes qui m'aiment fort ( et que j'aime aussi...) mais qui m'ont toujours montré leur sentiment par le matériel. A 16 ans cela me convenait peut être; mais plus aujourd'hui.
J'ai un grand frère mais parfois je l'oublie tellement il est absent dans ma vie et que l'ont se préoccupent très peu l'un de l'autre ( sauf quand il veut me faire une prétendue moral...).
De mon côté j'ai "monté" ma propre famille qui se compose à ce jour d'un fils de 2 ans et d'un "beau père" comme on dit dans le jargon courant.
Nous sommes donc loin de mes rêves de petite fille " papa, maman , les enfants et le chien dans le Renault Espace( euh ça ressemble plutôt à une pub ça ???! enfin bref).

Mais je me suis rendu donc , surtout depuis la naissance de ti mec, que la famille n'est pas uniquement une question de sang mais surtout de cœur! A ce jour je suis beaucoup plus attachée à Sa' la marraine de ti mec ..qu'à mon frère par exemple.
J'aime un homme , qui aime mon fils mais qui n'est pas son père biologique !
Voici bien une preuve que nous créons notre propre famille et que c'est celle là qui est la plus importante ou du moins la plus chère à mon cœur.

De plus en entrant dans la vie de Mr Saxo je suis rentrée dans sa famille de sang à lui . Il est le dernier d'une fratrie de 4 ; et ils sont tous très proches. Et ben tout cet amour me fait beaucoup du bien et j'aime passer du temps avec ces gens qui n'ont pas hésité à nous faire rentrer (ti mec et moi) dans leur famille! C'est marrant même si je n'adhère pas entièrement avec leur mode de vie ( mais est-ce vraiment possible ?) j'aime aller les voir et je ne redoute pas d'entrer directement en conflit comme ça pourrait l'être avec mes parents...

J'aime mes parents de toute évidence, j'ai juste grandit et appris à aimer et être aimé par d'autre personnes.
J'ai appris à ne plus être sous leur emprise...
Je suis aujourd'hui devenue une adulte, une femme qui à crée sa propre famille : un mélange de sang et d'amour.

Bien dans son corps ,bien dans sa tête !

2008-04-23T20:12:00.005+02:00

Ou alors est-ce l'inverse ?
Cela n'a pas trop de rapport avec la "soloattitude"(quoique...)mais voilà depuis le début de la semaine je suis inscrite dans une salle de sport! Alors attention ce n'est pas n'importe quel salle de sport non ! C'est une salle de sport ou les Barbie et les macho men ne sont pas les bienvenus !En effet par exemple le règlement intérieur nous interdit de venir avec des hauts qui pourraient laisser paraître notre nombril! et bé moi je dis que cela me motive encore plus! Enfin ce ne sera pas une salle de sport qui ressemble plus à un défilè de mode qu'à un endroit ou on sue! Et surtout je n'aurais pas honte de venir montrer mes quelques kilos en trop.

Cela fait 2 ans que je voulais le faire ; mais je n'avais jamais trouvé ni le temps , ni l'argent!
Mais voilà j'ai enfin quelqu'un ( cf Mr saxo) pour me garder ti mec quand je veux aller transpirer 1H!Et surtout je peux me permettre désormais de mettre des sous dans cet abonnement!

Depuis lundi j'y suis allée deux fois 1H! Et "ooooh myyy god" que c'est bon!!!! Oui oui je parle toujours du sport!
Cela me fait du bien sur multiples plans! Ça va m'aider à remodeler mon corps que je ne reconnais plus depuis l'arrivée de ti mec et que j'ai du mal à aimer. Je vais pouvoir 2 à 3 fois par semaine m'évader , avoir un moment rien qu'à moi et pour MOI!Et puis cela va permettre à ti mec et Mr Saxo de se retrouver entre mecs et de faire plus ample connaissance !

Il n'y a vraiment que du positif dans cette démarche et j'ai donc le moral en hausse!

Je suis vraiment heureuse ... ma nouvelle vie dans le sud à vraiment pas mal de bons ...

2 ans !

2008-04-23T14:52:00.008+02:00

Nous avons fêter les 2 ans de ti mec il y a quelques jours.
Waaaaaaa que de changements en (si) peu de temps!Si j'essayais de me souvenir de ces 2 dernières années.
D'un nouveau né de 4kg180 et 52cm ti mec est passé à un grand gaillard de 95cm et 14 kg!
Quand à moi je suis passée d'1m70 et 59kg à .... euh JOKER ( non non je n'ai pas grandis!)

Le changement que je vais citer en 1er est qu'aujourd'hui nous vivons désormais loin de la capital et à trois! Non nous n'avons pas adopté un chien ou un chat ; mais je suis tombée amoureuse d'une autre grande bête à poils qui est connu ici sous le nom de Mr saxo.
Ce Mr saxo m'était alors inconnu il y a 2 ans; pourtant ce n'était pas faute d'avoir essayé de tomber amoureuse. Comment peut on essayer de tomber amoureuse me direz vous ?
Tout simplement en voulant à tout prix trouver un homme pour oublier le géniteur de ti mec et pour combler notre solitude!
Mais je vous donne dans le mile cette tentative n'a essuyée que des échecs!
Trop tôt je voulais que l'on me dise que j'étais jolie même avec mes kg en plus "post grossesse".
Trop tôt j'ai voulu combler ce manque d'affection alors que le géniteur de ti mec rodait encore dans quelques recoins de ma tête et de mon cœur.
Trop vite j'ai voulu fonder une famille selon le schémas "ikea" alors qu'il me fallait d'abord apprendre à être mère( à mes yeux on ne devient pas mère on l'apprend) et apprendre à aimer ma famille actuelle.
Trop rapidement j'ai souhaitais récupérer mon corps de femme et oublie celui de la mère que je venais d'être.

Bref y'a 2 ans ce n'étais pas le moment!
Bien sur que j'ai bien fait de ne pas mettre ma vie amoureuse et sexuelle entre parenthèse...mais il y a des blessures que j'aurais pu éviter ! M'enfin il parait que l'on apprend de nos échecs.

J'ai aussi changé dans ma manière d'éduquer mon fils !Car j'ai appris qu'il y a une grande différence entre ce que l'on souhaiterais et ce que l'on peut faire!
Il y a 2 ans je disais " non non mon fils ne se roulera pas par terre en plein milieu de la rue car il ne veut plus marcher".
Aujourd'hui après avoir appris à occulter le regard des passant méprisant et en ayant acquis énormément de patience je dis" Ti mec , tu fais ce que tu veux , moi je t'attend je ne suis pas pressée hein! Quand tu veux tu arrêtes de te traîner dans la poussière et on y go ! "

Mais il y a 2 ans je ne connaissais pas non plus le sentiment d'amour que l'on peut avoir pour notre enfant. Ce sentiment qui fait que nous avons les larmes aux yeux quand notre tout petit fait ses 1er pas, son 1er éclat de rire.
Ce sentiment qui fait que seul nous pouvons être émerveillé devant son 1er dessin qui ne ressemble à rien mais que l'on va tout de même accrocher sur la porte du frigo.
Je ne connaissais pas non plus la joie de retrouver son fils après une journée à bosser en le voyant courir au loin pour nous rejoindre dès que l'on passe la porte du square ou il nous attend avec sa nounou.
Je m'en serais bien passé mais il y a 2 ans je n'avais pas non plus cette peur de quitter la terre et de laisser "ma chair" toute seule avec son innocence et sa joie de vivre.

Après il y a eu aussi beaucoup de changement dans mon quotidien! Il y a 2 ans je pouvais me coucher à 5H du mat et dormir jusqu'à 12H! Aujourd'hui non seulement j'ai du mal à tenir jusqu'à cette heure mais en plus j'ai un réveil qui sonne "mamaaaaaan" tous les jours aux alentour de 7/8H!
J'ai appris à aller au restaurant et à me multiplier ! ( si si c'est possible)! En effet je sais désormais tenir une discussion avec une copine , enfiler une bouchée de mon chinois ,retenir un verre qui est sur le point de tomber, ramasser l'assiette renversée , donner un doudou et dire "oui mon chéri je t'écoute.." : tout ça en même temps!

Je pourrais vous décrire encore pendant plusieurs lignes ce qui à changé ces 2 dernières années...
Mais bon on a pas que ça à faire non plus ( ba non ti mec vas se réveiller de sa sieste ;))

Il y a 2 ans je suis donc devenue maman , un ti mec est venu au monde... et j'espère que dans 20 ans encore quand je me souviendrai du jour de sa naissance que j'aurais les larmes aux yeux et que je me souviendrai de son regard foncé qui m'étais tombé dessus ce jour là à 7H55!

Etre maman solo ou non ce n'est pas que du bonheur mais c'est beaucoup d'amour , ne l'oubliez pas !

Dans une autre vi(e)(lle)

2008-04-04T20:21:00.002+02:00

Après un petit moment d'absence je viens vous donner quelques nouvelles!
Nous voici ti mec et moi dans une nouvelle ville avec Mr saxo!
Le déménagement c'est très bien passé...mais je vous l'avoue même si le bonheur est au rendez-vous...le stress est présent aussi!
Ma 1ere nuit fut très agitée....je n'ai réussi à fermer les yeux que 1H30 à tout casser... la "cogitation" était au programme!
Comment allons-nous gérer cette nouvelle vie ? Comment vais-je gérer ?
Ti mec lui pour le moment ne manifeste aucune perturbation ! Il apprécie le vert et le soleil et avec Mr saxo ça se passe bien !
Moi c'est un peu différent! J'ai du mal à me faire à la vie en couple. Bon cela ne fait pas tout à fait 1 semaine..mais déjà je constate que nous avons tous nos (mauvaises) habitudes et dur dur de les faire comprendre à l'autre!
Bizarrement je me sent encore beaucoup maman solo avec du linge en plus à laver et des courses en plus à faire.
Pour le moment à 1 mois et demi des examens je suis à la maison toute la journée... Mr saxo rentre le midi et le soir ( enfin pas ce soir et ni tout le WE d'ailleurs)...c'est donc comme avant au quotidien. Je gère la maison toute seule et je m'occupe de ti mec toute seule.
Mr saxo à bien à ma demandé donné le bain un soir et changé une ou deux couches mais rien de très significatif. Je ne veux pas me reposer entièrement sur lui mais j'apprécierai me soulager un peu et surtout j'aimerai qu'il s'intègre un peu plus dans la vie de ti mec. Et la vie signifie les rires mais aussi les couches,les jeux et l'éducation.

Il va nous falloir du temps pour nous "apprivoiser", il va nous falloir de la patience.
Mine de rien ces changements sont une superbe remise en question car je me rend compte que je peux être une vrai chieuse et parfois malgré moi ( si si c'est possible je vous jure).

Bon résultat de ces premiers jours dans ma nouvelles vie..un manque de sommeil, une angine, un mal de dos , de l'herpès , du soleil et des câlins en plus

Y'a t'il des maman solo qui me lisent??

2008-03-24T20:47:00.003+01:00

Cela fait à peu prés cinq mois que j'écris sur ce blog... et une question me vient à l'esprit : est ce que des mamans solo me lisent?
Je sais qu'il y en à 2 ou 3 qui viennent de temps en temps lire mes aventures... c'est "tout"?

Le but 1er (en plus de me faire du bien) était de parler à des maman célibataires. De leur permettre de voir qu'elles n'étaient peut être pas les seuls à se battre au quotidien et affronter des jours gris et d'autres un peu plus rose.
J'écris ces lignes pour dire que je suis toujours vivante avec un ti mec de 23 mois que j'élève seul depuis le début. Je raconte des petits bouts de ma vie pour encourager certaines qui attendent un enfant dans les même conditions que moi ...seules...

Cela va peut être vous paraître prétentieux mais j'aimerais bien avoir donner un coup de boost à certaines femmes qui un soir en parcourant mon blog n'avaient pas le moral!

Alors les filles ....cette fois ci ça pourrait être agréable de me laisser un petit mot et de me dire que vous êtes passé par là...peut être pourriez vous aller jusqu'à me dire ce que ça vous fait de lire mon histoire...ce que vous attendiez en lisant un blog intitulé " la solo attitude"

Merci à vous.... besoin d'un coup de boost à mon tour ce soir ...

J-14

2008-03-16T12:58:00.006+01:00

Dans 2 semaines, dans 14 jours on déménage!
Waaaaaaaaa ca approches dites donc !!!
A vrai dire je ne saurais pas justement décrire ce que je ressent. Je suis plutôt un beau mélange de sentiments en tout genre.
D'abord la peur. Peur de quitter mon chez moi, mes habitudes , mon quartier. Peur de vivre avec un homme; ce qui implique changer un peu ma maniérè de faire.
Puis ensuite vient le stress. C'est différent de l'angoisse. En effet il peut être "bon" ou "mauvais".La tout de suite maintenant je suis stressée pour finir mes cartons à temps. Stressée quand à mon adaptation dans cette nouvelle ville qui est bien différente que notre chére capitale. Je me pose aussi plein de question quant à l'adaptation de Ti mec avec Mr saxo , sa nouvelle nourrice.
Puis enfin vient l'excitation. L'excitation d'accomplir enfin ce que je souhaite, de décorer un nouveau chez nous.L'excitation que peut apporter un changement aussi radical que celui que je vais faire!
Et la joie de pouvoir enfin vivre aux cotés de celui que j'aime , de celui qui à changé ma vie depuis plusieurs mois.

J-14 avant d'être face à tout ça!

Un peu de lecture

2008-02-28T20:00:00.004+01:00

Je n'ai jamais eu une grande passion pour la lecture.
A l'école je lisais juste les bouquins qu'on devait lire.
Et depuis 2 ans à peu prés je commence à vraiment apprécier ouvrir un bouquin , quel qu'il soit( enfin faut pas encore me demander de lire du Zola...)!
Dés que Romain à su tenir des objets je lui ai mis des bouquins dans les mains et dans sa chambre ils sont à disposition et libre service. Et apparemment il aime ça!

Il y a quelques temps j'ai voulu trouvé des livres pour lui parler de son histoire...
Je me suis dirigée vers la librairie de mon quartier que j'aime vraiment beaucoup : l'ambiance , le choix, la gentillesse et la compétence de ses vendeurs.
Donc direction le rayon "jeunesse" mais je ne trouve rien...Je demande donc et la vendeuse passe bien 15 minutes avec moi et son ordi à essayé de trouver quelque chose qui me convient

Résultat des courses j'en ai deux à vous conseiller.

Vivre seul avec papa et maman de Catherine Dolto chez Gallimard jeunesse mine de rien

Je cherche mon papa d'Eric Chenebier chez Mango jeunesse

Le deuxième je l'ai acheté à Ti mec il y a 15 jours... Il correspond plutôt bien aux changements actuels.
C'est l'histoire d'un petit pingouin, et sa maman vit avec un ours polaire. Un jour il décide de partir à la recherche d'un papa qui lui ressemble.. Mais il cherche en vain.. et se perd... mais l'ours fini par le retrouver...la dernière phrase du livre est " Ils ne se ressemblent pas du tout , mais ca ne les empêche pas de s'aimer beaucoup"

Puis ce soir ... après une Nième lecture Ti mec montre l'ours en prononçant le prénom de Mr saxo... et montre le pingouin en disant son prénom!
J'étais sur le "derrière" et très vite les larmes sont montés... Aurait-il compris la situation? Et surtout l'accepterait-il? En serait -il heureux?

A 1 mois du déménagement , cela me rassure!

Ca fait chaud au coeur!

2008-02-25T21:15:00.005+01:00

Ce matin je suis allée rendre visite à une de mes voisine qui a accouché il y a 2 mois. Et donc bon nous avons forcément parler poupon!
Puis elle s'est mise à lui donner le sein... et je lui ai dis que moi j'étais un peu triste d'avoir raté mon allaitement : engorgement au bout d'un mois , 1 semaine à 39°; pour au final qu'on me coupe la montée de lait. Bref je lui disais que je n'avais pas osé aller demander des conseils.. à des professionnels, peur du regarde que l'on me porterait. Que les 2 premiers mois avec mon fils avaient été très éprouvant physiquement et moralement.
Et la elle a eut l'air très surprise. Et puis a fini par me dire qu'elle n'avait pas eu l'impression que j'avais eu des difficultés. Que Ti mec semblait tellement bien , épanouie et que moi je souriais tout le temps...
Je lui ai dis que le sourire était la manière de me protéger mais que oui parfois c'était dur!

Bon tout ça pour dire que ça m'a fait grandement plaisir d'entendre ces paroles .. d'une femme que je croise dans la cage d'escalier depuis ma grossesse, avec qui j'ai échangé une ou 2 conversation sur le palier...mais qui ne me connais pas plus que ça.
J'ai eu mon moment de fierté! Oui j'ai pu le faire ! Oui j'ai réussit ; c'est vrai que l'on s'en sort pas trop mal après tout!
Je ne suis pas super woman , (nous le serons jamais) mais je suis plutôt pas trop mal dans mon rôle de maman solo .

Dans des moments de faiblesses, de tristesse , de fatigue j'aimerai sûrement repenser à ce moment . Les paroles de cette chére voisine me sont allées droit au cœur!

Mon passé ma rendue à la fois fragile et forte! Mon passé fait de moi ce que je suis aujourd'hui : une femme qui à peur de mettre au monde un autre enfant , une femme qui a peur d'aimer et d'être déçue...mais une femme qui sait se battre, une femme qui a une organisation du tonnerre, une femme qui se battra pour sa chaire!

Elfy sur le ring!

2008-02-21T14:58:00.002+01:00

Sur le ring de la vie !
Il y a quelques jours de ça j'ai présenté Mr Saxo à mes parents. Nous en avons profité pour leur annoncer mon déménagement.
Leur réaction fut celle à laquelle je m'attendais. Pas vraiment content. Ce n'est pas une décision sage et raisonnable à leur yeux! Je ne dois pas oublier mon but 1er qui est la réussite de mon examen en Mais ( ils ont du me le répéter une centaine de fois).
Ils m'ont reproché de les avoir mis au pied du mur et de prendre toujours des décisions brusques!

Comment leur faire comprendre. Que oui nous ne sommes pas à 2 mois prés mais que nous voulons vivre ensemble?
Comment réussir à leur faire entendre que je vais tout de même passer mon examen...?Après tout ils me l'ont bien répété pendant des années je fais des études pour MOI et non pour eux !
Comment arriver à leur montrer que même si c'est une décision effective rapidement dans le temps que je fais tout pour faire au mieux: j'ai trouvé une nourrice pour mon fils, mon dossier est transféré à mon nouveau rectorat , j'ai commencé mes cartons, mes dossiers pour mes oraux sont fini...
Bref je fais le maximum... pour faire les choses bien!

Le problème est que je ne fais pas les choses comme EUX le voudraient!
J'échappe à leur contrôle et ça les fou en rogne!Je quitte le toît qu'ils m'offraient... ils ne me tiennent plus.
Cela peut choquer certaines personnes et je me rend compte que les mots que j'emploie pour décrire nos relations ne sont pas très positif mais ils sont bien réels!
J'étais jusqu'alors la marionnette et eux me manipulaient.
C'est tout à fait ça ;ils ont toujours fait en sorte que je me sente redevable de ce qu'ils m'offraient. Du coup j'ai toujours eu l'impression de leur devoir des comptes. Non je ne suis pas cliente d'un comptable...Mais leur "amour" est toujours passé à travers le matériel; l'argent. Le terme "devoir des comptes" est alors tout à fait justifié.

J'ai envie enfin de vivre ma vie.
Je suis mère de famille je vais sur mes 25 ans et ma vie elle est pour moi!
Mais dur dur de croire à tout ça quand je suis en face d'eux! Ils sont si ....manipulateurs...si impressionnant avec leurs grands mots et leurs beaux habits!

Parfois j'ai envie de ne plus les voir , de couper toute relation avec eux ! Mais très vite les remords me rattrapent... je pense à mon fils pour qui ils sont de bon grands parents ( meilleurs que les parents qu'ils on été ...)... et puis je me dis qu'ils sont mes parents malgré tout!

Enfin là je vous déballe tout ça avec une confiance toute particulière ...mais samedi je les revois et je ne suis pas sur de garder une telle confiance en moi !

Béb l'éponge ...

2008-02-15T11:18:00.009+01:00

Non non pas de faute d'orthographe.... juste un jeu de mot tout nul entre Bob l'éponge et nos bébés!
M'enfin...Pourquoi vouloir comparer nos tous petits à cette éponge qui parle et qui vit sou l'eau ?
Ba contrairement à Bob qui ne gonfle pas sous l'eau ( y'a une erreur de script la tout de même ??!) nos enfants gonflent sous nos humeurs.
Je viens d'avoir une discussion sur notre cher MSN international avec une jeune maman solo qui a un ti mec de 2 mois... et qui après avoir eu quelques jours de spleen me dit " purée je savais que les enfants ressentaient nos humeurs mais pas à ce point !I. à été assez difficile ces derniers jours...!"

En effet moi aussi je ne pensais pas qu'un tout petit humain d'une cinquantaine de centimètre à la naissance ( et de plus de 90 aujourd'hui :=) ) pouvait à ce point nous comprendre!

Trés vite je m'en suis aperçue.... Les 2 premiers mois on été à mes yeux très éprouvant( fatigue, allaitement, hormones...) et au bout de 2 mois quand mes nerfs on lâché ti mec l'a bien ressentis et à moins dormis , plus pleuré...
Du coup nous voilà dans un cercle vicieux on a le nervous breakdowm ( traduction crise de nerfs).... bébé n'est pas bien ... ça nous fait d'autant plus mal....et bébé n'arrive pas à se calmer!

Bon dans ces moments là on espère qu'une chose c'est que Zorro arrive sur son grand cheval et nous sauve de ces cris et/ou pleurs incessant...
Bon bien sur cela est impossible.

En tant que maman solo on a pas le choix ni Zorro , ni Spider man, ni personne vêtu en collant rouge , noir ou blanc ne viendra nous aider!

Que faire ?
Essayer de parler au maximum à bébé.. Ne pas hésiter à pleurer devant lui tout en lui expliquant pourquoi.
Le porter tout contre vous... essayer tout ce qui pourrait l'apaiser : bain, bercement, musique, berceuse, massage...
Si rien ne marche et que vous êtes à court d'idée et à bout de force... ne craignez pas de laisser votre enfant dans son lit... et de quitter la pièce...!Juste ,prévenez le que vous avez besoin de vous calmer avant de revenir vers lui.
Et essayer à votre tour de vous calmer. Ne pas hésitez dans des moments comme ça à appeler une copine ;)

Bon je ne suis pas entrain de recopier un beaucoup de puériculture... mais bon je vous fais une piqure de rappel.

Ti mec va avoir 22 mois la semaine prochaine et des moments de crises j'en ai eu... et je vous avoue que parfois j'étais tellement à cran que j'aurais pu par exemple lever la main sur lui si je ne mettais pas reprise, si je ne l'avais pas laisser un moment pleurer seul.
C'est dur ce que je dis! Mais c'est vrai !J'étais loin d'imaginer que c'était possible d'être à cran à ce point...mais la fatigue et le relais inexistant font que!

Il ne faut pas culpabiliser d'être mal ou de ne pas réussir à calmer son enfant cela arrive et ne fais pas de nous une mauvaise mère.Nous ne sommes juste pas surhumaine!
D'ailleurs il y a un numéro vert qui a été mis en place récemment par Enfance et Partage pour répondre à des questions, des soucis... Allo parents bébé ce numéro pour le moment ne marche que la semaine en journée...mais c'est un début et pourra éviter surement des dramatiques histoires de bébé secoués...

C'est un peu de prévention qui vaut ce qu'elle vaut mais je tenais à la faire.
Essentiellement pour nous faire déculpabiliser... car enfin de compte on s'en sort plutôt pas trop mal toute seule avec nos bibous? Vous ne pensez pas ?
Allez filles on s'auto félicite c'est le moment là ;=)!

Et ca continue ....

2008-02-10T15:46:00.002+01:00

Triste constatation de voir qu'il y a de plus en plus de maman solo et de plus en plus jeune!
Comme je vous en ai deja parlé ( rappel ici ) je suis depuis 2 ans sur un forum spécialement conçu pour les mamans élevant seules leurs enfants.
Nous sommes des femmes de tout âge, certaines on des hisoires trés violentes, trés dures , d'autre vive leur situtation plutôt bien... Bref c'est un petit bout de toile ou nous sommes dans notre monde et ou nous avons toutes un seule point commun être seule face à nos bambins.
Et puis il y a quelque jours j'ai découvert un autre site plutôt informatif et qui propose des forums sur tous les sujets possibles et imaginables du style :la chirurgie esthetique , le jardinage, les femme aux foyers ET les mamans solos...
Et bien je suis sur le cul ( permettez moi l'expression) de voir que là aussi il y en a des centaines!
Ce qui me surprend d'autant plus c'est l'âge de ces femmes.... La grande majorité on en dessous de 25 ans et sont déjà méres ( voir en dessous de 21 ans)
Alors chercher l'erreur quand aujourd'hui en France on dit que l'âge moyen d'une femme qui met au monde sont 1er enfant n'est pas loin des 30 ans!?

Comment en sont elles arrivées là? ( au passage comment en suis-je arrivée là?)
Casiment toutes parlent d'une grossesse "accident" qui n'etait pas au programme ( comme moi....).. L'informartion n'est elle pas assez présente? Ces jeunes femmes omettent elles de dire la vérité?Sommes nous toutes les 1% d'exception ou la contraception n'est pas efficace .Faisons nous parties des " malchanceuses"?
Pourquoi affligeons nous de telles epreuves? Car il ne faut pas le nier je vous l'ai toujours dit vivre une grossesse seule et élever un enfant seule n'est pas chose aisée.
Pourquoi vouloir un enfant de cet maniére?

Ces questions je vous les posent et par la même occasion me les posent...car l'arrivée de ti mec sur Terre n'est pas si anodine que cela.
Chez ces femmes , en lisant leur témoignage je ressent une grande peur pour l'avenir, souvent un manque de maturité et une envie de grandir (trop vite )pour échapper au controle parentale et être adulte à leur tour par le biais de la maternité...
Certaines vont y arriver sans trop de fracas pour elles et leur enfants... d'autres par contre débutent une vie d'aldute mais pas comme elles pouvaient l'imaginer...parfois insouciantes...parfois à regret...
J'espere qu'en lisant ceci certaines vont réellement réflechir à leur avenir , pas seulement le leur mais aussi celui de l'enfant qu'elles vont/veulent mettre au monde.
Je ne me prend pas pour une "sage" mais j'espere pourvoir aider certaines....au moins une....

On tourne une page

2008-02-09T20:35:00.001+01:00

Bientôt je vais tourner une page , bientôt le livre de ma vie va commencer un nouveau chapitre.
D'ici 2 mois je n'aurais plus le statut de Maman Solo.
Et ben vous savez quoi ? Ca me fait tout drôle. Je commencais à m'y faire moi! J'appreciais ma petite vie de maman seule avec ti mec. Nous avions trouver notre rythme, les routines été installées...
J'avais pris l'habitude de dire des choses tel que : " je l'élève seule..." "non il n'y a pas de pére..." " il n'a jamais vu son pére"...
Pour en arriver LA j'ai versées des larmes, je me suis battue contre les "on dit", j'ai piqué des coléres, j'ai gardé espoir, j'ai levé la tête et avancé...mais tout en me disant que le prince charmant n'existait que dans les contes de fées...
Ma vie étant bien réelle j'etais à mille lieux de m'attendre à le rencontre The Prince alias Mr saxo.

Le chapitre suivant je ne sais pas comment il pourrait s'appeller et je ne sais pas non plus ce qu'il va raconter. Ce que je sais par contre c'est que tous ceux qui le précédent m'ont plu malgré tout ; malgré la peur , la colére , les disputes familiales, le manque de sommeil, les problémes financiers. Le début de ma vie de mére n'est pas des plus banal mais je pense qu'il a fait de ti mec et moi une sacrée équipe avec l'envie de gagner à tout prix!

Il va me falloir un peu de temps avant de réussir à poser de l'encre sur le papier et donc à m'habituer à cette nouvelle vie : mais vous savez quoi je le sais ca va être BEAU!
Je vous avoue par contre que quelque part...au fond de moi je serais toujours une maman solo.Vivre sa grossesse seule, mettre au monde son enfant seule n'est pas anodin dans la vie d'une femme et cela va avoir et a beaucoup de conséquences sur qui je suis et ce que je fais aujourd'hui!

Vous qui me suivez je ne sais pas à quel chapitre de votre livre vous en êtes... mais dites vous bien que personne ne lis au même rythme. Personne ne peut lire le même bouquin en même temps. Certaines on à peine trouver le titre du LEUR livre... quoi qu'il en soit... ne lisez pas quelque chose qui ne vous plait pas . Ne vous forcez en aucun cas!
Ce que je veut dire par là c'est que personne ne doit vous dicter votre vie , votre façon d'être mére et de vivre votre maternité. Gardez espoir , je me répète mais c'est important! Essayer de garder une part de vos contes d'enfants en tête et surprenez vous à rêver de temps à autres... c'est si bon parfois de quitter la Terre!

Je tourne la page avec un mélange de joie , de peur , de tristesse, d'excitation...mais un livre à l'avantage qu'on peut toujours quand on le souhaite relire un passage qui nous a plus et c'est bon de ne pas oublier comment il à commencer!

Je tourne la page mais je suis impatiente d'écrire la suite!
Je tourne la page mais je n'oublie rien.
Je tourne la page et ne la déchire pas.
Je tourne la page mais ne change pas de livre!

Il s'exprime à sa maniére...

2008-01-31T21:15:00.000+01:00

Ti mec à rencontré Mr Saxo il y a 15 jours...Et depuis 15 jours ti mec est juste plus le même!Dès que l'on va quelque part il ne me lache pas d'une semelle. Il veut mes bras sans arrêt et ne peux me quitter des yeux!
Depuis 15 jours il émet des cris tel un cochon qu'on égorge ( non non je n'exagere pas j'ai des témoins!)
Cela fait 2 semaine qu'il me fait des scénes le matin pour partir chez la nounou, pour s'habiller , pour langer ..pour TOUT!
Bref comme vous pouvez le deviner depuis 15 jours c'est pas la forme ( je ne vous ai pas parlé des nuits mouvementées....)!

Je sais bien ce qu'il se passe
Ti mec s'exprime.
Je lui parle de Mr Saxo je lui ai dis que nous allions changer de maison, changer de vie.... Mais j'ai beau le rassurer et lui dire que je ne vais pas "moins l'aimer" car j'aime Mr Saxo... J'ai beau lui faire comprendre que je ne vais pas l'abandonner , que notre vie va surement être plus facile.... Et bien rien n'y fait! :=(
Il est angoissé mon petit mec....Il a peur de quelque chose il est perturbé.
Alors d'un côté je sais que c'est une bonne chose qu'il s'exprime mais c'est trés dure à gérer.
Bien évidemment je prefère ça à qu'il bloque tout et le rejette d'un coup quand je ne m'y attend pas.
Mais c'est pas facile à gérer.
J'ai l'habitude d'avoir un petit mec calme, souriant, ne ralant presque pas , étant trés sociable...du coup je suis un peu désorienter...
J'ai débuté un traitement Homéo pour l'apaiser un peu.... et comme beaucoup de chose on va laisser faire le temps ( purée il est partout celui là!!!)

Croyez y les filles!

2008-01-27T12:22:00.000+01:00

Il y a 2 ans de ça je n'aurai jamais pu imaginer ce que je suis entrain de vivre actuellement.

Il y a 2 ans j'étais enceinte...à quelques mois d'accoucher...Mes humeurs alternaient entre le fait de vouloir trouver quelqu'un pour partager sa vie avec moi et le fait de vouloir ma tranquillité sans homme à mes cotés.

Je me posais tout un tas de question sur comment rencontrer un homme ? Comment lui dire que j'étais maman? Comment ceci? Comment cela?

Il y a des moments ou je désespérais carrément. Je me voyais finir seule avec mon fils.

Vous me direz cela n'aurait pas été catastrophique, mais je suis le genre de personne qui a besoin d'un homme à ses cotés. C'est tellement bon de partager, d'avancer au coté de notre moitié.

Et cette moitié la est bien arrivée! Ça y est ! Elle est là pour de vrai!

Purée je ne rêve pas ! C'est bien réel! Il m'a embrassé, m'a caresse. Il me dit des mots doux chaque jours et dans 2 mois je vais vivre avec lui.

Les filles de la même manière que ça n'arrive pas qu'aux autres d'élever son fils seule( petit rappel là...) ça n'arrive pas qu'aux autres de rencontrer un nouvel amour !

3 à la maison ....?

2008-01-26T21:20:00.000+01:00

Tous les jours un peu plus je l'aime.

Tous les jours encore plus fort je tiens à lui.

Tous les jours je suis d'autant plus rassurée.

Tous les jours je me sent merveilleusement chanceuse.

J'aime un homme qui me correspond en tout point.

J'aime un homme gentil , doux, ambitieux, généreux, doué dans sa passion ( le saxophone) et doué dans tout ce qu'il fait.

J'aime un homme qui veut se donner à corps perdu pour moi et ti mec.

Pour tout ça et bien plus c'est décidé dans 2 mois je pars le rejoindre.

Oui je suis folle mais en même temps je n'ai jamais été aussi sereine.

Je sais que c'est LUI.....

Oui mais voilà...comme à mon habitude je me pose d'innombrables questions.

Après une journée comme aujourd'hui je me demande comment ça serait s'IL était avec moi.

Ti mec n'a pas fait de sieste ....nous sommes allés dans la famille d'une amie à moi... Ti mec n'a pas voulu me lâcher d'une semelle!Il me collait littéralement. S'accrochant à ma jambe, me réclamant toujours les bras...chouinant des que quelqu'un voulait le prendre...

Ce n'est pas du tout son habitude je sais. Je sais bien qu'il est beaucoup plus sociable que çà dans ses jours "normaux"...Mais cette après midi a juste été épuisante !

Et donc je m'interroge sur son comportement face à une situation de ce genre. Aurait il essayé de s'en occuper? Aurait-il joué avec ? M'aurait-il soutenu? Surtout est ce que malgré la fatigue j'aurai réussi à déléguer?

La est ma réelle problématique !!!!

Vais-je réussir à le laisser entrer dans NOTRE vie...dans nos habitudes..dans notre quotidien...sans que je me sente mal à l'aise.

Oui car je n'ai pas l'habitude que l'on me donne un coup de main. Toujours peur de déranger... Peur de délaisser mon fils. Peur que l'on pense que je me laisse aller.

Vous me direz qu'un couple "habituel" ne se posent pas ce type de questions... ils partagent les "tâches" ( normalement.... ).

Mais dites vous que moi je ne sais pas ce que c'est d'être un couple de parents.

Je n'ai pas l'habitude que l'on me tienne la porte de l'ascenseur. Pas l'habitude qu'on m'aide à porter les courses alors que je porte également mon fils.

Depuis 21 mois JE me lève la nuit, Je change les couche, JE console, JE joue, JE prépare les repas,JE fais les câlins..... JE peux continuer ainsi longtemps!

Bref JE fais tout toute seule!

LUI Mr saxo ne sait bien évidement pas quoi me répondre à ces interrogations... Il dit vouloir être là pour nous: je le crois. Mais arrive t-il à se rendre compte ce que cela implique?

Toutes mes réponses trouveront une réponse sur le "tas" mais j'avoue que même si pour rien au monde je changerai mes plans de partir le rejoindre j'appréhende cette nouvelle cohabitation...ce nouveau partage des tâches...

J'ai fait frissonner ma psy!

2008-01-15T11:17:00.001+01:00

Je vous arrête tout de suite! N'allez pas imaginer une histoire de sexe la dedans!

Spéce de coquins!!héhéhé

Non pas du tout!

Donc voila depuis 4 mois maintenant tous les mardi matin je vais voir une spy dans le cadre d'une thérapie.

Aujourd'hui nous avons parlé de ma relation avec Mr saxo de nos envies de vivre ensemble...De tout ce que j'aimais chez lui...( bon je vous passe le rapport que j'ai avec mes parents et qui jusqu'à présent m'empêcher de faire de dont j'avais vraiment envie...)

Elle m'a demandé de lui raconter de nouveau comment nous nous étions connu il y a 10 ans...

Puis nous en sommes venu parler de sa sensibilité...qui me correspondait tout à fait. Et je lui décris une scène vécue avec lui lors de nos 5 jours passés ensemble...Cette même scène lui a donné des frisson m' a t-elle dit! que c'était vraiment une RENCONTRE , une belle rencontre.

Cette scène la voici pour vous.

Un soir après une journée à visiter la petite ville rouge qu'est Albi ; il se met au clavier.

Il commence à jouer. Moi un peu timide et beaucoup émerveillée je le regarde. Ses doigts caressent les touches avec une telle douceur. Il aime jouer! Il aime la musique! Il me semble vraiment dans son monde.

Il a retrouvé un vieux livre de partition des classiques de notre cher Jean-Jacques Glodman... Au bout de quelques minutes une mélodie se fait entendre... et il se met à chanter dessus.

Toujours timide, je le rejoins debout à ses cotés et je commence à fredonner cette même chanson.

Et nous voilà parti....Nous enchaînons les chansons, je ne chante pas forcément juste , lui à du mal avec certains accords! Mais nous sommes les rois du monde! Plus rien de compte autour de nous!

Le bonheur peut se lire sur nos visages. Ma timidité à disparu pour laisser place à la joie!

Nous chantons des classique de JJG , c'est simple mais tellement bon!

Je ne sais pas combien de temps nous avons passé à chanter mais pendant CE moment nous avons partagé quelque chose de si intense et de si fort!

Bon voilà...Je me suis dit après cette séance qu'enfin j'avais peut être trouver le bonheur...

A l'odre du jour!

2008-01-13T14:08:00.000+01:00

Me voici amoureuse....c'est assez étrange....les papillons dans mon estomac n'étaient pas revenue depuis 2 ans et demi... depuis le "père" de mon petit loup!

Parlons en du père....ou plutôt de ce qui va "servir" de père à mon fils.

Le géniteur de Romain ne l'a pas reconnu légalement et n'a jamais daigné venir le voir non plus une seule fois ( comment arrive t'il à vivre en sachant qu'il a un enfant quelque part ? bon ca c'est un autre sujet je m'égare...)

Donc on peut dire que techniquement ti loup à un père mais n'en a pas concrètement.

Aujourd'hui je suis amoureuse et tout naturellement j'ai envie de vivre avec cet homme ( Alias Mr Saxo)

Mais quelle place va t'il avoir auprès de Romain? Mr Saxo va t'il réussir à faire entrer dans sa vie un petit garçon de presque 2 ans qui n'est pas son fils mais le mien ...?

Est ce que Mr saxo va se sentir père auprès de ti loup? Et si jamais nous avons un enfant ensemble.... Mr saxo ne va t'il pas délaisser son enfant de coeur pour celui de sang ??

Oui oui je sais je me triture le cerveau mais c'est quelque chose qui me tracasse!

Dans le meilleur des mondes j'aimerai que Romain et Mr saxo s'aiment....que Mr saxo deviennent le papa de coeur de ti loup et qu'on fasse un petit frère à Romain sans que la différence s'installe entre mes 2 enfants!

Bien sur que je conçois que pour moi cela sera plus facile étant donné qu'ils seront tous deux ma "chaire" mais pour Lui?Inconsciemment ou non va t'il faire une différence???

Je n'ai pas envie que Romain souffre par ma faute... Il est venue sur Terre sans avoir rien demandé alors je ne veux pas qu'il s'attache à un homme qui le délaissera par la suite !

J'essaye autour de moi de chercher des exemple de "recomposition" familiale...mais rien ne me réconforte vraiment car je ne suis pas encore tombée sur le même cas que le mien. Bien souvent les enfants des familles " Re composées" on leur mère ET leur père... Ce qui dans certains cas peut poser problèmes avec les nouveaux conjoints..mais pour les places de chacun c'est un peu plus clair il me semble!

Je pense que c'est en me lançant que j'aurai des réponse à tout ceci ...mais purée ça fou les boules tout de même.

Je pourrais par la suite venir témoigner...pour vous.... mais j'avoue que j'aurai aimé être éclairée , rassurée par certains , certaines....

Trions!

2008-01-11T11:58:00.000+01:00

Hier comme depuis quelques temps je vous l'avoue la motivation pour bûcher mes cours n'était pas vraiment au RDV ..mais je déteste rien faire alors je me suis lancée dans une grande session de TRI!

C'est parti on ouvre les placards, on sort toutes les boites pleines qui remplissent les étagères; on met les piles de vêtement par terre et on se lance!

Et ben vous savez quoi ces quelques heures furent plutôt intense en émotions!

Si si si je vous jure!Faire le tri de ses vêtement n'est pas chose facile.

Cela à impliqué pour moi d'énormes sacrifices et un sacré retour dans le temps!

Je suis retombée sur pleins de petits hauts d'avant ma grossesse ..que j'espérai remettre un jour! Mais faut pas se voiler la face ce n'est plus possible. J'en passe 2 ou 3 histoire d'essayer car "on ne sait jamais".... s'ils m'allais encore hein ?! Mais non non non j'ai juste l'aire ridicule!

D'ailleurs c'est à ce moment là que je me dis qu'avant la naissance de petit loup je devais être plutôt pas mal foutue pour oser mettre ces hauts pas très long et moulant en règle général!( un peu d'auto compliment ne fait pas de mal n'est ce pas ?)

Tout ce qui ne me va pas je le jette à l'autre bout de la pièce...La pile augment et mes cartons se vident..mes piles rétrécissent...

Je tombe sur quelques vêtement de grossesse qui étaient rangés grossièrement dans le fond d'une étagère....Je n'en ai pas beaucoup la plupart étant vendu ou prêté...mais je suis un instant nostalgique...Je me surprend à avoir envie d'un autre enfant....Je décide de les plier soigneusement et de les ranger dans une boite pour les garder au cas ou ....

Je fais de même avec mes tenues d'esthéticienne... datant de mon école ou de mes précèdent stage et emploie. Tout est replié avec attention et j'ai hâte de renfiler tout ça!

La pile de l'autre bout de la chambre quand à elle augment encore ...

Bon au bout de 2h je viens à bout de mon immense placard...

Tout est rangé et trié convenablement. Je n'ai plus rien qui ne me va plus... Le passé est prêt à être donné.

J'ai rempli deux gros sac poubelles d'habits que j'ai immédiatement donné à une assos prés de chez moi qui m'a pris pour le Père Noël!Au moins ma transformation physique fera des heureux!

Bon je vous l'avoue ce tri mis à part m'avoir rappelé que je ne rentrai plus dans mes 38 taille basse m'a aussi permis de rêver... à mon futur déménagement ..à ma nouvelle vie...!

Trier ses placards ça à du bon en fait :=)

MMS et les hommes ?!?

2008-01-08T20:09:00.000+01:00

A plusieurs reprises lors de soirées avec des gens que je ne connaissais pas l'on m'a demandé s'il m'étais plus difficile de rencontrer des hommes avec un enfant?

Euh.........? Non pas vraiment...enfin...

Enfin bien évidement il faut que j'ai la chance de pourvoir sortir.

Une fois que je suis "dehors" seule ( entendez par la : sans un ti mec qui m'appelle maman à mes côtés) et ben les hommes me regardent tout comme avant!

Une fois la conversation amorcée très vite par n'importe quel moyen je place que j'ai un enfant et qu'en plus je l'élève seule! Comme ça au moins c'est dit!

Au début la plupart me couvrent d'éloges et sont même plutôt étonnés que je puisse être en boîte , en soirée...

Si l'un d'eux franchis le cap du baiser et succombe à mon charme là il y a plusieurs fin possible !

1° Il veut jouer au super héros et très vite me fait comprendre qu'il va me soulager , me garder mon fils et que tous les trois on sera heureux!

Comment lui expliquer à ce moment précis que je n'ai pas besoin d'être sauvé?

2°Il y a celui qui à envie de tester une partie de jambe en l'air avec une maman juste pour le fun

Soit j'accepte histoire de ne pas passer une nuit seule soit je dégage illico

3° Il y a celui qui est tout confiant....enfin il est confiant jusqu'à qu'il vienne dormir à la maison et qu'il réalise qu'un enfant (et qui plus est en bas âge) n'a pas de bouton On/Off et qu'on ne le pose pas sagement dans un coin.

Bon une fois ces 3 types élimines: NON ce n'est pas plus compliqué!

La rencontre avec un homme est quasiment la même!Après là ou ça se corse c'est pour qu'il reste et qu'il accepte cette nouvelle vie!

Bon les filles ne desesperez pas hein ;) j'vous jure si vous le voulez c'est possible !!!!!

C'etait donc vrai!

2008-01-07T21:26:00.001+01:00

L'amour arrive quand on ne le cherche plus....!

Moi la première je n'y croyais plus vraiment.

Mais par la magie d'internet le voilà je l'ai trouvé... ou plutôt retrouvé...puisque je l'avais connu l'été de mes 14 ans!

Comme je vous en parlé juste avant...j'ai donc passé quelques jours avec l'HOMME!

Et oui je le dis haut et fort je pense l'avoir trouvé c'est donc possible....même si j'élève seule mon fils depuis sa naissance , depuis 20 mois...

Depuis 20 mois je suis passée par divers sentiments, diverses étapes.

La tristesse de l'homme perdu.

L'envie de plaire à toux prix.
La haine envers les hommes.

La recherche d'un homme.

La fatigue, la tristesse, la lassitude , l'attente et puis plus RIEN.

Je me suis mise , il y a quelques mois à peine.... à vivre , juste vivre simplement. Vivre ma vie de mère , mon statut d'étudiante et j'ai laissé faire les choses, le temps!

Et voilà IL à débarqué...

Ça y est Il est là celui qui fait que je souris encore plus qu'avant , celui qui fait que je me sent sereine et confiante pour l'avenir. Notre avenir!

Bien sur que j'ai des doutes et des peurs mais cela m'empêche de faire des bêtises sur le compte de la folie. C'est mieux d'avoir sa ceinture de sécurité malgré tout! Ça suffit de souffrir!

j'ai envie de faire les choses bien pour Romain et pour Moi.

Bon je m'étendrai sûrement plus tard sur LUI....mais je tenais à vous dire les filles à vous super MMS et ben qu'il faut garder espoir!

Il y aura des hauts et des bas ...comme chez tout le monde ..mais que être mère célibataire un jour ne veut pas dire l'être à vie!

Les histoires d'A****

2007-12-26T15:54:00.000+01:00

Dur dur de croire en l'amour quand celui ci nous à déjà trompé.

La dernière fois que j'ai aimé...mon fils à débarqué mais l'amour quand à lui n'est pas resté!

Aujourd'hui il est peut être revenu? Aujourd'hui l'amour tant attendu est peut être là....à quelques centaines de kilomètres de moi.

Aujourd'hui ....10 ans après l'un de mes premiers amours est revenu...

Pensez vous que ça soit le temps nécessaire pour qu'il mûrisse comme il se doit...pour qu'il se bonifie tel un bon vin?

Pensez vous qu'il soit resté bien au chaud, à l'abri des regard pour qu'aujourd'hui je le vive pleinement?

Peut être devions nous chacun de nos cotés grandir, souffrir, apprendre à vivre ...pour pouvoir vivre à deux?!?

Notre début d'histoire est digne d'une comédie romantique : des retrouvailles sur le net, des heures et des heures de papotages au téléphone ou par webcam.

Puis un jour , enfin une rencontre. Sur le parking d'une gare routière , un dimanche d'hiver doux et ensoleillé nous nous sommes donné RDV.

Ca y est il est là devant moi. La chimie va t'elle marcher?

Tout de suite la réponse est OUI. Il est là: grand, beau , souriant... ses yeux d'un étrange mélange de vert et d'orange me regardent enfin pour de vrai!

J'ai l'impression que nos corps s'attirent.... en tout ça c'est le cas de mon coté.

Très vite ça se confirme..... l'apéro à peine entamé nos lèvres ne résistent plus et se touchent! Enfin...la voilà le baiser tant attendu, espéré mais aussi tellement redouté...

Se parler à travers un écran ou un combiné ne signifiait pas que l'alchimie allait opérer.

Mais nous ne nous étions pas trompé.. que c'est bon d'avoir chaud au coeur ..d'avoir l'impression d'avoir 15 ans se baladant main dans la main en souriant bêtement...

Cette journée fut bien évidement trop courte ...comme toujours quand c'est bon !

Je ne sais pas trop comment les choses vont évoluer..pour lui , pour moi et pour nous!La distance, le temps à rattraper, nos vies passées...

Mais j'ai envie d'y croire, envie de me lancer , envie lui faire confiance , envie d'avoir confiance en lui, envie de croire à l'amour et au couple!

Bon je me lance dans un truc ..je ne sais pas trop ou je vais mais j'y vais ... reste plus qu'à esperer que Mr de ya 10 ans me suive et ne change pas d'avis?

La solitude

2007-12-18T20:53:00.001+01:00

Un mot qui exprime ma plus grande peur!

Un mot qui me terrorise!

Un mot que je n'arrive pas à combattre!

Oui j'ai peur d'être seule , de vivre seule, de finir seule...

Ça peut paraître étrange...mais c'est quelque chose qui me fait vraiment mal.

Très tôt j'ai réclamé l'attention de mes parents... qui malgré mes "request" ne m'en donnez pas.

Dés que j'ai emménagé dans mon studio à l'âge de 19 ans, je me suis achetée un lapin... et j'étais contente de ne pas être seule dans mes 28m².

Deux ans après... quand je me suis retrouvée dans un plus grand appart... je me suis achetée un chien.

Très jeune j'ai eu des petits amis qui en fin de compte ne me correspondaient pas du tout mais au moins j'étais avec quelqu'un.

J'ai décidé de garder mon bébé..même si je savais que j'allais l'élever seule : mais avec un enfant je n'allais plus être seule... (mon dieu j'ai honte)

Mais une fois qu'il est couché...les angoisses montent.

Que vais-je faire ce soir?

Au final je suis très souvent seule devant mes écrans de télé et d'ordinateur... je mange toute seule...

Quand je trouve de quoi m'occuper tout va bien...mais quand je ne sais pas quoi faire.. aie aie aie l'angoisse est là...les larmes montent bien souvent!

C'est horrible d'être comme ça je le conçois, mais pour le moment je n'arrive pas à réagir autrement!

Du coup j'ai peur de me tromper dans mes amis , dans mes amours , dans mes choix affectif en générale... suis-je avec eux pour les bonnes raisons ou pour ne pas être seule?

Je sais qu'il est important de savoir vivre seule pour pouvoir vivre en couple! Mais là c'est too much.

Et même quand j'avais un petit ami je ne supportais pas qu'ils sortent avec ses amis sans moi...

C'était comme un abandon...encore et encore.. toujours se sentiment qu'on me laisse là , sur une île désert et qu'on ne reviendra jamais!

Parfois du coup j'en fais trop avec mes amis, mes amours...par peur qu'ils me lâchent je les inonde de coup de téléphone, je chercher à leur faire plaisir à tous prix, je leur fait des cadeaux pour qu'ils m'apprécient....J'ai faux sur toute la route mais c'est mon mode de fonctionnement...

Du coup ..... je me suis plongée dans le monde virtuel.... nous sommes des milliers à surfer et j'ai l'impression que des gens sont là pour moi.

Je pense que pour me défaire de cette phobie il va falloir que j'accepte que mes parents ont fait des erreurs et que tous ne sont pas comme eux...

Allo Dr Freud.. ya quelqu'un????

Questionnaire

2007-12-17T21:39:00.000+01:00

Il y a de ça presque un an ... un sociologue est rentré en contact avec les mms qui sont inscrites sur le forum maman solos.
il nous a soumis un questionnaire pour l'aider à écrire un livre sur "nous"
Je viens de le relire... C'est interressant de voir mon point de vue de l'époque et puis comme ça VOUS en saurez un peu plus sur mon histoire ( désolé c'est un peu long...)

Votre histoire… Pour mieux vous connaître Dans quelles circonstances avez-vous rencontré le père de votre (vos) enfant(s) ?
On se cotoyait depuis 3 ans etant une connaissance de mon ami de l'epoque. Puis il s''est retrouvé celibataire , moi quelques mois apres et tres vite nous nous sommes mis ensemble.
Entre le moment de la rencontre et celui de la naissance de votre (vos) enfant(s), combien de mois ou d’années se sont écoulées ?
10 mois . Nous nous connaissions depuis 3 ans avant la naissance de mon enfant mais etions en couple depuis seulement 1 mois.
Le couple et la famille, y avez-vous cru ou pas ?
Oui j'ai croyais tres fort. Pour moi cela faisait partie de mes reves de petit fille. Un marraige , des enfants.. bref un classique. Et avec lui je pensais reelement que la passion que nous vivions aller devenir comme dans mes reves
Quelles aspirations de vie familiale aviez-vous ?
La vie familiale pour moi etait quelque chose qui coulait de source. En effet c'etait tout à fait normal de fonder une foyer ,d'avoir un beau mari des jolies enfants et un chien!Bref je me voyais comme on voit les familles dans les pub TV ou dans les films romantiques.Mais à l'epoque je ne voyais que cette option de la vie familiale « classique » comme la seule option possible.
Comment était votre propre famille ou couple de parents ?
Ma famille etait une famille plutot reservée ou on exprimait tres peu les sentiments , ou la communication etait tres difficile. Néanmoins j'ai toujours vu mes parents comme un couple qui s'aimait. Ma mere à tres vite suivit mon pere dans ses deplacements ( à cause de son travail). J'ai des souvenirs de pleins de petites disputes sans grande importance.. et une seule ou je me souviens avoir vu ma mere partir pour 1 semaine...Mais sinon cela fait 25 ans qu'il sont marié...
Il est vrai que j'ai donc une partie de moi qui envie cette « stabilité » dans leur couple.. et cette presence qu'ils ont l'un pour l'autre.
Quels étaient, à l’époque, vos projets de vie à deux (s’il y en a eu) ?
Notre histoire etait plutot passionnée donc on voyait tout en grand : voyage, mariage , enfants , vacances...Puis quand on a appris pour ma grossesse on envisageait de louer une maison pour emmenager ensemble.
Imaginiez-vous, plus jeune, que vous seriez seule avec votre (vos) enfant(s) ?
je n'avais jamais envisager cela. Pour moi faire un enfant voulait dire le faire avec celui que j'aime et le voir grandir avec cette meme personne à mes cotés. La monoparentalité ne m'avais jamais vraiment traversé l'esprit. Ce n'etait pas un taboo , mais plutot à mes yeux vu comme un echec.
Quelle image du fait de vivre seule avec son (ses) enfant(s) aviez-vous ?
Comme dit précèdemment pour moi vivre seule avec son enfant etait un echec.. J'avais cette image des parents solo que l'on diffuse bien trop à travers les medias. C'est a dire une image de personne en difficulté sociale ou ayant eu meme connu cette situation etant enfant!
Aujourdhui mon avis a bien changé. Vivre seule avec mon enfant est le resultat de mon seul et unique choix et cela ne veut pas dire que j'ai ou vais rater ma vie! Je ne sent pas isolé dans cette situation et je n'ai aucun taboo à en parler..meme si je dois avouer avoir parfois l'impression que les gens on une certaine « tendresse/pitié » envers moi à l'annonce de ma situation.
Aujourdhui je pense que « maman solo » est un statut à part entiere.. il existe plusieurs categorie (divorce, choix perso...) mais le final reste le meme ..mais cela n'empeche que nous sommes maman avant tout !
Cette image a-t-elle évolué depuis ?
Comme dit précèdemment pour moi vivre seule avec son enfant etait un echec.. J'avais cette image des parents solo que l'on diffuse bien trop à travers les medias. C'est a dire une image de personne en difficulté sociale ou ayant eu meme connu cette situation etant enfant!
Aujourdhui mon avis a bien changé. Vivre seule avec mon enfant est le resultat de mon seul et unique choix et cela ne veut pas dire que j'ai ou vais rater ma vie! Je ne sent pas isolé dans cette situation et je n'ai aucun taboo à en parler..meme si je dois avouer avoir parfois l'impression que les gens on une certaine « tendresse/pitié » envers moi à l'annonce de ma situation.
Aujourdhui je pense que « maman solo » est un statut à part entiere.. il existe plusieurs categorie (divorce, choix perso...) mais le final reste le meme ..mais cela n'empeche que nous sommes maman avant tout !
Être seule change-t-il la façon de se sentir mère ?
A vrai dire je ne saurai pas vraiment repondre... je dirais « oui » mais sans grande conviction... je ne connais pas beaucoup de mére en couple et n'ai donc pas d'autre comparatif.. Par contre je pense que cela change un peu les rapports que nous pouvons avoir avec notre ( nos) enfant(s).En effet nous sommes d'une part l'un des seul repere familiale , notre enfant va donc d'autant plus « nous regarder » pour se construire et avoir son idée de la famille; mais nous nous devons aussi automatiquement d'etre plus responable , faire plus attention à nous. En effet s'il m'arrive quelque chose mon fils n'a pas de « pere legal » et ses grands parents vivent à 5000km... Je ne peux donc me permettre de faire des « betises ».
Ensuite il y a aussi une relation particuliere qui se crée entre notre enfant et nous du fait que nous vivons la majorité de notre temps tous les 2. Ne pouvant pas deleguer à notre mari.. ou meme dans mon cas à mes parents ou meme des amis.. mon fils va sans que je le veuille vraiment etre confrontrer à mes differentes émotions( bonne et mauvaises).; de ce fait je ne saurai etre toujours disponible pour lui ou toujours un bon exemple.
Elever son enfant seule vous a-t-il confronté à des difficultés particulières ? (problème d’autorité…)
Pour le moment mon fils n'a que 9 mois et je ne pense pas que je puisse parler encore de probleme d'autorité...Mais pour un futur proche je ne vois pas vraiment en quoi le fait que je soit maman solo pose des probleme à ce sujet. J'ai en effet recu je pense une education qui va me permettre de poser des limites la ou je souhaite en mettre et je saurai si besoin demander des conseils , de l'aide .Les difficultés particulieres que je rencontre en elevant mon fils seul sont plus les regards des autres qui peuvent etre tres haineux ou au contraire montrer de la pitié envers mon fils et moi meme.
Apres il y a en plus de tout ca les difficultés financieres qui sont belles et bien presente et j'espere pouvoir toujour subvenirs aux besoins de mon fils qui font aussi parti de son education.mais encore une fois mon fils n'a que 9 mois donc je ne peux m'etendre plus sur le sujet.
Avant la séparation, étiez-vous mariée, célibataire ? Viviez-vous ensemble ? Si oui, depuis combien de temps ? Et maintenant ?
Je connaissais le pere de mon fils depuis 3 ans.. mais nous nous sommes mis ensemble , tres vite, quelque jours apres ma séparation. On vivez ensemble mais rien d'officiel... il avait quelques affaires chez moi... et point barre.
Le désir d’enfant(s), c’était plutôt vous, lui, vous deux ? (Désir personnel ou partagé ?)
Il est vrai que j'ai toujours eu envie d'avoir une enfant jeune...lui souhaitait attendre que nos situations profesionnelles soient plus stable mais n'etait pas contre.
L’enfant était-il un imprévu ?
Oui. Nous avions decidé d'un commun accord de ne plus utiliser de preservatif ( apres un test HIV et autres mst..) en parrallele à ca je prenais la pillule mais avais des soucis depuis 2 mois et il en etait informé.
À l’annonce de votre grossesse, quelle a été la réaction du père ? La vôtre ?
Ma reaction d'abord fut un bon melange de tout!!! J'en tremblais , j'etais partagee entre le fait de devenir mere , de mettre au monde l'enfant de l'homme que j'aimais et la peur du comment allions nous faire ! Je ne savais donc pas le jour ou j'ai apris ma grossesse si j'allais ou non garder cet enfant.
Lui, à pleuré de joie... d'abord et fut le plus heureux des hommes pendant quelques heures.
Puis le moments des questions est arrivé : n'est ce pas trop tot? Allons nous y arriver financierement? Que vont en penser nos familles?
Mais notre passion la emporté et nous avons fait le choix de garder cet enfant
Aviez-vous déjà des enfants ?
Non.
Se séparer… Pour mieux rebondir ? Quand la séparation s’est-elle présentée comme une situation inéluctable/enviable/préférable ?
La sépartion c'st faite tres rapidement une semaine apres que je lui ai annoncé ma grossesse il a remis en question non seulement le fait de vouloir cet enfant mais surtout notre couple!
Il ne pouvais envisager un avenir commun... et donc ne voulais pas etre avec moi ni avec ce bebe.
Avez-vous par un moyen ou un autre essayé de “ sauver votre couple ” ? Et si oui, pourquoi et par quel moyen ?
Oui et non... je lui ai tout simplement parlé...je lui ai avoué tous les sentiments envers lui , je l'ai rassuré sur notre futur....
Dans quelles circonstances vous êtes-vous séparés (adultère, mauvaise entente générale, désamour…) ?
Du jour au lendemain , seulement une semaine apres « la nouvelle » il ma quitté disant s'etre tromper à notre sujet. Il n'a meme pas parler d'avortemenrt , le bebe il n'en voulait pas tout simplement mais ne voulait pas de moi non plus!Mais je n'ai jamais eu de reelles explications.
Pouvez-vous décrire ce que vous avez vécu et ressenti à ce moment précis (soulagement,
colère…) ?
Apres son depart j'etais anéantie... je me retrouvais comme ca d'un coup sans savoir réelement pourquoi j'atais seule , sans celui que j'aimai et avec son enfant grandissant en moi. J'etais hors de moi ,ennervée car il n'a pas voulu en discuté, car il avait fui, car il me laissé toute seule avec son enfant!
Je ne savais pas quoi faire j'etais alors comme dans un autre monde, impossible de faire autre chose que de pleurer
Pouvez-vous décrire la vie dans les semaines qui ont suivi la séparation ?
Apres notre separation j'ai fait le choix de non seulement garder cet enfant mais de ne pas me laisser anéantir!
J'ai tout de meme essayer de le joindre à plusieurs reprises, de le voir... mais il a decidé de couper tout contact et est parti vivre à 900km de chez moi. Des que j'ai su ca j'ai mi mon armure de gueriere et j'ai levé la tete pour avancer!
Selon quels termes sentimentaux et juridiques êtes-vous séparés ?
Juridiquement n'etant pas marié, rien... il n'y avait rien a reglé. Concernant l'enfant il n'a pas fait de reconaissance anticipée , ce que je me suis par contre empresser de faire.. au cas ou..
sentimentalement parlé je l'aimai encore... lui je ne sais pas trop
L’enfant est-il reconnu ?
Non il ne la pas voulu ni pendant la grossesse ni encore à ce jour.
Le père est-il présent ou complètement absent ?
Completement abscent. Il a fait plusieurs aller retour par internet , par coup de tel , par courier mais retourne constament sa veste. Aujourdhui ce qu'il souhaite c'est qu'on se remette en couple.. un point c'est tout!
Le père utilise-t-il son droit de garde ? Régulièrement ou non ?
N'en a pas.
Le père participe-t-il financièrement ? À quelle hauteur ?
N'a jamais rien versé.
Si le père est absent de la vie de l’enfant et ne participe pas matériellement, quelles en sont les raisons ? (projets de maternité particuliers ou abandon paternel…)
Il n'a plus voulu de cet enfant alors que j'etais encore dans le delais legal pour avorter. Mais j'ai fait le choix (egoiste selon lui) de garder mon bebe. Je ne lui ai donc jamais rien demandé et ne souhaite en aucun cas faire de recherche en paternité pour qu'il verse des sous...

Si vous estimez qu’il y a abandon des devoirs paternels, souhaitez –vous obliger le père à être plus présent ou êtes-vous prête à vous opposer à un retour du père ? Présentez vos arguments propres à la situation.
Pour moi je ne souhaite pas du tout qu'il soit present. Certes quelques mois apres la naissance de mon fils je l'ai contacté pour savoir s'il ne voulait pas voir son fils.Au jour d'aujourdhui je prie pour qu'il ne reconnaisse pas mon fils au moins avant ses un an pour qu'il n'ai pas d'authorité conjointe.... Et si dans quelques temps il souhaite rencontrer son fils je pense que je le laisserai faire mais que cela passera par de dures conditions ( pour pas qu'il joue au yoyo avec mon fils..) et peut etre que s'il se sent prêt à jouer son rôle de pere à distance je passerai par la lois pour regler tout ca .
Si vous avez déjà eu à vous opposer à cela, quels ont été les obstacles que vous avez rencontrés ? Les aides juridiques dont vous avez pu bénéficier ? Comment cela s’est-il conclu ? Dans le cas où le père ne participe pas financièrement, quelles aides touchez-vous ? Pour quel montant ?
Je touche l'aide de soutient familiale ( car mon fils n'a pas ete reconnu)qui est d'environ 82€.
Etant seule et etudiante je touche l'Aide de Parents Isolé qui est d'environ 480€ et puis je touche l'Aide pour Jeune enfant qui est d'environ 168€.
Gardez-vous des relations avec votre ex-belle famille ? Est-elle en contact avec vous ou bien seulement avec l’enfant ? Quel rôle joue-t-elle ?
Je n'ai aucune relation avec ma belle famille.Pendant ma grossesse j'ai bien essayé de contacter ma belle soeur mais elle a rejeté tout contact de ma part.
Elle sait que mon fils est né....par l'intermediaire de leur fils mais ne ma jamais contacté.
Votre (vos) enfant(s) souffre t-il de la situation ? Pouvez-vous préciser ?
Pour le moment je ne pense pas etant trop petit pour comprendrela situation.
Mamans solos… Que signifie, selon vous, être une mère ? Et un père ?
Une mere c'est avoir un des plus beau rôle que la vie peut nous faire jouer!
Mettre au monde un enfant, le voir grandir , partager des choses avec lui ...mais c'est aussi tres compliqué car on partage tout et meme ses peines , ses echecs... on a une peur constante qu'il nous arrive quelques chose ou qu'il lui arrive quelque chose. Nous avons en tant que mere des clefs en mains pour faire de ce petit etre une adulte qui devra vivre au mieux dans notre monde car apres tout lui n'a rien demandé!
En ce qui concerne le pere .... il aurait du etre en parrallele avec moi... pour guider son enfant. Aujourdhui il n'est pas la.. mais un pere n'est pas forcement celui qui la concu...
Connaissez-vous beaucoup de “ mamans solos ” ? Quel rapport entretenez-vous avec elles ?
Je connais beaucoup de mms mais enormement virtuellement!
Je n'en connais que 3 ou 4 en « vrai ». Avec ces dernieres nous sommes entrain de créer une reelle amitié du fait de notre « staut » mais pas seulement. Nous partageons des choses comme d'autres femmes pas mms pouraient tres bien le faire.
Nous allons au resto ensemble, partons nous ballader avec les enfants...
Ressentez-vous un esprit de communauté entre vous ?
Oui et non... il est vrai qu'il y a ce petit quelque chose qui nous donne à toutes un point commun... mais nous ne sommes pas que ca dans la vie... Neanmoins il est vrai qu'il est plus facile de parler de ma situation à des femmes qui connaissent un peu le sujet!
Si oui, avez-vous des exemples et des anecdotes pour illustrer cela ?
Des exemples , des anecdotes??? rien de speciale ..juste que je n'ai pas peur de parler de ma solitude à une autre mms quand ce sentiment debarque chez moi.
Comment avez-vous découvert le site destiné aux “ mamans solos ” ?
En faisant des recherches sur internet.Comment l’utilisez-vous ? Je l'utilise au quotidien. Au départ c'etait uniquement pour me remonter le moral, pour me rassurer « non tu n'es pas la seule dans ce cas » Aujourdhui c'est un site ou je peu vraiment echanger , diaologuer , rire... et ou je ne parle pas que de mes soucis quotidien de mms.J'ai en plus à ma charge une rubrique que je gere qui est destinée aux plaisir de la femme : beauté , mode , conseils. En effet etant moi meme dans l'esthetique et regulierement presente sur le net on ma demandé ce service.
Mais il est vrai que ce site me permet de dire des choses que je n'oserais pas dire à des amis ou ma famille ..la vitualité aidant...
Fréquentez-vous d’autres sites ou associations dévolus à la monoparentalité ?
Non ..j'ai testé d'autre forum de discussion dedié au mms ;mais il ne m'on pas du tout plu. Etant trop porté sur « notre situation » impossible de parler d'autre chose!
La mère… chef de famille Vous sentez vous comme un chef de famille ?
Oui car j'ai a ma charge un fils ( un chien) et un appartement à faire tourner , à gerer.
Travaillez-vous ? Avez-vous déjà travaillé ?
Oui j'ai travaillé mais je me suis retrouvée au chomage au 5eme mois de ma grossesse suite à une fin de CDD.
Aujourdhui j'ai repris mes etudes par correspondance. En, effet je n'avais pas à l'epoque trouvé de mode de garde pour mon fils donc impossible de trouver un emploi..Et ayant un BAC ES en poche je voulais avoir plus de diplôme pour m'assurer un meilleur metier , un meilleur salaire.
Avez-vous déjà été au chômage ? Précisez la période et la durée.
Oui de mon 5eme mois de grossesse à la reprise de mes etudes soit 8 mois.
Trouver du travail… quels ont été les obstacles.. ?
Je ne cherche pas actuellementSi vous travaillez, quel est votre emploi du temps ?
Journée ordinaire (ménage, cuisine, courses, chercher les enfants à l’école…)
Quelqu’un vous aide-t-il au quotidien ? Avez-vous une nounou pour vos plus jeunes enfants.. ?
J'ai eu une nounou quand mon fils à eu 5 mois.. ce qui me permet de travailler mieux à la maison.Sinon je n'ai pas de famille pres de chez moi et plus beaucoup d'amis..Donc je me debrouille la majorité du temps seule.
Quelles sont les difficultés que vous rencontrez au quotidien ? (manque de temps, appartement trop petit…)
Au quotidien on va dire que je gere à peu pres... mon appartement est rangé , mes affaires propres, je suis mes cours et mon fils a quelqu'un de tres bien pour le garder.
Ce qui est le plus difficile est pour avoir une vie sociale. En effet ayant « que » 23 ans beaucoup de mes amis sont encore etudiants et donc je suis aujourdhui à leur yeux plus la meme et je n'ai plus les meme envies qu'eux. Je n'ai donc plus beaucoup de visites.. personnes pour me garder mon fils ( pas les moyens non plus de payer quelqu'un) et si jamais on me propose de sortir et que je trouve quelqu'un pour faire garder mon fils et bien je devrai souvent refuser à causes des finances qui ne me le permettent pas.
En plus je travaille seule chez moi donc cela ne facilite pas les rencontres enventuelles et les echanges.
Je vie par chance dans un apparetement qui appartient à mes parents , qui est un F2..J'ai donc fait le choix de lui laisser la chambre et je dors sur un canapé lit dans le salon. Ce n'est donc pas facile si un jour je souhaite avoir un intimité, un endroit à moi pour me retrouver seule ou avec un homme.
Les aides sociales sont-elles suffisantes ?
Il est vrai que je m'en sors tout juste surtout que je n'ai percu l'aide de parents isolé que quand mon fils avait 7 mois .; j'ai donc epuisée toutes mes economies et aujourdhui je suis dans le cercle vicieux du decouvert. A chaque debut de mois je comble mon decouvert mais donc il m'en reste moins pour le moins entier donc je suis de nouveau à decouvert...
Etes vous en congé parental d’éducation ? Avant ou depuis la séparation ? A l’initiative de qui ? Non
Si oui, que faites-vous concrètement de vos journées ?
Si la réponse est non, pouvez-vous en préciser la raison ?
Non car comme dit au dessus. Je n'ai pas les moyens et pas de possibilité de faire quelque chose sans mon fils.La mère, et la femme… En quoi est-ce que vivre seule avec votre (vos) enfant(s) modifie selon vous les liens ?
L’attachement, les sentiments sont-ils différents ?
Je pense effectivement que les sentiments , les liens que nous créons avec notre enfant sont differents.Nous sommes le seule repere parentale et nous avons de ce fait un petit truc en plus!Nous communiquons etroitement avec notre enfant.N'etant pas toujours disponible pour lui (menage , fatigue..) l'enfant , à mon avis , se crée une certaine autonomie et ce dés le plus jeune age et je ne sais pas pourquoi j'imagine qu'il aura un seuil de la comprehension plus haut que d'autre personne..
A trois (ou 4), puis à deux (ou 3)… Concrètement, qu’est-ce qui change ?
J'ai toujours ete seule avec mon fils... donc je ne peux comparerNotre époque, et notamment les médias, consacrent le “ règne de l’enfant-roi ”. Ce cliché, qui est parfois une caricature, est bien sûr controversé.
Pensez-vous que les enfants ayant grandi seuls avec leurs mères développent des traits de personnalité particuliers, les rapprochant de cette figure/caricature de “ l’enfant-roi ” ?
Je ne suis pas du tout convaincu par ce cliché! I y a des enfants rois dans tous les modeles familiale. Un enfant elevé par un seul parent ne fait pas forcement de lui un enfant plus demandeur , plus tetu , plus gaté.... certes il se peut que certaines baissent les bras etant fatiguer de tout gerer toute seule... mais cela arrive de la meme maniere au sein d'un famille ou les 2 parents sont presents... C'est pour moi le meme genre de cliché que celui de l'enfant unique « pourri gaté »
Hors cette figure/caricature, pensez-vous que les enfants ayant grandi seuls avec leurs mères développent des traits de personnalité particuliers? Je pense qu'il peuvent etre plus autonomes , plus sensiblse aussi..Ils ont du parfois malgré eux accepter certains etats de leurs meres et on absorbés ces sentiments.Ils se doivent souvent tres tot de comprendre qu'il y a un papa dans un maison( voir meme tres loin) et une maman dans une autre et donc doivent jongler , gérer cette situation ce qui je pense ne peut qu'etre benefique pour leur niveau d'adaptation . Et peut etre pouvons nous esperer qu'ils gagnent ce brun de sensibilité feminine.
Quelles attentes avez-vous par rapport aux hommes, maintenant ?
Aujourdhui j'attend d'un homme qu'il accepte mes mutiples casquettes: meres , etudiante , femme.. et qu'il ne me catalogue pas dans l'une d'elle.En aucun cas je ne souhaite qu'il se voit comme le « sauveur » de la femme seule.. car je me debrouille tres bien toute seule ; cela ne voulant pas dire que je ne recherche pas un homme. Il faudra bien evidement qu'il accepte de devenir à long terme un papa de coeur pour mon fils. A part ca mes attentes envers les hommes n'ont pas beaucoup changée...
Attendez vous l’amour ? Etes-vous prête à y croire à nouveau ?
Je l'attend je ne sais pas .. j'espere vu mon jeune age qu'il arrivera de nouveau.. car oui j'y crois.. je ne crois pas à l'unique et seul amour.. et meme si j'ai moins confiance , je suis prete à ouvrir les bras sil'amour se debarque avec douceur...
Si vous n’avez pas renoncé à rencontrer des hommes, comment s’organisent ces rencontres (Internet, speed-dating, “ dîner arrangé ” par des amis, hasard…) ?
J'ai testé internet.. n'ayant pas de possibilité de sorir .. mais bon cela ne sait pas avoué fructeux..je n'y ai pas (encore) trouvé celui que je cherchais...Et puis on laisse faire le hasard aussi.
Vous donnez vous réellement du temps pour faire des rencontres amoureuses ?
Reellement non.... mais le jour ou j'aurai un rdv ( ou j'ai eu un rdv..) je prendrai le temps pour pouvoir reconstruire eventuellement un couple ; je n'oublie pas que je suis mere mais je ne suis pas que ca !
Que recherchez-vous chez un homme ? un père pour votre (vos) enfant(s) ? un soutien moral et/ ou financier… ?
Je cherche une soutien , un homme pour me regarder avec des yeux petillants, un homme pour me dire des mots doux, pour me faire rever, pour avancer dans les etapes de la vie à mes cotés. Je cherche egalement un pere pour mon fils , car malgré tout cela ne peut qu'etre benefique pour mon fils.
A votre avis, comment vous perçoivent les hommes ?
C'est une bonne question.... les quelques hommes que je cotoie ou ai cotoyé.. me voyaient plutot comme une femme avec du courage , determinée et qui sait ce qu'elle veux dans sa vie.
Mais je pense qu'il me voit aussi avant tout comme une maman ce qui signifie pour ceux qui me connaissent dpeuis longtemps que j'ai changé... et que je n'ai plus le droit de vivre comme avant!
En amour, à partir de quel cap symbolique, passe-t-on selon vous de “ l’aventure ” à “ l’histoire ” ?
L'histoire commence quand l'aventure se termine... si on cherche a se revoir en dehors d'une question de sexe, s'il l'on rentre dans nos histoires intimes et privées.
Si bien sur nous partageons autre chose qu'un petite complicité...
Estimez-vous avoir une vie sexuelle régulière ? et harmonieuse ?
Oui j'ai eu vie sexuelle reguliere... j'ai eut quelques amants quand je m'en sentais prete et si je n'en ai pas je n'ai pas de taboo à me faire plaisir moi meme.
Qu’est ce qui fait que vous décidez de présenter un homme (ou une femme) à votre (vos) enfant(s) ?
Mon fils est encore une fois trop petit pour comprendre mais quand il sera en age de comprendre que maman à un amoureux je lui presenterai tout simplement quand je me sentirai prete et que je verrai que mon fils pourra acceuillir cette nouvelle.Je n'ai pas de regle particuliere à ce sujet.. je le presenterai tout simplement qaund il sera temps... peut importe si cela fait 3 mois ou 3 ans que je connais cet homme.
Avez-vous vécu une recomposition familiale ?
J'ai essayé ayant rencontré un homme divorcé avec un garcon de 3 ans mais cela n'a pas marché car d'une part il avait une ralation trop fusionnel avec son fils et donc je ne le voyait pas s'investir dans une ralation avec le mien et il etait tres dur pour moi de gerer les histoires de divorce et de garde avec son ex...n'ayant moi meme pas a vivre ca je ne voulais pas le vivre avec quelqu'un d'autre.
Comment voyez-vous l’avenir de votre cellule familiale ? Vos rapports avec le père de votre (vos) enfant(s) ont-ils évolué ? Dans quel sens ? Pourquoi ?
Les rapport avec le pere de mon fils n'ont pas changé...j'imagine qu'il risque de refaire surface un jour comme ca !
Mais pour le momemnt ma famille c'est mon fils et moi et on verra avec le temps si quelqu'un souhait en faire partie.
Et comment voyez-vous l’avenir des “ mamans solos ” ?
Il va y en avoir de plus en plus..en effet les divorces sont de plus en plus frequent.
Je ne suis pas persuades que les jeunes pensent vraiment que cela peut leur arriver et negligent donc les moyen de contraception et de protection...mais à vrai dire le terme de mms va se banaliser..mais je pense que les medias montreront toujours à travers leurs fameux reportage du dimanche soir... les cas les plus atypiques de mms.
L’image des mères célibataires a évolué. Cependant, comment qualifieriez-vous le regard des autres et de la société sur vous ? Regard des professionnels de l’enfance à votre égard ? Des professionnels de la justice ? Des enseignants ? De votre famille ? De vos amis ?
Alors le regard des autres... pff c'est une bien bonne question.... Je dirais quand que d'une maniere generale...on me prend pour une « mere courage » mais je sents toujours un zeste de pitié dans le regard de ces gens la ...Toute le monde me dit qu'il ne penserai pas pouvoir faire la meme chose s'ils etaient à ma place.En ce qui concerne les professionnels qui sont en rapport avec mon fils je n'ai pas trop eu de jugements severes, négatif....A part une pediatre qui ne comprenait pas comment j'avais fait ce choix et qui ma repeté au moins 10 fois qu'il ne fallait que je surprotege mon enfant du fait que je soit seule avec lui.
Ma famille oula... pour elle j'ai fait une grosse erreur du fait de mon jeune age et de ma situation finaciere...soit disant ce n'est pas grave si j'eleve seul mon fils...mais je n'aurai pas eu les meme remarques si j'etais toujours avec le pere de mon fils...
C'est vraiment etrange ; je ne pense pas pouvoir plus developper sur ce sujet car cela depend vraiment des personnes..j'ai eu le droit à divers reactions , comportement des « autres ».
Pour conclure, un vœu, un espoir, une crainte ?
Juste que tout se passe bien et que je fasse souffrir mon fils le moins possible de ce choix que j'ai fait de le mettre au monde.

Avancer sans se tromper

2007-12-17T09:59:00.000+01:00

Je ne sais pas si l'hiver y est pour quelque chose ...mais le moral n'est pas au meilleur de sa forme.

En ce moment je me pose beaucoup de questions : mon diplôme approche à grand pas , ma thérapie qui avance ( démarrée y'a 2 mois ....), un homme que j'ai retrouvé après dix ans, ma meilleure amie qui vie de l'autre coté de l'océan depuis 3 mois...

Ces quelques faits font que ba moi je rumine pas mal en ce moment.

Ai-je vraiment envie de se diplôme? ( comprenez est ce que je le fais pour moi ou pour mes parents?)Tout le monde me le dit et moi la 1ère que c'est un diplôme qui ne pourra qu'être positif pour ma vie future ( bac+2 donc meilleur salaire qu'avec un CAP). Mais le soucis c'est que je le fais par correspondance et que la dans le cours de ma 2ème année je commence à m'essouffler... et impossible de le dire à ma famille sous peine de me faire foudroyer!

Le problème c'est que je ne trouve plus la force tous les jours de me mettre devant mon bureau et réviser...Peur de ne pas réussir ??? ( hmm tiens je ça vais en parler à ma spy...) Peur de décevoir encore une fois mes parents? Partagé entre l'envie de leur montrer de quoi je suis capable et d'un autre de rater pour le dire " vous voyez vous aviez raison...j'en suis incapable"

Tiens et si je vous disez aussi que l'avenir dans son ensemble me fait peur. Mon envie de quitter Paris m'effraie mais j'en ai tellement besoin! La peur de na pas trouver un boulot et de ne pas pouvoir faire garder mon fils!

La peur de ne pas trouver l'Homme, celui dont je parle dans mes rêves, celui qui accepterait de faire sa vie avec moi d'aimer Romain comme son propre fils, celui qui accepterait mes peurs , mes doutes, ma famille et ses problèmes.

La peur de me lancer dans une vie de famille et de me planter, d'aller trop vite! Même si paradoxalement j'ai envie de robe blanche et de gros bidon...

En fait j'ai une peur constante de décevoir les autres , de me planter ,que si j'ose on me prenne pour une folle...

Bon là c'est net j'ai peur du regard des autres en général.

Moi j'vous dit que ma psy elle en a du boulot!!!!!

48H en quarantaine!

2007-12-16T17:09:00.000+01:00

Mon tout petit est malade depuis 2 jours.

Il accumule bronchiolite, otite, extinction de voix, poussée dentaire et bien sur fièvre.

Mon tout petit ne mange presque plus et dort très mal depuis 48H.

Qu'est ce que c'est dur de voir mon petit bout ainsi. Il est faible, a un regard vitreux ,a du mal à parler et est très fatigué.

Dans ces moments là je me rend compte à quel point je l'aime!

De le voir ainsi me fait mal au coeur et j'aimerai pourvoir être malade à sa place.

Mais en même temps quand Romain est malade il est tréééééééééééés câlin et ça j'adore!

Pour une fois pas de "non" quand je demande un bisou ou un calin.

C'est de lui même qu'il vient se blottir tout contre moi... accompagné de son fidèle compagnon : doudou et tétant son pouce avec acharnement!

Et le meilleur c'est qu'il reste là, sur mes genoux, sa tète posée contre ma poitrine... Il reste...

On se tient chaud... je peux sans me faire "jeter" lui faire des caresses et des bisous à volonté.

J'ai au niveau de ma bouche et de mon nez sa petite tête et son coup qui sentent siiiiiii bon..........

qui sentent LUI!

Mon programme de ce WE très froid vous l'aurez compris ne fut pas très festif. Il nous est impossible de sortir par ce froid et impossible de voir d'autres enfants pour ne pas risquer de les contaminer.

Et puis bien evidemment des nuits mouvementées, des bruits de toux non stop, des nez qui coulent....et des câlins à volontés.

Vivement qu'il soit guérit pour se sentir mieux ...mais adieu aux câlins non stop.....

le meilleur ami de l'homme...

2007-12-16T13:26:00.000+01:00

Il y a 3 ans presque de ça j'ai acheté une petit chienne...Je l'avais prénommé Angie ( peut être était elle destinée à devenir mon ange gardien?)

Ce fut mon premier bébé , ma fifille...

Elle et moi sommes devenues très vite inséparables elle me suivait partout où on me le permettait.

Dés qu'elle était malade comme une mère je m'inquiétais.

Dés que j'étais triste elle le sentait et venait tout prés de moi.

Quand je suis tombée enceinte elle l'a tout de suite ressenti et était encore plus proche de moi , elle est devenu très protectrice , d'ailleurs c'est enceinte de 6 mois que pour la première fois je l'ai vu aboyer sur quelqu'un dans la rue ( ce quelqu'un était un sdf un peu trop alcoolisé qui m'avait crié dessus).

Le jour de mon départ à la maternité j'ai tenue à lui faire moi même sa dernière ballade ( bon ok avec des pauses à peu prés toutes les 2 minutes pour souffler héhéhé).

A notre retour elle à tout de suite était douce et câline avec Romain.

Mais , mais , mais plus les mois avançaient et plus j'avais du mal à lui faire ses grandes ballades habituelles.

Dans l'appartement elle avait moins de place pour elle et moi moins de temps à lui consacrer.

Dans son regard j'ai commencé à détecter de la tristesse.

Je m'en voulais.

Le lendamain des 1 an de Romain je l'ai donné...J'avais trouvé une famille ( une maman célibataire aussi avec 2 enfants ) qui avait déjà 3 autres chiens , qui vivait à la campagne et qui était très heureuse d'acceuillir Angie. La condition était qu'elle me tienne souvent informée de la nouvelle vie de "ma" chienne...

J'ai eu très mal , j'ai pleuré beaucoup pleuré. J'en pleure encore en vous écrivant.

Je me suis sentie nulle et c'est dans des moments comme ça où je regrette de ne pas être superwoman.

Je l'ai abandonné je n'ai pas tenue le coup.

Et puis il y a quelques mois alors que je pensais qu'Angie allait finir ses jours dans cette famille...J'apprends qu'elle a de nouveau était donnée!!!!!!!

Je me sent fautive, incapable...D'un coté je ne peux rien faire car ce n'est plus ma chienne, mais je ne peux non plus la reprendre car je ne suis toujours pas une super héroïne dotée de pouvoir pou rallonger les journées et pour me dédoubler...

Le comble est que cette nouvelle famille refuse d'entrer en contact avec moi!!!!!!!!!!!!

Pourquoi ? S'ils aiment les animaux et devraient comprendre!

Quasiment tous les jours je pense à ma fifille...
Je sais qu'un animal n'est pas comme les humains, que leur mémoire ne fonctionne pas comme nous , que leur émotions et sentiments ne sont pas les même que les notre.

Mais je ne peux m'empêcher d'avoir mal pour elle. D"avoir peur qu'elle soit maltraitée et qu'elle change sans cesse de famille.

Je l'ai abandonné...aujourd'hui je m'en mord les doigts!

J'aurai du tenir le coup!

J'espère tous les jours avoir des nouvelles d'elle.

Ma spy m'a fait une remarque intéressante à ce sujet...que l'abandon de ma chienne me fait si mal car me rappelle tous les abandons affectif que j'ai subit petite fille....

Elle n'a pas tord mais en plus cela me rappelle que je peux échouer....

Dream on...

2007-12-15T14:42:00.000+01:00

Les rêves sont essentiels à ma vie !Ils me font avancer, ils sont là toujours quelque part dans ma tête ou dans mon coeur , toujours présent pour me tirer vers le haut!

Si je me laissais aller j'oserai vous avouer tous mes rêves. Rien de vraiment incroyable aux yeux des mortels mais ils sont vraiment chers aux miens.

Je me vois tenir un Spa , Mon Spa ,dans lequel j'aurais réussi à créer une ambiance simple et douce où les gens aimeront se trouver pour décompresser et pour recevoir les soins que j'aurai inventer.

Je me vois avec un petit garçon souriant en pleine santé et qui rigole tout le temps. Qui à envie d'apprendre plein de choses de la vie , lire , faire du sport, et même pourquoi pas jouer un instrument de musique... Il parlerait anglais aussi...

Je me vois aussi avec un nouveau né dans les bras tétant goulûment ma poitrine, son papa est à nos cotés et nous regarde.

Je me vois habitant une maison, avec un jardin ou Romain pourra courir à souhait. L'intérieur sera simple et refait par mon homme et moi même. Ce sera un lieu qui nous ressemble chaleureux , colorés avec de la vie . Nous recevrons des amis pour faire des bonne bouffes et des parties de trivial poursuites!

Je me vois voyager.... me balader à travers les continents, Amérique , Asie, Afrique...et montrer à mes enfants les beautés du monde.

Je me vois aussi un jour en robe blanche disant "oui" ( oui même ça j'en rêve encore héhéhé) à celui qui aura réussi à m'aimer tel que je suis et qui aura su gagner ma confiance. Cet homme devra aussi être quelqu'un d'ambitieux et s'intéresser à mon métier et tout ce que j'aime et donc aimer Romain est essentiel.

Ces rêves sont vraiment très banals je le sais bien mais voilà c'est ce qui me permettrait d'être épanouie et heureuse.

De l'amour, réussir professionnellement, avoir des enfants en bonne santé et heureux de vivre!

Notre cher ami Baloo aurait-il donc raison?

"Il en faut peut pour être heureux , vraiment très peu pour être heureux... il faut se satisfaire du nécessaire..."

Ce n'est qu'un au revoir

2007-12-14T09:22:00.000+01:00

Bon... le moment tant attendu va enfin arriver!

Le moment où je vais laisser tomber mon masque de maman pour le troquer pour celui de jeune femme à temps plein va enfin être là!

Ce moment je l'attend depuis plusieurs mois, je le rêve même.

Et ça y est à partir du 31 Décembre et pendant 1 semaine je vais être sans mon fils!

Seule ! Je vais être toute seule ! 'Tain c'est flippant en tout de même!

Je n'en ai plus l'habitude...Enfin oui je suis sans mon fils la journée moi je travaille et lui est chez la nourrice ; mais tous les soirs et tous les weekend nous sommes tous les 2!

Mon fils va avoir 20 mois et je n'ai pu le confier qu'un seul WE depuis.

Mes parents vivent à l'étranger , je n'ai pas de famille proche.. mes quelques amis ne se sont jamais proposés...

De fait j'appréhende un peu ce moment! C'est une séparation nécessaire pour mon mentale et pour l'épanouissement de mon fils MAIS waaaaa c'est pas évident tout de même...

Tout d'un coup je ne vais plus avoir d'heure, plus besoin de transporter des couches , un bib , des jouets des que je sors!

Pendant une semaine je ne vais plus me préoccuper de ce que je fais à manger pour que Romain

mange équilibrer je peux me faire des pâte à tous les repas si j'en ai envie!
Je vais pouvoir aller au resto et manger de mes 2 mains!

Plus personne pour essuyer ses petites mains toutes sales sut mon beau pull tout propre!

Je vais pouvoir sortir sans me préoccuper de l'heure de mon coucher car je vais pouvoir dormir!

Bref ça va être la fête!!!!!!!!!!!!!

Mais je vais ressentir un grand vide ! Tellement l'habitude d'être avec lui, l'entendre parler , pleurer, rire et râler.

J'ai toujours mon radar de maman en marche pour surveiller ce qu'il fait, ce qu'il veut...

L'éteindre va être à la fois éprouvant et libérateur!

J'entends déjà certains dire " rhoooo c'est bon elle peut le lâcher tout de même! Elle est trop collé à son fils"

A ces gens je répondrai juste que si je suis si proche avec mon fils ce n'est pas de mon bon vouloir mais du fait de ma situation! Si aujourd'hui j'appréhende la séparation à long terme c'est que nous n'en n'avons pas l'habitude car personne ne m'a permis de m'éloigner un peu de mon enfant.

Mais parallèlement je pense que cette proximité à plein d'atout avec entre autre un lien unique qui me relie à mon tout petit!!!

Un corps ,Une histoire

2007-12-10T13:43:00.000+01:00

Nous avons tous de une histoire Originale ey unique et celle-çi est ancrées dans notre mémoire par nos souvenirs mais aussi par les marques laissés sur notre corps.

Une cicatrice est bien souvent le 1er reflet de notre passé.

Qui n'a pas une histoire liée à son enfance relatant la chute dans un escalier, le coup de bâton du grand frère... le coin de la table...?
Parfois il y a des cicatrices qui sont beaucoup plus anodines comme celle d'une opération de l'appendice...On s'en souvient pas vraiment et cela ne nous à donc pas laissé une réelle "trace" dans la tête ...pas contre notre corps lui ai marqué à vie!

Puis il y a les cicatrices qu'on aimerait parfois oublier.. qui nous rappelle une maladie , un accident grave... une cicatrice qui peut nous handicaper physiquement et parfois même nous transformer vraiment.

Viennent aprés les marques que nous nous sommes faites de plein grès: tatouages , piercing ,scarifications même pour certains...Notre corps à ce moment là est comme une toile... sur laquelle on exprimerai un sentiment , une blessure , une envie que l'on aimerait exposer.

Parfois on peut se lancer dans ces modifications corporelles pour se punir , pour provoquer, pour faire comme les "autres", pour noter un évènement bien précis. Certaines petites filles se font percer les oreilles à l'entrée dans l'adolescence...

Bref c'est une étape....

En ce qui me concerne mon corps à donc une vraie histoire....C'est une vraie oeuvre d'art!

J'ai de belles cicatrices sur les genoux....qui me rappellent des après midi à faire du skate board avec mon frère... je roulais sur un 4 roues qui avait pour uniques freins mes chaussures ou mes genoux...

Puis et venu cette fameuse "crise" vers mes 10 ans.. celle de l'appendice... quelques cm par lesquel on à ôté un bout de moi....bien qu'inutile il a fallut le retirer.

Mes oreilles on étaient percées vers le même âge ce qui à mes yeux faisait de moi une femme comme toutes les autres..mais aie aie aie ça fait mal!!Innocente je pensais alors qu'il fallait souffrir pour être belle...

18 ans !Ca y est je suis maître de mon corps puisque majeur!c'est parti je me lâche! Le jour même je vais me faire percer le nombril! Fière de l'avoir , envie de révéler à travers lui ma sensualité, envie d'attirer le regard des autres...celui des hommes surtout.

Quelques mois plus tard! Vient mon 1er tatouage! Je ne réfléchis pas vraiment au motif, je me laisse influencer par mon petit ami de l'époque.... J'ai eu mal...la douleur est passée bien sur mais le motif est toujours là. Il est caché ,seuls ceux qui rentrent dans mon intimité peuvent le voir...Ils en ont une exclusivité. J'en suis fiére malgré tout...Mais je sais que mes parents vont détester ( un hasard?).

Puis viens le piercing n°2 deux ans après... dans la langue! Je trouve que ça me donne du "piment" très vite il fait parti de moi! L'acte en lui même ne m'a rien fait...par contre ce fut très très douloureux à cicatriser..mon corps je pense essayais de rejeter ce corps étrange! Mais 4 mois après mes parents se sont chargés de me le faire retirer! Grand déception...mais à l'époque je n'ai pas le choix! Un an après rebelotte... je décide de le retirer quelques mois après.....

Bon je continue ... tatouage n°2.... toujours caché..mais cette fois beaucoup réfléchis je veux quelque chose qui me parle ... J'opte pour un idéogramme chinois qui signifie "Rêve"...

Tatouage n°3 ( non non je ne suis pas un BD ) Celui là il est comme ma seconde peau... Il est visible au yeux de tous j'en suis fière! Il représente la femme que je suis et qui évolue, il montre mon coté rêveuse ( encore) et me rappelle qu'il est bon de s'accrocher à ses rêves pour avancer!

Pour finir les dernières traces laisser par mon histoire ... sont celles laisser par ma grossesse ; les fameuses vergetures!Je n'arrive toujours pas à me les approprier. Les zones marquées sont à mes yeux des zones sinistrées. Pour la première fois un évènement heureux ma blessé...

Mon corps est definitivement marqué, volontairement ou non...Avec de la souffrance parfois même. Grace au nouvelles techniques esthétique je pourrai me faire enlever au laser mon 1er tatouage qui est "une erreure de jeunesse" ou même mes vergetures....mais étonnement je n'en ai pas envie, cette nouvelle enveloppe est la mienne et elle n'a pas fini de se modifier. Retirer ses marques serait comme m'enlever mes empreintes... je serai une inconnue.

L'ecole des parents!

2007-12-08T22:14:00.000+01:00

Siiiiiiiii je vous jure ça existe... si jamais vous n'avez pas eu assez de cours durant votre enfance et ben vous pouvez y retourner en tant que parents !

Bon non c'est tout de même pas tout à fait ça.
Mais voilà je voulais vous en faire part.
C'est donc un lieu d' acceuil....on peut rencontrer des professionnels, d'autres parents, d'autres enfants..
On peut poser toutes les questions qui nous passent par la tête....

Il y a aussi le café des parents ou des débats sont organisés irrégulièrement.
Puis il y a la maison ouverte qui est un lieu d'acceuil pour les enfants de moins de 4 ans et de leur accompagnant (parents , nounou , grand mère...) l'enfant vient jouer et partager avec d'autres enfants. Il y a toujours 2 professionnels ( psychologue, puéricultrice, éducateur..) qui sont là si besoin.

J'y suis donc allée cet après midi... il a plu toute la journée impossible de mettre un pied dehors alors nous nous sommes lancés. Arrivée 14H45 .. reparti 16H30....
Romain s'est bien amusé.... en ce qui me concerne j'ai papoté un peu avec une maman... pas beaucoup de contact avec les autres ni avec le professionnels du jour ( 2 psycologues)...mais bon...
Nous n'étions pas tous les 2 seuls chez nous... et ça fait du bien!

Il n'y avait pas que des mamans aujourd'hui ; 1 papa et 1 nounou étaient la aussi.

Voilà je vous laisse le lien pour les parisiennes ( cliquez sur le titre pour acceder au site)

Hommage à mon fils

2007-12-07T16:17:00.000+01:00

Je me rend compte que je vous ai pas vraiment parler de mon fils encore.

Alors c'est parti!

Mon fils est un petit homme pleine de vie. Il a toujours le sourire ,lequel est souligné par une fossette sur la joue droite.

Il est né sans pousser de cri et d'ailleurs ce fut un nourrisson qui ne pleurait quasiment pas sauf pour exprimer son envie de manger , sa fatigue ou un éventuelle sa douleur.

Il adore tortiller son popotin sur toutes sortes de musique et aime encore plus quand je le prend dans mes bras et que nous nous lançons dans des mouvements endiablés.Comme beaucoup d'enfant il adore les câlins, les poutous poutons, les gili gili , les caresses...Mais ce qu'il préfère par dessus tout se sont les bisous dans le coup et quand je lui caresse la nuque...à chaque fois il est comme en "trans".

Ce petit être est ma chaire, ma vie , ma responsabilité. Je fais tout pour être une maman au top.

J'ai envie qu'il grandisse dans un sentiment de confiance et d'amour. Je ne peux garantir que nous mènerons une grande vie d'un point de vue matériel mais par contre je peux assurer qu'il va grandir avec la tonne d'amour que j'ai à lui offrir!

Mon petit mec est venu au monde sans que son père soit à ses cotés est avant même qu'il soit né on me disait "attention tu vas faire un enfant de la misère, tu ne peux pas lui faire ça , ton fils aura besoin d'un père"

Pas une seule seconde on à pensé à tout l'amour que j'avais à lui donner , à toute ce que j'aurai envie de partager avec lui.

Tous ces "gens" on eut tord.... car tous les soirs quand je prépare le repas et que je vois Romain se percher sur son tabouret pour voir ce que je fais et essayer de m'imiter et ben je suis heureuse!

Quand le moment du coucher arrive et qu'il va me chercher un livre à lire je fond et suis ravie de partager ces quelques minutes avec lui.

Ce que j'adore je crois par dessus tout ce sont les réveils pendant le WE.... Il m'appelle.... je prépare le titou et vais le chercher... Il est tout chaud.... si chaud et si doux.... Je l'allonge à mes cotés dans mon lit et je me blottie tout contre lui... ma tête logée dans le creux de sa nuque ( hmmmmmmmmm c'est si bon)et je respire son odeur qui lui est propre qui est tellement réconfortante ... si merveilleuse ...je respire le bonheur!!!

J'aime aussi le voir courir vers moi tous le soirs quand je vais le récupérer chez la nounou et qu'ilfait le foufou à sautiller dans tous les sens et qu'il essaye de me faire un bisou ( plein de bave à cause des dents et de morve à cause de l'hiver hmmmm mais bon c'est mon fils hein !)

Mon petit homme comprend tellement de chose que ca me parait incroyable et je me sent tellement chanceuse de l'avoir à mes cotés.Quand je pleure devant lui il me regarde en disant "bobo" et me fais un gros calin ... c'est si bon!Quand je rigole il rigole aussi!

Mon tout petit, mon coeur, mon chaton , mon amour bref mon fils!

J'ai découvert d'une autre manière grâce à lui le verbe aimer. Je l'aime si naturellement et si fort en même temps!!!!!!!

Recherche 19 mois de sommeil à acheter

2007-12-07T15:19:00.000+01:00

Votre prix sera le mien!

Cela fait bientôt 20 mois que je suis maman et comme vous le savez cela fait autant de mois que je suis maman solo.
De ce fait je suis bien évidement la seule à me lever la nuit quand bébé appelle, que je suis la seule à devoir être opérationnelle dès que bébé veut sortir de son lit!

Je ne sais plus ce que ça fait de se lever à l'heure du déjeuner.
Je ne sais plus ce que c'est que de se lever sans réveil ,ni pleurs ,ni "maaamaaaaan"!
Les mots "grasse mat" ne font plus partie de mon vocabulaire.
J'peux vous garantir que les dimanches je fait partie de celles qui ont allumé la Tv bien avant la messe sur Fr2.

Je suis donc prête à tout pour trouver un pack du style 2 nuits+ 2 réveils sans bébé avec petit déjeuner au lit , silence garantie, réveil matin interdit....

Les fêtes de Noël sont proches alors si une âme généreuse se ballade par ici contactez moi :
lescernesd'elfy@paysdesreves.com

A votre bon coeur messieurs ,dames.

Attention gentillesse : danger

2007-12-07T11:02:00.001+01:00

Ce matin envie de pousser un petit coup de gueule!!! ( ça va ce n'est que le 2ème depuis la création de ce blog)

J'en ai est tout simplement marre que l'on me reproche d'être gentille! Enfin je devrais plutôt dire que j'en ai ras le bol que les hommes me le reprochent!

Bon je vous remet les choses dans le contexte... Il faut imaginer un homme et une femme qui on échangé un baiser ou même une nuit...mais qui ne sont pas "ensemble" ... qui attendent de voir... qui veulent se connaître...

Ça y est vous y êtes? vous voyez de quel "moment" je veux parler?

Et ben à partir de ce moment précis les filles nous devrions jouer les vrais garces car apparemment être gentille c'est too much pour ces Messieurs.

Non non non il ne faut pas envoyer un sms à Mr pour savoir comment c'est passé sa journée ; c'est trop de pression pour lui!

Il ne faut pas non plus essayer de lui téléphoner histoire de papoter un peu (le but étant d'en connaître un peu plus sur chacun) car mon dieu ca y est on s'attache TROP à lui!

N'essayer même pas de lui re proposer une sortie quelques jours après votre 1er RDV car là c'est carrément qu'on est DINGUE de lui!

J'exagère un peu ...mais vraiment très peu. Ce genre de phrases on me les a sortie.

Alors j'ai une question , la maintenant tout de suite?

Ok nous avons couché ensemble , ok on attend...mais euuuhh ...comment se connaître si nous avons aucun contact?

Du coup je me dit mais purée c'est dingue l'image qu'ils ont d'eux! Ils se prennent à ce point pour des beaux gosses aimables à tout prix? Ils sont à ce point harcelés par des centaines de fan qu'un sms de notre part c'est trop!?

Si un homme passe par là il faut vraiment qu'il vienne m'expliquer ce phénomène... et qu'on ne me sorte pas " c'est comme ça nous les hommes on s'attache aux femmes qui nous remballent et nous fuient"!

Non c'est du grand n'importe quoi! Pourquoi le naturel et la gentillesse sont ils mal perçus?

Oui j'aime prendre des nouvelles des gens que j'apprécie, et d'autant plus si on a couché ensemble et si on se plaît un minimum!Enfin je sais pas c'est humain non ?Ou alors c'est moi qui suis complètement folle ?

Ceci dit il faudra que j'essaye de me la jouer distante , garce , avec le prochain qui se présente ...juste histoire de voir!

Quoique j'aurai sûrement du mal.... j'aime faire attention aux autres ..leur acheter un cadeau sans aucune raison car ça me rappelle une anecdote par exemple...

Je sais bien que les hommes et les femmes sont différents mais là c'est un truc que j'ai du mal à capter chez eux... vraiment...

Miroir ooh mon beau miroir

2007-12-05T20:42:00.000+01:00

Mettre au monde un enfant signifie inévitablement le porter ce qui n'est pas sans conséquence sur notre corps.

Le premier trimestre on ne se rend pas vraiment compte de porter la vie (normal vu qu'on porte un petit haricot de quelques mm) on a vraiment plus l'impression d'avoir un peu trop abusé de la charcuterie et des paquets de gâteau. Seul hic on a du mal à boutonner notre jean fetishe du coup discretos on le déboutonne quand on est à table NON NON NON je n'ai pas grossi je rentre encore dans mon Miss sixty taille basse ( petit clin d'oeil à Fatal Bazouka ..private joke ). En ce qui concerne le rayon "mama", et ben on y jette un coup d'oeil un peu envieuse malgré tout mais faut bien se l'avouer c'est pas encore pour nous....on ressemble vraiment à pas grand chose avec cet élastique immense qui du coup remonte jusqu'à la poitrine!

Tiens parlons en de cette poitrine ! Yes un point positif : j'ai de gros nénés!!! Ils seraient tellement bien dans ce petit débardeur parfaitement decolté et la plus besoin de push up! Ha mais mince du coup il me boudine un peu ce petit top sexy!!!

Bon passons au second trimestre!

Ça y est Il pousse...mais ha malheur en montant sur la balance ; le bidon ne pousse pas sans raison j'ai pris du poids....

Je dirais que c'est à ce moment précis où le regard d'un homme nous manque... du moins m'a manqué...Personne pour nous rassurer... nous dire qu'il aime nos nouvelles rondeurs, qu'on est toujours aussi belle (qu'il le pense ou non ça m'aurait fait du bien de l'entendre)

Bon 5ème mois: j'ai rangé déjà depuis quelques semaines mais habits d'avant... et j'ai laissé place aux bandeaux, aux jeans à élastique...

Je n'ai pas le choix il faut que je l'aime ce ventre ... car en plus il n'a pas fini de pousser! Et puis après tout c'est pas si gênant que ça... je commence même à l'adopter.

Alors haut les bidons , je le montre après tout il est là bien en avant!

Plus les mois avancent , plus je m'apprivoise dans mon nouveau corps de mère.

J'achète des vêtements qui le mette en valeur et j'en suis même fière!

Seul bémol ... les caresses des mains de mon homme auraient bien été appréciées!

Bon passons!

Hasard ou pas j'ai un bidon particulièrement "gros".. A 7 mois tout le monde pense que je suis à terme et cela ne me déplaît pas ;bien au contraire.
Bon j'ai failli ne pas pouvoir prendre l'avion enceinte de 6 mois... alors que j'avais un certificat de mon gynéco..qu'en j'y pense je rigole mais sur le coup j'étais juste " mais euhhhhhhhhhhhh je peux encore prendre l'avion je vous juuuuuureee je veux partiiiiiiiiiiiiiiiirrrrrrr"

Nous voilà à 36 semaines de grossesse....Et là un soir alors que je me prend en photo ! C'est la drame , la cata... je m'aperçois que ma peau n'a pas tenu le coup !Malgré les tartines de crème et d'huile en tout genre : ELLES sont là : Les vergetures

Bon pour celles qui n'ont pas connues ce phénomène, ça peut leur paraître excessif!

Mais cette déchirure de ma peau aller physiquement et moralement me marquer...c'était irréversible... à partir de ce jour , 3 semaines avant d'accoucher j'ai arrêter de prendre mon ventre en photo.

Bon résultat de ses 9 mois 14 kg en plus et des vergetures en dessous du nombril et un peu sur

une hanche....

Vient le moment après la grossesse!

Notre peau est distendue, un bidon est encore un peu présent mais pour aucune raison puisque j'ai mon fils dans mes bras!

Mais seins sont gonflés du à l'allaitement... il n'ont plus qu'un rôle nutritif et non plus sexuel... hmmmmm dur à gérer aussi ... je ne suis plus qu'une mère et non une femme.

Aucun homme ne me fait l'amour , aucun homme pour me rassurer et aimer ce nouveau corps.

Puis vient le moment ou forcément ma libido reprend le dessus... mais cela veut dire se mettre nu devant un homme!

Devant un homme qui n'est pas le père de l'enfant que j'ai mis au monde, qui n'aura sûrement pas connu de femme enceinte....

Aie comment faire? Comment oser se dévoiler alors que nous même on n'aime plus notre corps ?

Des milliers de questions fusent: vais-je pouvoir encore exciter un homme? Ne va t'il pas fuir devant la vue de ce ventre déformé? Mes rondeurs trop mal placées selon moi vont elles lui plaire malgré tout?

Je met même au point des plans pour le jour J! Si si je vous jure! Il faut programmer une lumière tamisée histoire de ne pas trop en montrer. Il est indispensable de racheter des sous vêtement adaptés à ce corps. Penser aux positions où Mr n'aura pas une vue direct sur ce ventre! Une vraie mission!

Oui c'est dur... Dur de reprendre en main mon corps et d'autant plus quand on a personne pour nous dire je t'aime. J'essaye inlassablement mon jean festiche ( à ce moment imaginez moi bien évidement entrain de sautiller et de me tortiller pour arriver à mes fins..)mais rien y fait je crois qu'il faut que je me fasse une raison! C'est fini je ne serais plus la même!

Étonnement j'ai l'impression que les hommes me regardent de nouveau ( ou alors c'est moi qui ne les voyaient pas jusqu'alors???)!

Puis au fil des mois , des quelques sorties que je réussi à faire je me rend compte qu'Elfy est toujours in the place!

Ces rondeurs ont du succès après tout...

19 mois après il est toujours hors de question de porter des hauts courts....cette bouée qui est toujours présente n'est vraiment pas ce que j'ai de mieux ..mais bon c'est comme ça et puis voilà!

J'ai fait un tri dans mes placards et en même temps j'ai rendu heureuse quelques copines qui on récupéré mes habits d' AVANT!

Il y a vraiment un avant et un après... c'est clair et net!

Même si mes vergetures se sont bien estompées, je les vois toujours..mais il parait que c'est mon histoire!

Pourquoi je vous raconte tout ça?

Pour vous dire de ne pas vous en vouloir si vous avez du mal à accepter les modifications de votre corps! Tout changement est perturbant!

Mais aussi pour vous dire que ce n'est pas irrémédiable... oui vous serez peut être marqué...mais cela n'est pas un obstacle à votre future vie de femme! Il vous faudra juste un peu de temps !

Et puis si ça se trouve vous ferez partie de celles qui sans mettre aucune crème auront zéro vergeture!

Celles qui 1 mois après la sortie de la maternité rentreront dans leur petit top moulant et le jean en 36! Bien évidemment sans régime ni sport!

En fait vous serez sûrement comme la fille dans la pub de la boisson gazeuse Taille fine!( Girls wanna have fun...) Vous voyez ? Celle qui à la mater est resplendissante , pas une cerne , un teint frais.... Grrrrrrrrrrr on le sait bien que la pub est souvent mensongère!!!!

Bon j'vous prévient de suite pas la peine de venir me faire un petit commentaire si c'est le cas!

Je risque de mordre héhéhé

C'est grave docteur??

2007-12-04T20:33:00.000+01:00

Bon tout le monde le sait... créer un blog n'a rien d'un acte anodin!
Mettre ainsi un bout de sa vie au grand jour, écrire des choses intimes sur la toile internationale a bien évidement un effet sur notre petite personne.

C'est un peu comme un journal intime en fait ;mais en mieux !
En effet il m'est impossible de mentir car je sais que des gens qui me connaissent vont lire mes écrits. Les éventuels commentaires que je reçoit peuvent me faire avancer , m'aider dans mes raisonnements , dans mes questionnements.

Mais ce qui est encore plus intéressant c'est d'entendre parler de notre blog par des gens qui me connaissent et qui découvrent encore des chose en me lisant.
J'vous assure ya comme une certaine "fierté" d'avoir su faire passer par l'écrit ce qu'il y a au plus profond de moi à tel point que notre entourage ne s'en doutait pas !
Écrire mes articles devient comme ma drogue... Souvent je me dit "tiens ça je pourrais en faire un sujet?!"
Mais oui c'est ça je deviens dépendante de ce mode d'expression! Car c'est vraiment ça un réel mode d'expression... Y'en a qui le font par le dessin , la musique, l'écriture sur papier...
Moi je m'exprime à travers mon blog!

En même temps je l'avoue ca fait peur... C'est effrayant de se mettre à nue! C'est pas forcement rassurant de savoir que l'on va découvrir des petits bouts de moi jamais dévoilés ou très peu jusqu'à aujourd'hui.
Je me demande si le regard de mes lecteurs va changer , si leur avis sur moi va évoluer et ce dans quel sens...
Ce que j'aimerai au plus profond de moi c'est qu'avec ce blog ce qui me connaissent aient envie de me découvrir d'autant plus et ceux qui ne m'ont jamais vu aient envie de venir à ma rencontre.

Bien évidement je n'oublie pas le but 1er de cette création virtuelle... parler de ma vie de maman solo pour soutenir, rassurer d'autres mms. Bon attention je ne dis pas être d'utilité publique hein ; mais j'espere pourvoir faire un minimum pour celle qui clique sur mon blog.

Y'aurait -il un nouveau phénomène/ mot : blogo-thérapie ???

S'aimer pour être aimé

2007-12-04T15:34:00.001+01:00

Dans le passé mes relations avec les hommes ont toujours étaient très.... très nocives...

Jusqu'ici je me voyais comme dépendante de ces hommes... comme ne pouvant pas être aimé pour ce que j'étais réellement.

J'allais inconsciemment vers des "mâles " qui me tiraient vers le fond plutôt que de m'élever.

Je m'accrochais à eux par peur d'être rejetée... donc je m'accrochais au premier venu peu importe qui il était tant qu'il me "prenait"!

Du coup je vous avoue que mes histoires devaient être vraiment comiques et pathétiques vu de l'extérieur.
Je suis tombée sur ce que l'on peut nommer des vrais nases ; même si sur le moment je ne voulais pas le voir c'était bien le cas!

Entre celui qui osait roter à table lors d'un premier repas avec ma mère et celui qui me dictait ma façon de m'habiller j'étais plutôt mal barrée.

Puis j'ai rencontré le père de mon fils et là COUP DE FOUDRE! Je n'y croyais pas vraiment jusqu'alors mais j'avoue avoir été bluffé... Bluffée par la vitesse à laquelle mon coeur battait, bluffée car à sa vue je me mettais à trembler tellement j'étais troublée...Bluffée car dés que ses mains me frôlaient je me sentais toute chose ....

Résultat de ce coup foudre , de cette divine idylle Romain est apparu !

Mais malheureusement pour moi très vite mes mauvaises habitudes sont réapparues... ma façon de me dénigrer , de me considérer comme une chose en solde toute l'année...est revenue au galop.

Puis , enfin, suite un à travail sur moi ( qui ne fait que démarrer) je me suis rendue compte que je valais plus que ce que je ne pensais.

On peut m'aimer pour qui je suis en réalité. Un homme n'a pas forcément peur d'une jeune femme avec un enfant , peu de moyen, étudiante ....mais peu bel et bien être attiré , séduit par MOI.

L'amour ne s'explique pas et n'a ni règle , ni loi, ni commandement. Nous ne sommes pas forcément attiré par quelqu'un qui nous ressemble sur tous points. L'amour se cultive et n'est pas une bataille que l'on doit gagner. Il ne doit pas y avoir ni souverain ni esclave ;pas de soumis ni de dominant.

J'ai compris qu'aimer et être aimé c'est avant tout avoir confiance en soi et se plaire ne jamais se brader et se dévaloriser pour "gagner" l'amour de l'autre!

Si l'autre ne reste pas ce n'est pas de notre faute c'est juste ainsi... nous n'étions pas fait pour finir ensemble ( oui c'est banal mais tellement vrai...)

Bref mon schémas d'une relation amoureuse à bel et bien évolué.

S'il l'on m'aime tant mieux, sinon tant pis!

La mort sous un pont

2007-12-03T09:03:00.001+01:00

Depuis plus d'un an , sur le chemin de la nounou je passe sous un pont et sous ce pont je passe devant le QG de 2 SDF.

Quatre fois pas jour je passe donc par là , et quatre fois par jour je croise leurs regards.

Mais ce matin su fut différent.

Ce matin il n'y en avait qu'un.... assis à même le sol... pied nu... inerte...

Je continue en espérant le trouver réveillé sur le chemin du retour; je vais déposer Romain.

Malheureusement 10 minute après il est toujours là ..mais cette fois ci allongé sur le sol mouillé ; un oeil à moitié ouvert.

Je m'arrête, je commence à essayer de l'appeler.

Les gens commence à me regarder.

Puis avec mon pied j'essaye de le bouger. Il est tout raide. Ne montre aucun signe de vie.

Là plusieurs personnes qui d'habitude passent devant lui dans l'indifférence s'arrête et me regarde faire.

Certains ne s'attardent pas.... mais d'autre très rapidement forme un demi cercle autour de moi " mon dieu mme vous croyez qu'il est mort???" " vous avez appelé les secours?"

Je n'en sais rien moi s'il est mort tout ce que je sais c'est qu'il ne bouge plus !!!

La caserne des pompiers état à 2 minutes de là j'y vais au pas de course.

Je reviens les 4/5 même personnes sont toujours là... un peu sur le côté....

Les pompier arrivent. Un d'eux me demande depuis combien de temps il est dans cet état là.

Mais très vite il s'arrête car il est trop tard.

Le SDF est mort!

Une des spectatrice à l'annonce tombe presque dans les pommes.

En ce qui me concerne je m'en vais!Je ne me retourne pas.... je laisse faire les pompiers...

Et me voila de retour chez moi bien au chaud devant mon ordinateur!

Je suis en colère, un peu sur le choc: j'ai vu , touché pour la première fois de ma vie un homme mort!

Un parfait inconnu que j'avais tout de même l'impression de connaître bizarrement...

Mais cet inconnu est parti, c'était une nuit de trop dans le froid pour lui , c'était un taux d'alcool élevé que cette fois son corps n'a plus supporté...

Ce qui m'agace aussi c'est la réaction de ces gens! D'habitude ils sont là à courir le mp3 sur les oreilles, la tête dirigée vers le sol et une cadence digne d'un marathonien! Ils sont dans l'indifférence totale.

Avant que je m'arrête je suis sur qu'il y a une centaine de personnes qui sont passées devant ce corps... sans même remarqué qu'il était là ...

Mais soudainement ils ont tous eu une subite âme de sauveur: enfin de loin hein ? Parce que personne à par moi ne l'a touché personne ne s'est proposé pour aller chercher les secours...

Je déteste cette curiosité mal placée...

Aujourd'hui j'ai touché la mort , ou plutôt UN mort.

Qui est parti et je ne sais même pas si quelqu'un va le pleurer...peut être moi...

Quelques proverbes et citations...

2007-12-02T21:34:00.000+01:00

"Le diable met la femme sous l'homme pour tenir l'homme sous lui."

Proverbe Corse

"Comme l'amour est aveugle, il est très important de toucher."

Proverbe Brésilien

"Trois sortes d'hommes ne comprennent rien aux femmes: les jeunes, les vieux et ceux entre les deux."

Proverbe Irlandais

"Il est plus dangereux de tomber en amour que de tomber du haut d'une falaise."

Plaute

"Le gorille est supérieur à l'homme dans l'étreinte. Bien des femmes vous le diront"

Georges Brassens

"Les femmes vivent plus longtemps que les hommes. Surtout quand elles sont veuves."

Georges Clémenceau

"Les hommes aiment la profondeur chez les femmes, mais seulement dans leur décolleté."

Mae West

"Le verbe "aimer" est le plus compliqué de la langue. Son passé n'est jamais simple, son présent n'est qu'imparfait et son futur toujours conditionnel."

Jean Cocteau

Elfy etait de sortie ce WE

2007-12-02T20:26:00.000+01:00

Non non vous ne vous êtes pas trompé : oui ce WE je suis sortie! Deux soirs de suite même!

J'ai eu la chance de trouver 2 baby sitter ( merci la voisine et merci le copain d'enfance!)!

Bon je vous fais un flash back 48 H en arrière.

Vendredi soir 20H : Le petit est chez les voisins.

Ca y est Elfy enlève son costume de maman et le troc contre un jean , des bottes noires à talon et le petit haut noir passe partout qui fait son effet à chacune de ses sorties ! Vous voyez de quoi je parle ? Mais voyons nous avons toutes ce petit top dans notre garde robe qui depuis quelques années est la botte secrète pour toutes les occasions : effet garantie! Il va avec TOUT, il ne fait pas trop apprêté mais nous met en valeur juste comme il faut! En l'occurrence le mien il masque légèrement mes rondeurs de maman mais souligne justement ma poitrine...Aucune provoque, juste ce qu'il faut!

Puis me voici dans ma salle de bain...envie de me faire belle , envie de marquer le coup! C'est donc partie pour la séance maquillage : un regard charbonneux sera adopté pour ce soir et des lèvres juste glossées histoire de les rendre juste à croquer ;)

Mon cavalier de la soirée (en provenance direct de la Belgique) arrive sur les coups de 22H... Apres un ti café nous voila parti pour la nuit : rien d'organisé juste des programmations à options!

Résultat je me retrouve dans un appart dans le nord de Paris remplis de jeunes tous bien entamés il est 23H ,je ne connais personne mais le paquet de 20 bières que nous avons ramené va aider à faire connaissance!

Minuit : il faut peut être que l'on se bouge car après plus de métro et moi bon j'ai quand même envie d'aller danser!C'est parti 15 jeunes plus ou moins en état de marcher dans la rue on se dirige vers Pigalle...

Après un arrêt pipi entre les voitures ( ba voui c'est l'effet bière obligatoire) nous voilà dans un bar/boîte et "c'est parti pour le show...et c'est parti le stade est chaud..." comme chanterait Nadya!

A peine arrivée mon corps ne peut s'empêcher de bouger, mes lèvres ne peuvent s'empêcher de sourire .. je pense même que j'ai les yeux qui brillent ( non non je ne suis pas soûle juste heureuse .. bon ok un peu pompette aussi).

Qu'est ce que ça fait du bien de ne plus penser aux couches , à l'heure de la sieste ; à chercher le doudou...

Nous voila tous sur la piste avec moi en tête suivit de très prêt du cavalier belge ( plus tard renommé fesses d'aciers private joke) et de tous les autres inconnus du début de soirée!

Bon il devait être environ 4H, 4H30 et après plusieurs verres plusieurs heures de danses je commence à ne plus sentir mes pieds!

Hop un taxi retour dans mon home sweet home accompagné de mon belge ...

Endormis quelques heures plus tard : je ne vous fait pas de dessin !

Samedi 8H30:Réveil....... j'ouvre un oeil ...à coté de moi un homme ( oula purée ça fait longtemps ça ...mince ça fait drôle tout de même). Bon il sourit , m'embrasse ( c'est plutôt bon signe hein ?)hmmm j'avoue que cela ne me déplaît pas !

Ouf ma coupe à la Punky Brooster ne lui fait pas faire de bon....de toute manière il a la même et nous avons tous les 2 un cendrier à la place de la bouche! Sexy non ? Sympa de bon matin ?! Mais j'adore!!!!!! Ça me change des cris de mon ti mec et des couches à changer de bon matin!

Bon après une bonne douche je remet ma tenue de maman et hop je vais récupérer Romain 5 étages au dessous ( plutôt pratique hein ?).

Mon belge est descendu chercher des croissants hmmmmmmmmmmm

Bon je vous passes les détails de l'après midi sinon ba euh j'ai pas fini d'écrire moi!

Mais en gros ca se résume en : sympa, retrouvailles improvisées entre potes , Romain à pleins de monde autour de lui , terrasse chauffée d'un café parisien, rigolades...

Et le soir resto chinois avec buffet et cuisson au wok en direct!!!

Une deuxième nuit avec mon cavalier : douce , reposante. Départ des fesses d'aciers en fin de matinée.

Ce soir je suis crevée , mais c'est de la bonne fatigue!!!!!

Ce week-end fut vraiment agréable , j'ai adoré être multifonction : mère, jeune femme , amante, copine...!

Bref merci la Belgique , merci les voisins , merci le baby-sitter du samedi soir!

et j'espère to be continued ...!!

Ou sont les hommes ?

2007-11-30T14:31:00.000+01:00

Mais où sont ils ? Que sont devenus les gentlemen de l'époque?
Aujourd'hui quand on rencontre un homme, on peut s'attendre à tout sauf à recevoir des attentions , de la galanterie.
Où est le temps où un hommes ouvrait la porte de sa chère est tendre ?
Où sont les hommes qui laissaient leur place à une femme dans le métro?
Où est le temps où un homme proposait spontanément d'aider une femme à porter ses bagages?

Toutes ces attentions ne sont plus... ou du moins sont en voie de disparition.
Ces gentlemen ne sont plus! Ils ont laissé la place à des mecs sans gène, sans manière...
Je n'exagère pas...
Il y a un homme qui après 2 rdv m'a gentiment envoyé un mms intitulé " je pense à toi" avec une photo de son sexe en érection : trés fin n'est ce pas ?
Un autre lors de sa deuxieme venu chez moi , à l'heure du petit déjeuner, est rentré chez moi ,m'a demandé un café , à tranquillement posé ses fesses sur mon canapé et et a allumé la TV!

Et oui ce sont ça les hommes de 2007! Ça vous donne envie n'est ce pas ?

Entre les hommes qui croient être encore au début du siècle dernier se prenant pour LE tout puissant , le chez de famille celui qui décide et ceux qui se cachent derrière l'égalité des sexe pour se comporter comme de vrais goujats sans aucun savoir vivre ; nous les femmes nous sommes vraiment mal barrées!

Est-ce vraiment trop demandé qu'un homme nous prête sa veste quand on se met à grelotter?
Est-ce si insurmontable pour vous d'attendre que notre assiette soit servie avant de dévorer la vôtre?

Il y a des jours comme ça

2007-11-28T10:23:00.001+01:00

Seule alors que nous sommes des milliards à partager la même planète.

Seule alors j'ai donné la vie.

Seule dans une ère où l'on prône les ,nouvelles technologies de communication révolutionnaire.

Seule mais n'étant pourtant pas orpheline.

Seule malgré mais "72 friends" sur le net.

Seule même en vivant à la Capitale.

Seule sans être isolée.

Seule mais tant d'amour à donner.

Seule mais tellement envie de partager.

Seule malgré tout et surtout malgré moi.

Donner sans avoir reçu

2007-11-27T12:00:00.001+01:00

Donner de l'amour à son enfant , lui accorder son attention, lui donner goût à la vie n'est pas inné !

Loin de là!

On ne naît pas mère on le devient!

L'instinct maternel... je n'y au jamais vraiment cru. L'instinct de survit oui!

Le jour ou Romain est né j'ai versée les larmes les plus chaudes de ma vie! C'est vraiment quelque chose dont je me souviendrais à jamais je pense ! Ces larmes coulaient avec une telle rapidité , une telle densité...c'était juste incontrôlable.

Mais voilà une fois ce moment passé , une fois mon bébé dans les bras je ne me suis pas pour autant sentie mère.

Je savais que je me devais de le nourrir , de le changer et que je devais faire attention à lui mais pour moi ce n'était pas encore ça être maman.

Il a fallu plusieurs mois voir presque une année pour que je puisse me nommer ainsi.

Cela peut vous paraître fou, incroyable, horrible mais voilà c'est bien réel.

Bien sur que j'aurai remué ciel et terre pour ce petit être qui était ma chaire...mais non pas car c'était mon fils mais plutôt justement car c'était un petit bout de moi!

Aujourd'hui les choses ont évolué... il m'appelle même maman je ne peux donc plus en douter !

La communication , la compréhension s'installe petit à petit... j'apprends à devenir mère lui à être mon fils! C'est un apprentissage constant et mutuel.

Le soucis n'est plus une question de "statut" de "rôle" mais plutôt de ce que cela engendre entre moi et lui , moi vis à vis de lui!

Je suis confrontée à une grande inconnue... lui donner de l'amour, partager des moments avec lui , lui apprendre des choses de la vie...alors que moi je n'ai presque aucun souvenir d'enfance ( entendons par là de souvenirs positifs) en compagnie de mes parents!

Je suis comme divisée en deux entre la mère que je suis qui a envie de partager avec son enfant et la petite fille qui est en moi qui n'a pas cette habitude là et qui ne sait pas vraiment ce que sont des moments de complicité parents/enfants.

J'adore quand il m'observe bien calé sur son tabouret,les yeux grand ouverts, essayant de m'imiter alors que je suis entrain d'éplucher des légumes, couper, râper...

J'aime beaucoup quand le moment du couché approche et qu'il va me chercher un livre, s'installe sur mes genoux tout en suçant son pouce et m'écoute raconter l'histoire très attentivement.

Mais mais mais...

C'est quelque chose que j'apprends à faire petit à petit, certes j'en ai envie mais cela ne me vient pas naturellement , ce n'est pas si évident que cela puisse paraître.

Nous avons toute une vie pour apprendre à nous aimer .

L'amour n'est donc pas inné, l'amour maternel encore moins : tout s'apprend...

Et si .....?

2007-11-26T08:54:00.000+01:00

Suite à un commentaire d'une amie à l'un de mes articles " C'est mon choix" je me suis faite la remarque suivante :

Si Mr le père était décède pendant ma grossesse , ou après la naissance , si Mr le père et moi étions marié et que nous avions divorce.... comment le gens auraient-il réagit?
A mon avis bien différemment....on aurait sûrement mieux compris que je garde l'enfant que je portais en "souvenir" de cet homme qui est parti... Si nous avions divorcé on m'aurait sûrement dit " oh tu sais aujourd'hui ça arrive à tout le monde de divorcer"....

Mais en fin de compte le résultat aurait été le même: j'aurais perdu l'homme que j'aimai et j'élèverais seule mon enfant!
Néanmoins aux yeux d'une majorité on m'aurait considéré , vu différemment... on m'aurait j'en suis persuadée proposé de l'aide pour me "soulager" de cette perte... après tout ce n'est pas de ma faute! Et le hic est là , pour beaucoup , j'ai commis une FAUTE!
C'est triste à dire mais je suis donc mal jugée car j'ai fait un choix... le choix d'élever seule mon tout petit!
Pourquoi toutes les femmes dans ma situation sont elles bien trop souvent montrées du doigt et qu'une veuve ou une femme divorcée est bien plus épaulée?
Nous aussi nous avons perdu un homme que nous aimions et nous portons le fruit de cet amour!
Peut être avons nous fait ce choix pour marquer à jamais ce lien qui nous unissait?Vous êtes vous jamais posé cette question? ( Je pense qu'il est juste de rajouter ici que Mr le père par exemple ne m'a jamais parlé d'avortement... il est parti sans même vouloir savoir ce que j'allais faire du bébé....)
Nous ne sommes pas que des femmes égoïste et rebelles; nous avons aussi un coeur....

NB: Merci aux quelques personnes qui ne m'ont pas jugées et qui sont encore à nos côtés aujourd'hui!

Rémi sans famille

2007-11-25T08:59:00.000+01:00

Voilà ce qu'à osé me sortir un amant de passage ya 1 mois de çà : "Romain n'a pas une vraie famille"
Le coco il n'a pas eut peur en ouvrant sa bouche!

Nous marchions dans la rue : l'amant, ti mec et moi... Nous passons devant une vitrine avec des habits personnalisés.. Et la l'amant pointe du doigt un body pour enfant avec inscrit " maman+papa= une graine d'amour" un truc du genre....
Ce à quoi je le regarde un peu en biais ne comprenant pas où il voulait en venir....
Et il me sort d'une voix on ne peut plus sure : "tu vois c'est mieux avec un papa tout de même!!!"

Je commence à chauffer doucement " euh... oui c'est vrai mais nous pour le moment nous sommes tous les 2 et on s'en sort"
Lui " oui enfin ça serait tout de même mieux si vous étiez en famille"
Je ne chauffe plus , je boue : " ba nous sommes une famille , une famille mono parentale , mais une famille! Tu sais nous sommes en 2007 et la définition de famille à bien évoluée! C'est un peu limite de se fixer à un schémas unique maman ,papa, enfants!!!!!!!!!! non????"
Finalement il ne me répondra pas grand chose à ça , juste un truc du style " oui .. enfin avec un papa ca serait mieux pour toi et ton fils"!

Je n'ai rien rétorqué sachant que dans moins de 30 minutes il s'en allait et que donc je ne le reverrai PLUS!

Mais pu*** de bord** de mer** Il se prend pour qui du haut de ses 22 piges le gars pour sortir des trucs comme çà?C'est pas comme si il avait 3 gamins et une femme, c'est pas comme si il avait fait des étude sociologique sur la "famille" Du genre macho ya pas mieux! Si si je te rassure mec j'arrive à survivre sans un homme au sein de mon foyer!!!!

Comment en 2007 ,en France on peut encore penser qu'il n'y ai qu'un modelé familiale possible!
Les familles recomposées ou mono parentale ayant connu un grand boom depuis plusieurs années déjà!
D'autre part c'est pas comme si j'avais voulu élever mon enfant seul dés le départ....et même SI!!!
Une enfant ne devient délinquant ou n'est pas perturbé psycologiquement sous prétexte que seule sa mère l'a élevé!
Faut arrêter de mettre des étiquettes sur les gens , sur les mms quand on plus on ne connaît rien d'autre que les "ont dit" et que les émissions de Jean-luc Delarue du style " je suis maman célibataire je touche le RMI et élève seule mes 3 enfants dont le plus grand de 14 ans qui a déjà un casier judiciaire..."

J'peux vous guarantir que celui-çi son numéro est effacé dans mon repertoire depuis ce jour!( en plus il etait vraiment pas trés doué en ce qui concerne ce que j'attendais de lui héhéhé alors bon c'est pas comme si j'avais perdu quelque choe ;=))

Portez Mesdames!

2007-11-24T12:04:00.000+01:00

Ici aucun rapport avec le statut de mms mais voila je voulais juste pour faire connaître ( si ce n'est pas déjà le cas ) des techniques de portage!

Une choses est sur je pense avoir à peu prés tout essayer!:=)

Le porte bébé "classique" que l'on m'avait prêté. Mais honnêtement je ne l'ai pas trouvé très confortable...mon fils à la naissance faisait 4kg180 et déjà j'avais mal au dos et puis il était un peu perdu la dedans...

Ensuite l'on m'a donné un porte bébé "hamac"... là Romain était bien installé bien au chaud... je l'ai utilisé jusqu'à ses 5/6 mois... mais à force mal à l'épaule le poids étant reparti sur une seule épaule...

Puis je me suis acheté une Écharpe de portage!Et la bonheur assuré! Romain était bien au chaud... moi je ne le sentais quasiment plus... il pesait déjà 10kg! On peut le porter devant , sur le coté , derrière....Vraiment top ! Seul bémol la longueur ( la mienne environ 5m) donc bon parfois un peu embêtant pour faire le "noeud" dans la rue avec le tissus qui traîne par terre!On peut l'utiliser jusqu'au 2éme anniversaire de l'enfant ( si ce n'est plus selon le poids)

Puis j'ai demandé à ma mère de me faire un porte bébé tube .. idéal pour mettre dans le sac! pas de noeud à faire! très petit...Par contre on ne peut pas porter très longtemps c'est vraiment pour du dépannage et pour les enfants qui se tiennent bien assis . Avec le tube on peut porter au début devant et sur le coté sans soucis et derrière uniquement quand l'enfant est assez grand ( environ 18 mois le tube ne maintenant pas beaucoup)

Et enfin il y a un mois de ça je me suis lancé dans le porte bébé chinois! Qui à les avantages de l'écharpe , le poids étant repartis sur les 2 épaules et le bébé près de nous! Mais pas contre pour un nouveau né je ne l'utiliserai pas...Pas assez de mantien à mon goût.
En ce moment c'est ce que j'utilise avec Romain .. il adore être sur mon dos!

Bon les maman voila vous aves un résumé de casiment tous les portage qui existent!Je ne suis pas une maman qui pratique le maternage ....mais néanmoins je suis POUR le portage ! C'est pratique pour nous ( ça evite les poussette dans le métro et puis quand on est chargé lors d'un départ en vacance c'est vraiment top) Et surtout notre enfant se sent bien prés de nous ...il entend notre coeur battre comme dans notre ventre!

J'ai eu quelques temoignage de papa aussi qui adorent ca ! C'est toujours bon à savoir !

Double jeu

2007-11-23T09:47:00.000+01:00

Rencontrer un homme n'est pas chose aisée ...mais ce qui l'est encore moins c'est notre première nuit ensemble... enfin surtout le réveil.

Pour des raisons techniques si nous souhaitons passer une nuit ensemble c'est Mr qui doit venir dormir chez moi.. Je me vois pas débarquer avec le lit parapluie et tout l'attirail de la parfaite maman chez lui....et c'est très rare que je trouve quelqu'un pour me garder Romain une nuit.

Donc voilà notre première nuit en commun doit se passer chez moi. Et dans ces moments là je suis un peu comme Cendrillon qui au douze coups de minuit quitte sa belle robe de princesse pour retourner dans ces guenilles...Oui d'une certaine façon je suis un peu pareil: la nuit je suis une femme ,une maîtresse et quand le jour se levé ( ou plutôt quand Ti mec se réveil) je (re)devient maman!

C'est une situation qui n'est pas forcément évidente pour lui mais aussi pour moi.

En effet les mains qui l'avait caressé et donné du plaisir la veille , vont servir à changer une couche, préparer un biberon le lendemain...

Je m'occupe d'un autre "homme" , je n'ai plus toute mon attention focalisée sur Mr.

Faire l'amour toute une nuit et être réveillé par les pleurs d'un bébé peut être quelque peu déstabilisant. Même si Mr connaît la situation ,je peux comprendre que cela le "surprenne"...

De mon côté la situation n'est pas une évidence non plus ... pour pouvoir passer la nuit avec un homme que j'aime , que j'apprécie il faut que très vite j'accepte de le faire "rentrer" dans mon intimité .

Cette intrusion dans ma "vie" au quotidien ne s'arrête pas au réveil...mais à tous les moments ou je souhaite passer du temps avec Mr. Cela ce fait la plus part du temps ,pour une question d'emploi du temps , les soirs et les Week-end moments ou bien évidemment j'ai mon fils!

Cruel Dilemme: j'ai envie de voir Mr , envie qu'il connaisse mon fils MAIS je ne peux que très peu faire garder Romain et je ne veux pas le faire fuir, je ne veux pas qu'il pense que je cherche un père en premier lieu!

Non messieurs c'est une fausse idée... si vous rencontrez en chemin une maman célibataire posez vous la question effectivement du rapport , du lien que vous devrez avoir avec l'enfant...mais essayez en premier lieu de voir qui nous sommes dans notre globalité. Cela ne sert à rien de zapper notre rôle de mère puisqu'il fait partie intégrante de ma vie mais il ne faut pas oublier que nous ne sommes pas "que çà".

Et que les choses soient claires : nous n'attendons pas de vous de suite que vous nous passiez la bague au doigt et que notre enfant vous appelle "papa"!

Nous avons le droit de vouloir être aimé, de vouloir recevoir et donner le l'affection sans nous faire des scénarios romantiques et sans vouloir vous mettre la corde au coup!

Il ne me reste plus qu'à (comme Cendrillon ) trouver chaussure à mon pied ...!!!

Je vais bien tout va bien...

2007-11-22T15:10:00.000+01:00

....je suis gaie tout me plaie comme dirait notre t'chi comique Dany Boon!

Je voulais faire cet article pour vous dire que NON je ne suis pas en pleine dépression et que non je ne vis pas mal tout ce qui m'arrive...( malgré mes articles précédents)

Oui j'ai des moments de faiblesses ( qui n'en a pas ?) , oui ya des moments ou j'en ai ras le bol, oui je l'admet parfois j'ai envie d'être seule loin de tous ...mais dans l'ensemble ca va j'vous jure!

La vie d'une mms à plein temps , étudiante en plus n'est pas de tout repos et pas que du bonheur certes...MAIS j'ai aussi de grands moments je joie et de plaisir!

Quand je regarde le chemin que j'ai parcouru je peux vous dire :" c'est possible , je suis toujours vivante on s'en sort!".

Je peux vous dire que je suis fière aussi de voir mon petit mec grandir et s'épanouir à merveille!

Je peux même vous dire qu'il m'arrive encore de passer de superbes soirées à rire avec des amis... par exemple en mangeant des rillettes , du foie gras et en buvant une bonne bouteille de Montbazillac (hmmmmmmmmm un délice ce vin au passage ); ou un peu plus simplement en me faisant un petit resto chinois à 5 minutes de chez moi avec une voisine mms et nos 2 fils...

Ce que je vis n'est pas rose tous les jours mais est loin d'être catastrophique !

Alors même si je pousse des coups de gueule ( et risque d'en pousser d'autre) même si parfois je pleure ; JE SUIS BIEN ( mais peut mieux faire ....comme on me disait à l'ecole ...)

Keep smiling!

2007-11-22T14:54:00.000+01:00

Souriez souriez souriez et la vie vous sourira en retour !!

Non non je vous jure je suis dans mon état normal et je n'ai pris aucune substance hallucinogène...

Mais voilà je voulais faire passer un message qui me tiens à coeur...

La vie n'est pas forcément celle dont on rêvait, celle qu'on espérait , celle qu'on attendait mais c'est la notre! Si je suis capable de faire ce blog et vous de le lire c'est que déjà nous avons un toit sur notre tête et des sous pour payer notre accès internet ( vous avez vu?ça rime!!héhéhé).

Bon je ne veux pas risquer de tomber dans le mélodrame mais considérez vous comme chanceux et souriez!

Je vous jure le sourire est un fabuleux remède de tous les jours!

Les gens avec qui vous travaillez , ou que vous croisez dans la rue n'y sont pour rien si vous vous êtes disputez avec un proche ou si votre chien est mort... alors est-ce utile de leur tirer la tronche ou d'être désagréable?

Et puis en souriant souvent on reçoit plein de sourire en retour et ça c'est bon , peut importe de qui il provient c'est tout bénef!

J'ai toujours adopté la positive attitude ( hmm tiens ça me rappelle une chanson... la tête hauauuuuuuutee....bon je m'égare la...) et jusque là je pense que ça ne m'a apporté que du bien!

Même quand ça va pas et qu'on sourit au bout d'un moment on sourit de nouveau naturellement.

Votre maman ne vous à t-elle jamais dis " Boude pas , souris tu es bien plus mignonne "?!!?

Sans me vanter c'est toujours l'un des qualificatifs que l'on m'attribue en premier : SOURIANTE que ca vienne d'un employeur, d'un professeur, d'un ami , d'une personne rencontrée au cours d'une soirée...

Pour moi ce n'est pas un hasard si on me dit aussi : Romain sourit tout le temps sur les photo, c'est un bébé très souriant....

Oui le sourire est contagieux ,j'vous le dis moi !

Meet-toc ou comment ne pas trouver le prince charmant

2007-11-21T21:20:00.000+01:00

Comme toutes les célibataires qui se respectent je me suis inscrites sur un(des) site(s) de rencontre! Et même à plusieurs reprises...juste pour vérifier que je ne m'étais pas trompé et que je n'avais pas louper mon prince !

Mon pseudo est donc créer , mes photos validées, mon profil remplie....J'entame une recherche "avancée".... alors dans l'idéal qu'est ce que je recherche? Je me lance il faut remplir des cases blanches.

Je recherche donc

- un homme

- entre 23 et 33 ans

- Célibataire

- entre 1m75 et 1m90

- entre 65kg ( faut qu'il soit plus gros que moi tout de même) et ba euh... je sais pas ..

- Il doit habiter la région Île-de-France ( pour le coté pratique...)

- Il doit vouloir des enfants

- Penser que la mariage est "important"

- Avoir le bac, ou bac+2, bac+3, bac+5

Bon c'est déjà pas mal comme critères non? Surtout que ca fait un peu supermarché tout de même.

Voila les résultats sont affichés il y a environ 500 meet-tocboy qui pourrait être mon Boy.

Je commence à jeter un coup d'oeil...mais que de choix!

Dur dur de choisir entre Hommeaugrandcoeur,Cuniboy,Beaugossedu92,Theone4you,beebeefoc et Kartoucheman...

De plus dur de résister à tous les messages que l'on m'envoie du genre

L'excité de base :"t cro bonne, répond moi plz pour moments coquins voire cam sexy..."

Le boulet man "homme, commercial, en voyage toute la semaine, cherche jf de moins de 30 ans pour couper la routine"

Le wesh wesh " t'es bonne tu voudrai pas être ma pinco et qu'on s'fasse une bouffe un de C 4"

Les mecs sur d'eux " salut ok pour un RDV avec toi!"

Bon j'ai tout de même essayé de "chatter" avec certains d'entre eux après un 1er tri minutieux concernant l'orthographe , le pseudo et la photo ( pas de mec à moitié à poil recouvert d'huile).Souvent on me demande ce que je cherche ... dans le monde meet-toc cela veut dire si je veux baiser ou bien me marier?

euh comment leur faire comprendre que cette approche n'est pas très fine et que ça me donne envie de couper court à la conversation...

Je pourrais rester encore des heures à vous dépeindre le monde des agences matrimoniale virtuel...mais pfff cela n'en vaut pas vraiment la peine!

Je dirais juste que j'ai testé et que je n'y reviendrai PLUS! C'est promis juré même si je suis toujours célibataire dans 10 ans!

Non merci!

Car voulez-vous savoir ce que je cherche????

Un homme , peut importe qu'il ne rentre pas dans les cases que j'ai cochée...après tout je ne pense pas non plus appartenir à une "caste" de femme bien définie. J'aimerai donc trouver un homme , cet homme qui me fasse oublier mes peines ou m'aide à les panser.

Cet homme qui me trouve belle même si je n'ai pas les fesses moulée dans un pantalon taille 38 et dans un tshirt moulant M.

J'ai envie de tomber amoureuse d'un homme remplie d'ambition pour lui , pour moi , pour nous.

Envie d'un homme qui aime mon fils comme si c'était le sien.

J'attends un homme qui s'investisse dans mes projets professionnels et personnels.

J'aimerai un homme qui me désire comme jamais avec mes formes , avec mon caractère...

Aimerais trouver un homme qui accepte de partir à l'aventure avec moi.

Envie d'aimer...d'être aimé tout simplement.

Mes souvenirs en chanson

2007-11-21T20:44:00.000+01:00

J'ai toujours adoré écouter de la musique... tous les types de musique... de la variété française, du hip-hop, du rock.. bref TOUT.

Mais je ne sais pas si vous l'avez remarqué mais souvent notre mémoire associe un moment à une odeur, une image ou une musique...

En ce qui me concerne une musique peut me replonger au moment X... comme par exemple

-Le noël de mes 12 ans... je venais de déménager dans un nouveau pays.. la maison était quasiment vide et hasard ou pas l'on m'a offert le Cd de Florent Pagny .. la chanson Tu seras bienvenue chez moi m'y replonge.

- Ma première BOOM l'année de mes 13 ans... où Wigfield chantait Saturday night et que nous dansions la magnifique choré

- L'été de mes 14 ans ....j'ai acheté le Cd 2 titres d'Alan Théo " Lola" ( oublie ne rêve pas mais regardes autour lde toi les gens ne vivent pas comme ça LO LA....) vous vous souvenez? Je me revois avec mon amie d'enfance en Vendé...

- La première fois ou j'ai eu le coeur brisé , par mon premier amour .. du haut de mes 15 ans je passais en boucle le best of #1 de Mariah Carey

-Puis viens le Cd ou j'ai connu mon premier rapport charnel... 13 jours avant mes 16 ans... C'était le disque de R.kelly le rouge et noir avec I beleive i can fly... Je revois nos corps se mélanger à chaque fois que le Cd tourne.

- Quand j'entends une chanson de Manu Chao , Alpha Blondie ou bien Tryo je me replonge dans mon année de 2nde, qui fut la meilleur de mes années lycée.

- Quand à Thousand Miles de Vanessa Carlton elle me remémore un trip de 4h en voiture direction Niagara Falls avec mes 2 copines des USA.

- Mon bac fut quand à lui marqué par l'un des Best Of de Dalida que je chantais avant chaque épreuve... puis le bal de notre promo où David Guetta faisait son arrivée triomphante avec Love don't let me go!!!!

- L'été ou j'ai eu mon permis la radio passait en boucle The magic Key de One-T et Cool-T

- Toute les musiques de zouk love me rappelle le pére de mon fils

- Le 1ere CD de Corneille à beaucoup tourné au début de ma grossesse, sa voie douce et masculine m'apaisée d'une certaine manière et surtout il chantait le Bon Dieu est une femme

- Dans la salle de travail j'avais demandé à ce qu'on mette un CD de Tracy Chapman qui à une voix chaude, sensuelle, douce, enivrante

- Le dernière musique à me toucher et me replonger dans mes souvenirs est Sweet Escape de Gwen Stefani qui date de cet été avec Sa' ma meilleure amie et marraine de Romain qui lui faisait des "ouh ouh ouh ouh"...

Voilà je voulais juste partager ces souvenirs avec vous pour vous faire replonger dans les années, et peut etre revivre de beaux et bons moments en écoutant une chanson

Haut les bidons!!!

2007-11-21T15:33:00.000+01:00

Je côtoie par le biais du net des futures mms ( = maman solo pour les connaisseurs) et je fais un constat: beaucoup d'entre elles on du mal à vivre leur grossesse en gardant le sourire!

Alors mesdames moi je dis NON NON NON ne gâchez pas ces mois de bonheur!
Soyez fière de porter la vie! Mettez votre bidon en avant! Continuez à vous pouponner!
Ce n'est pas parce que le père de cet enfant n'est plus là qu'il faut se laisser aller.. vous avez le droit de VOUS plaire aussi!
Vous avez le droit de vivre ces 9 mois à fond et d'en profiter comme il se doit!

Prenez régulièrement des photos de vous et de votre bidou qui pousse...
Aménagez avec sérénité le petit coin dédie à votre enfant.
Ne craignez pas d'aller faire les magasins seule ou du moins sans le père.. appelez les copines et profitez en : VOUS SEULE pouvez choisir la couleur du papier peint, de son 1er pyjama et surtout vous êtes l'unique personne qui décidera du prénom de votre enfant ! Super non?
Voyez toutes ces situations comme un privilège et imaginez toutes les scènes de ménage que vous n'aurez pas à vivre dans le rayon layette!

Les filles souriez vous portez la vie!!!

Je vous conseil d'aller voir un site d'une magnifique artiste de Body Painting... qui à dédie son art aux femmes enceintes...en peignant sur ces bidons , ces corps pleins de rondeurs magiques...
Cela peut être une idée sympa de cadeau de naissance ( en avance) plutôt que d'avoir des body et des pyjamas par dizaine non?

Les Fées Mères

Ils s'expriment aussi , à leur maniéres

2007-11-21T14:28:00.000+01:00

Quand mon fils est né bien souvent on m'a répète... qu'un bébé comprenait tout et qu'il savait s'exprimer mais avec son propre langage ( entendez par langage: pleurs, cries, maladies..)

J'ai eu du mal à y croire ,j'ai eu du mal à concevoir que ce petit bout de 52 cm était capable de m'entendre mais surtout de me comprendre!

Et puis les mois passant je l'ai vu "répondre" à mes sourires , à mes paroles , à mes pleurs à mes angoisses... 'tain mais c'est qu'il est balaise mon fils !

Non très sérieusement je me suis rendu compte que sur ce point j'avais eu tord de douter des capacités qu'on les bébé , les enfants à nous comprendre...

Je ne developerai pas plus à ce sujet mais je vous conseil tout de même le livre "A corps et à cris" de Caroline Eliacheff : Psychanalyste et pédopsychiatre, Caroline Eliacheff, dans la lignée de Françoise Dolto, pratique la psychanalyse des nourrissons. Dans À corps et à cris, elle relate des fragments de cures avec les tout-petits, au sein de sa consultation dans une pouponnière parisienne qui accueille des bébés abandonnés ou qui devront l'être pour bénéficier d'une adoption. Dans ces situations extrêmement douloureuses où les enfants n'ont pas encore accès au langage, elle présente le travail du psychanalyste comme consistant à offrir aux nourrissons les conditions indispensables à la symbolisation de leur souffrance pour qu'ils puissent s'en libérer. Parce que le thérapeute, porteur de paroles, aura considéré ces enfants comme des sujets, il pourra transformer leurs troubles corporels en expériences psychiques.

Non ce n'est pas que du bonheur...

2007-11-21T13:39:00.000+01:00

Au risque de vous choquer je dirais que si c'était à refaire je ne le referais pas...Si certaines d'entre vous hésite encore : lisez cet article ( et tous les autres ...aussi héhéhé) puis réfléchissez vraiment...

A tout juste 22 ans j'ai décidé de devenir mère...en croyant tout avoir réfléchie, calculé et prête pour le grand saut!

Oula quel erreur...

A 22 ans de quoi pouvons nous vraiment nous rendre compte ?Et même en étant plus âgée on ne peut se rendre compte de la signification réelle de la naissance de notre enfant!

La maternité est une chose incroyable dans la vie d'une femme je le sais.. c'est une chance que j'ai eu de mettre au monde un fils en bonne santé.

Mais j'ai versée des larmes, j'ai connu de grand moment de solitude , j'ai une vie sociale réduite, j'ai des difficultés financières , j'ai affronté des conflits familiaux...Et c'est dur à encaisser!

Aujourd'hui mon Fils est là et pour rien au monde je ne voudrais qu'il disparaisse mais j'aurais préféré qu'il arrive dans d'autre conditions.

Les filles si vous étés face à ce choix , si vous devez décider d'avorter ou non... pensez à tout ça !

Assurez vous d'avoir de quoi assurer matériellement cet enfant, assurez vous d'être entourée... sachez que ce n'est pas de tout repos et que votre vie va être chamboulée.

Vous devrez porter la casquette de la maman mais aussi celle du papa...

Il ne suffit pas de vouloir être maman , non je suis désolé cela ne suffit pas ! Ce n'est pas un poupon que vous allez tenir entre vos main mais bien un être humain dont vous aurez la responsabilité . Vous devrez l'amener à l'âge adulte dans les meilleures conditions possible et vous devrez veiller à ce qu'il souffre le moins possible...

Voilà qui est dit.....

C'est mon choix et alors ?

2007-11-21T13:09:00.000+01:00

Du haut de mes 20 ans je m'entend dire " moi si jamais je tombe enceinte par accident et ben c'est sur j'avorte ..aprés tout c'est notre droit..."

Et puis un jour me voilà face à cette décision, ce choix à prendre , ce passage à l'acte ou non... Au début nous sommes 2 pour décider de la sentence .... "on" le garde.
15 jours plus tard je suis toute seule..."je" le garde.
Un "choix" rapide de ma part... pas vraiment réfléchie .. c'était juste ainsi. J'allais devenir maman même seule. J'allais porter le fruit de la passion. J'allais faire grandir en moi un petit bout résultant d'un sublime mélange de lui et de moi...
Je me suis sentie forte , prête à gravir des sommets, combattre des tornades...

Mais aujourd'hui à travers ce choix je me sent bloquée.
Bloquée vis à vis de tous ( ma famille , mes amis , les médecins, les inconnus...)
Je m'interdit de me plaindre , de dire que je suis épuisée... pourquoi me direz-vous?
Car les quelques fois ou j'ai "osé" montrer mes faiblesses je me suis bien trop souvent retrouvée face à un bataillon de reproches!
" Elfy TU as choisit, TU ne peux pas te permettre d'attendre de l'aide, TU ne peux pas attendre un soutien de notre part, TU dois assumer TON choix, après tout c'est ce que TU voulais..."

OUI OUI OUI OUI et re OUI.
J'ai ,toute seule ,comme une grande pris la décision de poursuivre cette grossesse sans le père à mes cotés! Et alors ne puis-je pas pour autant avoir des faiblesses? Me sentir fébrile ? Me plaindre ne serait-ce qu'une journée ?

Pourquoi nous jeter la pierre alors que nous en avons déjà des centaines à ramasser?
Est ce que le fait d'avoir choisit me retire le droit à la parole ?
Dois-je arrêter de m'exprimer par peur que l'on me blesse encore plus ?
Non ce n'est pas juste!
Je ne suis pas la pour me lamenter... je ne suis pas la pour critiquer...mais juste pour essayer de vous faire comprendre mon point de vue et mon ressentie.

Ya comme un problème la non????

2007-11-21T12:10:00.000+01:00

Voila ce matin comme tous les matins j'emmène Romain chez sa nounou... nous y allons à pied ( ca fait pas de mal 1H de marche par jour au total )...

Sauf que ce matin ce n'est pas tout à fait comme tous les jours...

Je marche et je commence à sentir mes pieds mouillés... et j'ai l'impression qu'il y à un truc collé sous mes chaussures...

J'arrive chez la nounou au sec...mais mes pieds eux sont toujours humides!

Je regarde sous mes chaussures et la une grosse fente dans la semelle!!!!!!!!

Me*** et re me***!

Ces chaussures on tout juste un mois!

Ces chaussures m'ont coûté 50€ ce qui est pour mon budget beaucoup!

Purée , je les avais acheté à la Halle aux chaussures.... ok je savais que ce n'était pas du cuire mais tout de même 50€ , 350 Frcs ça devrait tenir au moins une saison non?????

Voilà je voulais juste pousser mon coup de gueule et maintenant je vais devoir appeler au secours mes parents pour pouvoir avoir une paire de pompe qui tienne le coup!

Elfy future Bridget Jones?

2007-11-21T10:58:00.001+01:00

Nous y voilà ... enfin un sujet un peu croustillant à se mettre sous la dent!

Ou en est Elfy avec les hommes???

Bonne question vous dirais-je...

Ou j'en suis en ce moment ? réponse : Nul part!

J'ai traversée tout un tas de phases...

- J'apprends que je suis enceinte : plus personne ne me touchera à part le "père"

- Mon ventre commence à prendre de la place : je me demande si l'on va encore me regarder

- Mon ventre prend beaucoup beaucoup de place : yes ! on me regarde encore et les hormones qui me titillent me font faire la rencontre d'un homme qui à su me montrer que je pouvais être désirable même ne portant pas son enfant !

- Mon fils est là : mon Dieu je ne reconnais plus ce corps et je suis bien trop fatiguée pour penser à quoique ce soit qui puisse se rapprocher de ce qu'on appelle le Sexe...

- Romain à quelques mois : il faut à tout prix que je lui trouve un père ( grosse erreur de ma part) et il faut que je me prouve que je peux encore séduire. Résultat j'en ai des hommes dans mon lit.. . mais aucun dans mon coeur. J'ai voulu croire à chaque fois que c'était le bon... pour me retrouver face à un mur aventures après aventures.

- Romain doit avoir environ 7 mois: je fais la rencontre d'un homme à travers un site internet divorceoumonop.com ( j'vous jure qu'il existe ce site!!!!). Je me dis yes banco il à déjà un enfant ne va donc pas courir à la vu du mien ...Deux mois après ,bilan : non non non ce n'est pas fait pour moi le rôle de belle mère qui doit être correcte avec l'ex et soigner les blessures de Mr.

- Cela fait un an que j'ai mis mon fils au monde : je ne suis toujours pas re tombée amoureuse et cela me fait peur pour l'avenir ( oui encore une fois je suis idiote...mais c'est à travers nos erreurs que l'on apprend). Je continue à enchaîner les aventures en espérant trouver celui qui acceptera de vivre avec mon fils et moi!

Et la voilà la grosse erreur que je commet depuis le départ! Je cherche quelqu'un qui ACCEPTERA s'il en a la grand bontée de me "prendre" avec mon fils! Je cherche celui qui me guérira de mon amour déçue...

Mais non Elfy tu as tout faux! Non seulement je ne suis pas obligée de vivre avec un homme , non seulement je ne dois pas le chercher mais le laisser venir mais surtout je ne dois pas me brader sous prétexte que je suis une maman solo!

Les filles nous avons un enfant né d'un amour passé mais cela ne fait pas de nous quelqu'un de moindre.. quelqu'un qui aurait une immense chance si jamais elle trouvait l'amour!

Finir comme Bridget Jones ?Au final pourquoi pas .. elle finit bien par trouver un homme qui l'aime malgré sa petite vie de célibataire endurcie...

Aujourd'hui je vois les choses autrement. J'ai certes envie de rencontrer un homme mais pas juste pour être avec quelqu'un...

J'ai envie de rencontrer un homme pour partager ma vie au quotidien mais aussi pour partager mes rêves , mes craintes , mon fils ....

Je ne crois plus au crapaud qui se transforme en Prince Charmant...mais j'ai envie de garder mes rêves de petite fille et je garde l'espoir de tomber sur celui qui mourra à mes cotés!

Papa? Papa? Papa?

2007-11-21T09:24:00.000+01:00

Le mot il l'a prononcé alors qu'il avait 17 mois à peu prés

Je vous plante la décors.

Il est dans le bain comme tous les soirs... je le lave.. il joue.. et tout d'un coup me regarde et dit "papa papa papa...."!

Bon ça y est cette fois on y est...

Je sais que ce soir là il me demandait de lui parler de son père... il ne s'amusait pas à expérimenter les sons qu'il pouvait émettre... Non il voulait savoir où était son papa!

Mon coeur s'est mis à battre...depuis sa naissance je lui ai raconté son histoire mais bien évidement ce n'était jamais à sa demande....

Je me suis donc lancée

- " tu sais mon coeur papa n'est pas là, ton papa à décidé de ne pas rester avec nous alors que tu étais tout tout petit dans mon ventre" ( les larmes montent) " je ne sais pas si tu le verras un jour .Mais ce que je sais c'est que je t'aime, que tu est le résultat de l'amour qu'on se portait et que tu n'y est pour rien si papa n'est pas avec nous aujourd'hui" ( ça y est je pleure)

- Mon fils me voyant pleurer me dit " maman.. bobo... bobo..."

-" Oui mon fils maman elle à bobo ça lui fait un peu de peine de parler de cela. Mais ne t'inquiètes pas je serais tout de même toujours là pour répondre à tes questions..."

Pfffffffffffffff voila c'est fait!

Oh mais ...mais je suis vivante, et Romain aussi!??!!!!

Comme quoi ce n'est pas compliqué il suffit de dire la vérité!

Depuis il ne m'en à jamais reparlé.... j'attends la prochaine fois avec moins d'appréhension!

Les filles aujourd'hui je suis sure d'une chose : notre enfant peut vivre sans son pére à ses cotés mais il ne peut vivre sans connaitre son histoire!

N'essayer pas à tout prix de forcer le père à être présent s'il ne le souhaite pas , ne cherchez pas forcement un remplaçant... mais soyez honnête avec votre enfant , parlez lui de son histoire pour qu'il connaisse ses racines ,son origine ...autant que cela vous est possible!

Il faut sauver le soldat Ryan...

2007-11-21T08:54:00.002+01:00

Si seulement vous saviez le nombre de fois où j'aurais du être sauvée par un homme au grand coeur alias Superman!

Hé oui mesdames vous ne vous en doutiez peut être pas mais vous avez besoin d'un homme pour vous sortir de ce calvaire!!
Si si je vous le dis ...enfin ...ILS nous le disent!

Depuis que mon fils est né j'en ai rencontré des hommes qui se prennent pour LE SAUVEUR!

Ils arrivent , comme ça, avec leur mots mielleux, leur tendres paroles et leur bras réconfortant... puis un jour au détour d'une conversation ils vous sortent avec un naturel déstabilisant des phrases du genre " mais ne t'inquiètes pas JE suis là désormais je vais m'occuper de vous ENFIN tu vas être heureuse" , " allez c'est fini tu n'as plus de craintes à avoir puisque J'ai débarqué dans ta vie"....

Euh minute coco! J'te signal juste au passage que depuis plusieurs mois je gère tout toute seule , que je ne suis pas dépressive et que je n'ai pas besoin d'être sauver!Faut arrêter nan mais oh , nous ne sommes pas des handicapés ou des dépressives chroniques!Nous sommes des femmes comme les autres qui cherchent à aimer et à être aimée en retour pour ce qu'elles sont à l'intérieur et non pas pour une pseudo pitié déguisée en compassion!

Messieurs s'il vous prend l'envie subite de faire votre BA de l'année en nous proposant vos services de Super Héros... passez votre chemin je vous en prie!

Superwoman tu voudras être...

2007-11-20T22:45:00.001+01:00

Oh que oui j'aurais adoré être Superwoman pour TOUT gérer!
La première raison serait pour ne pas avoir du donner ma chienne... A. était une chienne de 2 ans et demi , elle était mon premier bébé... mais le lendemain dés un an de Romain je m'en suis séparée..
En effet A. faisait partie de ma vie depuis ses 2 mois.. A. était pleine de vie , me tenait compagnie , me faisait faire du sport... bref je l'aimais ( ceux qui ont des animaux de compagnie me comprendront...)
Pendant toute ma grossesse malgré un alitement conseillé j'ai tenu bon , j'ai continué à lui faire de longues ballades.
A l'arrivée de Romain A,à été superbe. Pour elle j'ai modifier mes horaires, ma manière de vivre pour pouvoir gérer mon rôle de maîtresses et de mère. Je me levais plus tôt avant que mon fils se réveil pour la sortir...je prenais sur mes pauses déjeuner pour aller lui faire de plus longues promenades...
Mais petit à petit ma fatigue c'est faite sentir...je disposais de moins de temps... je ne pouvais plus l'emmener partout ( landau+chien dans le métro est une addition impossible)...
A. commençait à me montrer son manque de sport et d'attention...
Puis après des mois d'hésitation et des larmes versées je lui ai trouvée une nouvelle famille...
A chaque fois que j'y pense je me dit Bordel si seulement j'avais pu être surperwoman A. serait encore à nos cotés.

Dans ma vie de tous les jours je me le dit également...si seulement j'etais superwoman pour ne pas connaître la fatigue.Il y a des soirs ou j'ai juste envie de tout abandonner et de dormir dormir dormir et ne plus m'occuper de rien ni de mon fils de mes cours.

Si vous saviez comment c'est sur d'avoir son fils non stop depuis 19 mois.
Si vous saviez comment c'est fatiguant de ne plus connaitre la sensation d'un grasse mat ( peut etre que j'ai du en avoir 5 en 19 mois).
Si vous saviez comment c'est épuisant de devoir etre sur tous les front non stop et seule : entretenir une maison, s'occuper d'un enfant, nous nourir, gérer des cours et essayer de rester une femme.

Superwoman vous l'aurez compris je ne le suis pas!
Mais vivante je le suis!
Vivante et la tête haute!
La tête haute et un fils qui sourit!
Un fils qui sourit....

Et puis qui sait peut etre qu'un jour je serai sa supermaman à lui ?

Courageuse tu es....

2007-11-20T22:24:00.000+01:00

...Mais aidé tu ne l'es pas

Envie de pousser un coup de gueule contre tous ces gens qui me connaissent ou non et qui un jour m'ont dit : "Oh mais tu es bien courageuse" " Quel courage d'élever ton enfant seule en faisant tes études..." MAIS qui ne m'ont jamais proposer leur aide!

Si vous me trouvez si courageuse que ça , c'est que vous admettez que ce je vie au quotidien n'est pas évident et donc qu'un coup de pouce ne serait pas négligable.

En gardant cet enfant je savais que ça serait dur et je me suis jurée de jamais baisser les bras le moins possible ainsi que de relever la tête à chaque fois ...mais une aide de quiconque est toujours la bienvenue quand elle est réelle! Et me dire que je suis courageuse ne m'aide pas non!

S'il vous plaît arrêtez de me trouver courageuse ou si vous le pensez tendez moi une main ou alors quelques heures de baby-sitting seront les bienvenues!!!

Maman solo qui sommes nous ?

2007-11-20T20:44:00.001+01:00

Maman solo terme en vogue pour parler de ces femmes qui élèvent seule leur(s) enfant(s).

Cette appellation réunie donc des centaines de femmes... toutes différentes.. chacune avec leur histoire. On peut le devenir parce qu'on l'a choisit ou parce qu'on nous l'a imposé!

Si je devais faire une liste du pourquoi de ce statut ça donnerait quelque chose du genre

- maman solo suite à une insémination

- maman solo suite à une adoption

- maman solo suite à une conception cachée au "géniteur"

- maman solo suite à un accident et un non désire par le Mr

- maman solo suit à l'abandon du père

- maman solo suite à un divorce ( voulu ou pas)

- maman solo suite à une situation de violence

.................

Bon bien sur tout n'est pas listé ici et je ne suis pas sociologue...mais c'est juste pour vous montrer que nous ne sommes pas juste UNE maman solo... mais des mamans qui avons pour point commun d'élever nos enfants sans( ou du moins pas à temps plein pour certaines) la contribution du "père" au quotidien .

Ceci pouvant être voulu à 100% ou vécu comme un vrai drame et une vraie blessure.

Mais être à la tête d'une famille mono parentale ne fait pas de nous non plus des cas sociaux, des femmes hyper fusionnelles avec leur petits, des femmes sans autorité, des femmes élevant des futurs délinquant... NON NON NON .Il faut arrêter les clichés , les étiquettes !

Je connais des femmes qui sont à la tête de petite tribu de 3, 4 enfants qui cumulent devoirs à la maison, activité pour chacun et travail quotidien pour nourrir la tribu!

Je connais des femmes qui ont passé leur AGREG 15 jours après avoir mis au monde leur fils et qui quelques années plus tard cumulent poste dans un lycée, poste dans une fac, qui préparent une thèse et qui trouvent encore le temps d'amener leur fils à l'école du cirque le mercredi.

Je connais une femme qui travaille plus de 35H par semaine qui est atteint d'une maladie orpheline (laquelle l'handicap un peu plus jour après jours) et qui s'occupe à merveille de sa puce!

J'en connais pleins de femmes...

Je me connais moi également et je ne pense pas non plus faire partie de ces clichés.

Oui aujourd'hui je reçois des aides de l'état ( 80€ de soutient familiale mon fils n'étant pas reconnu par son père + environ 200€ qui est une allocation de base qu'une majorité de famille reçoit pour les enfants de moins de 3 ans + environ 400€ de part mon statut de mère célibataire = environ 700€ par mois ) mais si je n'ai pas de revenu c'est parce que je fais des études pour pouvoir à mon tour à travers mes impôts aider des personnes ;et surtout pouvoir d'ici quelques mois faire vivre ma famille comme il se doit et assurer un minimum à mon fils ! Je suis donc AIDEE et non assistée

Fin de la parenthése!

Je terminerai par vous dire svp ne nous jugez pas du fait de notre statut... apprenez à nous connaître...

Un forum: un monde virtuel plein d'espoir

2007-11-20T20:11:00.000+01:00

Tout au début de ma grossesse j'ai voulu savoir si j'étais la seule dans mon "cas" j'ai voulu me rassurer et voir que ça n'arrivait pas qu'à moi.

Alors direction un moteur de recherche je tape :

" forum de maman solo"

Au cinquième lien je tombe sur http://www.maman-solo.com/forum/!

A partir de ce jour je ne suis plus seule!

Ce forum je ne l'adopte pas immédiatement... je m'y présente mais au début y participe très peu... enfin de compte je me sentais bien et j'étais rassurée sur un point nous sommes des centaines dans ce "cas"

Mais quelques mois après la naissance de mon fils une une grande solitude s'installe...la fatigue est là du à l'arrivée d'un nouveau né dans ma vie, les sorties se font de plus en plus rare, et le manque affectif se fait plus fort que jamais.Je me lance , sans connaître personne , caché par mon pseudo je viens faire part de mes sentiments!

Et la , oh bonheur ,une foule de réponse s'ajoute à mon post! qu'est ce que ça fait du bien!!!!

Ça fait du bien d'être écoutée

Ça fait du bien de ne pas être jugée

Ça fait du bien d'être comprise

Chaque jours mes interventions se font un peu plus nombreuses... je parle de moi mais je répond aussi aux autres : ces femmes qui comme moi élèvent leur(s) enfant(s) seule!

Très vite ce forum fait partie de mon quotidien... très vite il est pour moi comme une main que l'on m'avait tendue alors que j'étais entrain de tomber.

Aujourd'hui, bientôt 3 ans après mon inscription ( en février) j'y vais plusieurs fois par jour.

Je parle de tout sans craintes : des problèmes d'éducation , de mes déboires sentimentaux, de mes aventures aux supermarché, de l'actualité en deux mots de ma vie.

J'y anime même une rubrique " parce que nous le valons bien..."

Merci à ce forum , merci à ce monde virtuel qui m'aide au quotidien , qui me fait sentir à la fois unique, utile et comme tout le monde!

Pour les petits budgets

2007-11-20T18:21:00.000+01:00

Bon alors étant étudiante ,élevant seule mon fils et ne percevant "que" les aides de l'état pour vivre...et ben il a bien fallu trouver tous les bons plans et astuces pour s'en sortir financièrement.

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J'essaierai au max de mettre à jour cet article

Accoucher sans le pére...accoucher "seule"

2007-11-20T16:45:00.001+01:00

En règle générale le père de l'enfant est présent ce Jour J , ce jour où nous femmes nous allons mettre au monde leur enfant...

enfin en règle générale seulement...

Mesdames ne craignez rien c'est possible ! Cela crée même un sentiment de satisfaction personnel : we dit it!

Dés que j'ai choisit de continuer cette grossesse , j'ai en même temps fais le choix d'accoucher seule! ( avec l'équipe médicale quand même héhéhé). Pour moi c'était le père ou personne!

A mes yeux la future grand-mére n'avait rien à faire à ce moment précis , ma meilleur amie non plus. Donc je serais l'unique personne qui accueillera cet enfant!

Je ne vous cache pas que cela m'a fait peur et m'a fait pleurerà plusieurs reprises. Mais l'idée d'être l'unique personne qui pourrait partager ce moment magique et éprouvant avec mon fils me plaisait bien!
Nous aurons à jamais ce souvenir en commun!

Alors voici le récit de mon accouchement.
22H : je commence à avoir de forte contractions. Ma mère dort chez moi depuis quelques temps. Je lui dis , la rassure , je prend un spasfon , elle va se coucher... Mais le spasfon ne fait aucun effet et je sais bien que ce sont les bonnes les vraies contractions du "travail".Je me souviens ce mardi soir là je regardais l'émission dur la 6 " les enfants malades à Robert Debré..."

23H: comme une sensation de me faire pipi dessus au compte goutte... ça se confirme donc.
Je vais chercher ma mère qui fait un bon! Je lui dit qu'on à encore un peu de temps , je veux prendre le temps de me doucher et de sortir ma chienne avant de partir.
J'appelle ma meilleure amie qui doit nous conduire à la maternité

Minuit : Je suis prête, les douleurs deviennent de plus en plus rapprochées , de plus en plus longues, et de plus en plus douloureuses. Mais le chauffeur n'est pas là! Imaginez vous que ce soir le periph est fermé et il y a donc beaucoup de monde sur les maréchaux ( pas de bol hein ?)
J'essaye de mettre en application mes cours de sophrologie en prenant des positions diverses et variées et en respirant de manières différentes.
Ma mère un regard inquiet ( elle ne connaît pas les douleurs des contractions ayant accouchée sous césariennes programmées pour mon frère et moi même).

OOh30 environ ma meilleure amie 'Sa arrive... On embarque

00H45 on arrive, on me prend de suite en charge je suis la seule. Verdict je suis dilatée à 3/4 ( sur 10 cm pour ceux qui ne le savent pas ) On m'installe dans la salle de travaille, je commence à souffrir, les larmes ne sont pas loin de coulées toutes les 2 minutes environ... Sa et ma mère me regarde sans savoir quoi faire.

2H ENFIN la péridurale est posée!!!!! Quel soulagement!
C'est parti pour 4h de travail sans soucis.. on me surveille toutes les heures, j'avance rapidement environ 1,5cm toutes les heures.
Sa' , ma mère et ma sage femme ( dont je me serais bien passé....car elle ne fait que de me parler des ses difficultés à avoir eu un enfant blablablabla très adéquat non ?) se relaient pour me tenir compagnie....
Je ne sais plus trop quelle heure il est ma mère est parti s'allonger quelque part... Sa' commence à fatiguer mais reste à mes cotés!

6h/6h30 la péridurale commence à s'estomper et mes douleurs augmentent donc de nouveau.
Peu de temps après on prévient le gynéco...Je demande à être seule: la douleur de me rend pas tres agréable et envie d'être seule tout simplement.

7h j'ai très envie de pousser!Mon fils commence à s'impatienter

7h30 Le gynéco , la sage femme et la puéricultrice sont en place. Je commence à pousser , sans trop de peine, sans cris, je suis ailleurs , concentrée sur ce que je fait...j'entends le gynéco et la sage femme au loin ..ils m'encouragent à chaque pousser!

7h55 mon fils est là tout contre moi! Je lui souhaite desuite la bienvenue! Il est là tout propre avec de grands yeux noirs. Il ne pleure pas de suite ( j'apprends par la suite que ma mère et Sa sont derrière la porte et ma mère s'inquiète de ne pas entendre son petit fils pleurer)
Au même nomment un torrent de larmes bouillantes coule sur mon visage! Je ne sais pas ce qui se passe autour de moi! Je ne vois qu'une chose Romain est là ça y est!

On me le laisse 5/10 minutes pour ensuite l'emmener faire ses 1ers soins.

il n'y a pas de mot pour d'écrire ce moment! C'est un mélange de joie, bonheur, magie, étonnement, fatigue, inconnue,espoir,nouveauté, beauté....

Voila j'ai mis au monde un enfant , mon enfant... me voila à présent mére...
Voici le début du notre vie .

Quelques minutes plus tard il sera à mon sein...

Ma grossesse

2007-11-20T15:07:00.001+01:00

On dit que la grossesse c'est 9 mois de bonheur.
On dit que la grossesse épanoui une femme.
On dit que la grossesse c'est le début d'une autre vie .

Et moi j'en dis quoi???

Cette grossesse fut un rêve de petite fille que j'ai essayé de vivre même sans mon prince.

Cette grossesse à était un grand bouleversement dans ma vie à plusieurs points.

Tout d'abord pour la jeune femme que j'étais...En effet voir son corps se transformer n'est pas chose évidente. Alors que jusqu'à présent j'essaye de le sculpter pour rester dans mon 38 il fallait que je laisse mon bidon pousser pour que mon fils y grandisse.Et c'est encore moins facile quand on à plus le regard d'un homme amoureux sur nous pour nous "réconforter" et nous complimenter sur notre corps de "mère" qui prend forme.Paradoxalement très tôt j'ai du investir dans un superbe jean à élastique ajustable ( hmm très sexy non?) et donc très tôt l'Elfy femme à du laisser la place à l'Elfy mère.

Puis il y a eu le grand "choc" familiale!
Comment ai-je pu faire ce choix? Garder cet enfant seule et dans une situation précaire ( j'étais en CDD...)?

Comment ? moi même je ne le sais pas... je dirais juste que je me sentais prête à devenir maman.

Ma mère parlons-en justement. Alors que cette période est censée réunir une mère et une future mère et bien nous cela nous à éloigné...

Aucun conseil de sa part; et de la part de personne de ma famille d'ailleurs!

Je vie alors un profond moment de solitude... personne vers qui me tourner pour pleurer quand j'ai peur, pour me plaindre quand mon ventre me fait mal , pour m'aider au quotidien quand mon chariot de course devient trop lourd à porter...

Et le troisième (mais pas le moindre) bouleversement fut celui de mon cercle amicale.

J'ai donc 22 ans ...mes amis sont tous encore étudiants. Moi je travaille déjà depuis quelques mois.

A l'annonce ils ont tous peurs pour moi , me demande si je suis bien sur...mais au final me parlent de faire des parties de foot avec mon enfant.. me parle de baby-sitting...

Mon futur fils se retrouve avec une bonne trentaine d'oncles et tantes!

Mais le monde de la maternité et ses tracas et bien loin ,très loin des soirée BDE des jeudis soirs, des révisions de partielles, des semaines de ski organisées , des journée d'intégrations...

Plus mon ventre pousse et moins je les vois : je ne peux évidement pas aller dans des endroits trop enfumé , me bourrer la tête et danser toute la nuit!

A cela s'ajoute le chômage, depuis le 4ème mois de ma grossesse et donc les finances qui ne me permettent plus grand chose!Cette rupture fut la plus douloureuse à mes yeux!Un mélange d'incompréhension , d'injustice et de haine s'est installé.Puis au final ( je l'ai réalisé il y a très peu de temps..) j'ai compris que grossesse ou pas , jeune ou non , étudiante ou au chômage... ceci aurait eu lieu un jour...Tout simplement car nous évoluons tous différemment!!

Ceux qui font parti de ma vie et de celle de Romain sont devenus marraine, restés amis ou sont juste des têtes que l'on voit de temps à autre pour boire un verre...

Pour ne pas trop m'eterniser sur cet article ( même si 9 mois c'est long à resumer) je dirais juste:

I LOVED IT
Tous les mois je prenais ce magnifique et immense bidon en photo , je lui parlais , le carressais...

Et je suis fiére d'avoir réussi à m'épanouir ; la naissance de mon fils m' a fait naître quelque part...

Petit bémol : la prochaine fois avec le papa ca serait bien tout de même hein! héhéhé

Mon fils : non non non ca n'arrive pas qu'aux autres!

2007-11-20T14:39:00.000+01:00

Revenons plus précisément sur l'arrivée dans ma vie de mon petit mec.

Romain est né d'une passion.

Romain est le fils d'un homme que j'ai aimé si fort , si fort que je ne voyais pas réellement qui il était.

Romain est né d'un choix que j'ai fait. Le choix de le garder malgré le départ de son "père".

Je suis tombée enceinte alors que je prenais la pilule (je précise que depuis 2 mois j'avais des soucis avec...) , je suis tombée enceinte le lendemain que nous avions reçu les résultats des test HIV ...

Je suis tombée enceinte alors que nous étions ensemble depuis tout juste un mois.

Un mois de bonheur immense , un mois de flottement sur un petit nuage, un mois où mon coeur battait comme jamais!

Très vite cette passion à déchantée... J'ai appris ma grossesse très tôt; le soir même mon ami était au courant : pleurs de joies et confusions étaient au programme.

Quinze jours après il à décidé de ME quitter... pas forcément "à cause" de cette grossesse mais car il avait peur de NOUS, peu de la rapidité de NOS sentiments. Aujourd'hui je rajouterai qu'il avait sûrement peur aussi de SES sentiments à lui ( la perte de de contrôle n'est pas facile à gérer).

Immédiatement le choix à été fait : je garde ce bébé même sans son père!

Voila je vais avoir 22 ans dans quelques mois et je suis enceinte de quelques semaines.

Je vais devoir affronter le jugement de ma famille, celui de mes "amis" et en même temps assumer cette grossesse seule...

Qui suis-je

2007-11-20T14:03:00.000+01:00

Plutôt que de remplir le questionnaire fourni par "Blogger" je vous fait ma propre présentation.

Je suis donc Elfy , une jeune femme de 24 ans maman d'un petit garçon de 19 mois que j'appellerai (pour vous gens de la toile) Romain ( en dédicace à mon poupon de petite fille).
J'élève seule mon fils depuis ses premiers cris, et même avant ça...

Je prépare par correspondance en même temps un BTS que je compte passer en 2008.
Je suis parisienne depuis environ 5 ans.

Les gens qui me connaissent me décrive comme étant : souriante, courageuse, folle, douce , exigeante ,coquine, impatiente ,... (Vous pouvez en rajouter si vous le souhaitez!)

Mes hobbies, intérêts, bref ce que j'aime :
- Faire un repas avec du bon vin du pain et du fromage avec des amis
- Surfer sur internet
- Me balader dans la nature
- Écouter P.Obispo en pyjama et une bonne tasse de café chaud ( euh ça ... pas fait depuis 19 mois.. cherchez pourquoi?)
- Faire du shopping avec ma meilleure amie 'Sa( qui vit loin loin loin aujourd'hui)
- Donner des conseils maquillage aux copines
- Faire des poutou poutou sur le ventre de mon fils et le voir éclater de rire
- Faire l'amour toute une nuit et me réveiller fatiguée mais heureuse
- Se moquer des gens qui sont dans le même wagon que moi ( avec encore avec ma meilleure amie 'Sa)
- Voyager , découvrir de nouveaux paysages, de nouvelles cultures, de nouvelles gastronomies

Je ne vous dis pas tout mais voila le plus "gros"

Le début

2007-11-20T13:41:00.000+01:00

Il faut en avoir des choses à raconter pour se lancer dans la création d'un blog.
Il faut en avoir de l'imagination pour que ce blog soit interressant et attrayant.
Il faut surtout se lancer!

Voila qui est fait!
C'est un bon début non?

L'idée m'avait traversé il y a de ca plus de 2 ans alors que j'attendais un "heureux" évenement (heureux? évenement tout court pour certains, rien du tout meme pour d'autres...)
Et puis non... pas envie de déballer ma vie au grand jour, à des interanautes inconnus...

Puis le temps passe , mon fils arrive parmis nous, je grandit , j'evolue, mes sentiments changent...
Et un aujourdhui même un ami me dit " mais toi tu n'as pas de blog? Pourquoi ca ? tu devrais te lancer et parler de la vie d'une maman solo au quotidien"

Je m'excécute.