Novembre 2007/Juillet 2009

il y a bientôt 2 ans je me suis lancée dans la construction d'un blog...
La solo attitude est le nom que je lui ai donné ...c'est d'ailleurs relativement facilement que j'ai trouvé ce nom.
il reflétait alors tout a fait la situation dans laquelle je me trouvais.
J'étais seule face à ma maternité, avec très peu d'amis autour de moi , ma famille était quasi aux abonnés absents, j'étais seule face à mes cours ...et surtout seule face à mes questions , mes peurs ...
Mon blog est alors devenu un compagnon.
Un compagnon envers qui je n'avais aucune honte, aucun secret, aucune peur, aucune timidité ...
J'ai osé pleurer devant lui , j'ai osé me dévoiler.

Il a suivit mes affaires de sexe, de famille, de cours... ma VIE.

J'ai hésité à le fermer..et puis de temps en, temps à travers lui je reçois des messages de femmes bien souvent mamans célibataires qui me remercient de leur donner espoir.
Qui me remercient de m'être dévoilée ainsi ...

Ce blog est donc ouvert depuis presque 2 ans et waaaa il s'en ai passé des choses.
j'ai même plaisir à relire certains de mes articles... je me replonge dans certaines periodes de ma vie et cela me permet d'apprecier mon parcours et n'ayont pas peur des mots : de me féliciter pour le chemin parcouru...

Bon tout ça pour dire ... que je suis toujours là...quelque part ...pas trés loin ...

Tout est question de choix !

Tout est une question de choix!
Ok vous allez me dire c'est logique...
Mais pour moi c'est tellement flagrant car selon notre choix notre vie peut être rouge ou noire.
Je crois que tout à commencé l'année de mes 18/19 ans.

J'ai décidé d'arrêter la fac de droit pour passer un CAP esthétique !!!Mes parents on vu rouge !
J'ai eu mon CAP et me suis lancée dans un BTS en alternance au Spa du Fabuleux George V sur paris.
Au bout de 9 mois je me suis fait virée d'une manière pas très légale... et j'ai choisit à ce moment d'arrêter ma formation et de travailler dans un petit institut de quartier à 2 minutes de chez moi.
Mes parents on cru que je gâcher ma vie. par la même occasion j'ai pris la décision de quitter mon petit ami avec lequel j'étais depuis plus de 2 ans..Mais qui était dans ma vie pour de mauvaises raisons.
Puis je suis tombée enceinte avec un homme que j'aimais passionnément . Nous n'avions pas prévu de devenir parents, il a décidé de partir quitter paris pour aller vivre à 900km de moi.
J'ai choisit de garder cet enfant ( et bon vous connaissez la suite là pour le coup ;)).

Je me retrouve seule, puis au chômage aussi! Je me décide alors de reprendre mes étude par correspondance. Je choisit de vivre avec peu de moyen , et une vie avec pas mal de solitude.

Par le biais d'internet je retrouve mon 1er amour, c'est le flash ! C'est lui. Quelques mois à peine après nos retrouvailles virtuelles je me risque à tout quitter ici et à embarquer mon fils en direction du Sud de la France.

Une fois diplômée et ne trouvant pas de travail dans cette nouvelle ville, Mr saxo et moi choisissons de nous lancer dans la création de mon entreprise: La Parenthèse ouvre le 10 Décembre 2008!

Lundi dernier j'accepte d'épouser cet homme, cet amour retrouvé qui fut le 1er et qui sera le dernier....

Je ne pensais pas que mes choix m'emmèneraient ici. Je n'imaginais pas une seul moment que mes décisions me feraient vivre autant de choses .Mais je suis consciente que je n'ai pas pris la voix la plus facile et que ce ne fut pas rose tous les jours ; ce blog en témoigne.

Je crois que dans la vie il faut oser !
Il faut se lancer , même si ça fait peur , même s'il peut y avoir des ratés.
Nos décisions sont notre reflet.
Et puis même si tout ne se présente pas comme une évidence... un jour.. plus ou moins longtemps après tout devient clair!
Et on comprend pourquoi nos choix nous ont amenés là ou nous sommes !

L'heure d'un bilan?

Non non je n'ai pas oublié mon blog je l'avais juste un peu mis de côté mais je vous promet de remettre tout ça en ordre très prochainement.

Commençons pourquoi pas par tirer un bilan .
Un bilan de quoi me direz -vous ?
Et bé ( comme disent les gens du sud) de ma 1ere année en tant qu'albigeoise!
Et oui dans 24 jours cela va faire 1 an que j'ai quitté Paris.
Cela va faire 1 an que je vis avec Mr saxo.

Ce fut une année forte ... forte en émotion en tout genre.
Un déménagement à 750 km.

Un examen à le veille duquel j'étais prête à faire machine arrière... Bon j'ai bien fait d'y aller puisque je l'ai eu ce fameux BTS

Une vie de couple à laquelle il a fallu s'adapter. Ben voui dur dur de devoir ajuster ces petits habitudes de célibataire... surtout que je suis plutôt du genre à aimer contrôler, à aimer avoir le dernier mot, à aimer que les choses soient faites à MA manière...

Des travaux éprouvant pour mettre en place notre nouveau nid. En tout cas j'ai appris à poncer du bois, peindre ( avec sous couches et couches tout comme un pro quoi !!), poser de la faïence, et pleins de choses dont je ne me soupçonnais pas être capable de faire !

La création de MON entreprise. La réalisation d'un rêve qui a vue le jour il y a bientôt 3 mois.
La aussi ce ne fut pas sans peine( y a t'il un évènement qui arrive sans d'ailleurs?) . Une période éprouvante autant sur le moral que sur le physique. C'est un engagement qui nécessite des sacrifices ( j'ai des horaires très "souple", je ne me verse pas encore de salaire, je n'ai quasi pas de vacances, je me suis engagée auprès des banques...). Mais il me semble que ça vaut le coup malgré tout .

Par contre il y a quelques point noirs à cette nouvelle vie ... (non tout n'est pas rose même avec le soleil...)
Mon réseau social est... comment dire .. très limité voir inexistant. Pourtant ce n'est pas faute d'avoir essayé : inscription dans une salle de sport , fréquentation de forum "dediés" aux mamans albigeoises...rencontre avec les amies de Mr saxo ...
Mais aucune amitié n'est encore née...et j'avoue que cela me pèse. Aller boire un bière avec une copine et refaire le monde toute la nuit me manque. Organiser des petites sorties avec mes amies et leur loupiots un dimanche aprem me manque.
Pourvoir pleurer sur une épaule attentive ,compréhensive et non jugeante me manque.
Parler de cul , de deconnade , de fringue, de rouge à lèvre, de mecs avec The cops me manque.

Bon il parait que c'est plutôt normal ce qui m'arrive.
Qu'il faut du temps , encore plus dans les villes de province ou les gens se connaissent depuis toujours et ne vont pas spécialement vers les autres.

Mr saxo essaye d'être présent au maximum, à sa manière; mais il est très pris par son boulot et puis ce n'est pas pareil ...ca ne peut pas...

Ceci étant dit je dois bien dire que le bilan reste positif et que ma vie n'est pas trop mal ;)

Cela fait quelques temps que j'ai déserté mon blog ... et pour cause j'ai ouvert il y a un peu plus de 2 semaines mon propre Institut de Beauté.
Les travaux et la mise en place fut assez éprouvante mais ca y est un de mes rêves c'est réalisè...

Aujourd'hui , le lendemain de Noël je reviens faire un tour ici , besoin de me retrouver , de me retrouver face à moi même et quoi de mieux que de revenir me lâcher sur mon blog , mon histoire , ma vie.

Cela fait plus d'un an que je suis avec Mr saxo cela fait presque 1 an que j'ai changé de vi(e)(lle)... et après avoir passé un jour de Noël dans ma nouvelle famille je me suis rendue compte que j'avais vraiment eu de la chance qu'on nous accepte ainsi ti mec et moi .
Mais je me rend compte aussi qu'il n'est pas évident de vivre un jour comme le 25 Décembre loin de ce qu'on à l'habitude de"faire" en ces jours de fête.
Pourtant je ne pensais pas ressentir cette mélancolie que j'ai porté tout hier.
Tout était si diffèrent de ce que je connais , une famille nombreuse alors que chez moi nous étions toujours en petit comité.
Une journée ou seuls les enfants sont roi , alors que chez moi c'était Noël pour les enfants bien sur mais aussi pour les adultes.
Des rituels de "déballage" de cadeaux qui n'étaient pas du tout les miens.
Des pluies de cadeaux mais aucun geste d'amour concret ...

Bref une manière de faire totalement différente.
Je ne pensais pas que j'allais être affecté n'étant pas spécialement proche de mes parents et de tout "ça"...
Comme quoi les héritages se cachent parfois là ou nous ne les attendons pas.

Je n'ai pas passé un mauvais 25 Décembre , mais il m'a manqué tout de même certaines choses.
Ma nouvelle famille est en place ( Mr saxo , ti mec et moi même) il va falloir faire un mealting pot de "nos noël" et créer notre propre "rituel"...
1 an pour y travailler

La roue tourne!

Et oui les filles la roue tourne !
Bon il faut lui donner un peu d'élan c'est certain mais au bout d'un moment elle tourne toute seule!!!

Qui aurait cru que d'ici un mois j'allais être chef d'entreprise?
Qui aurait cru que mon ti mec aurait à ses côte un homme qui l'aime comme un père ?
Qui aurait cru que j'aurai de nouveau donné ma confiance à un homme ?

J'ai beaucoup espéré au début...au début de ma vie de maman.
J'ai beaucoup imaginé créer un jour cet endroit dans lequel je ferais le métier qui me plait et surtout qui me ressemblerait.

Vous le savez si vous m'avez un peu suivi tout ceci n'arrive pas comme ça en claquant des doigts et sans heurts...Il y a eu des moments de doutes , de peur,de colère.
J'ai failli notamment ne pas passer mon BTS ... j'ai au moment de mon déménagement chez Mr saxo pris le risque de tout quitter.
J'ai eu de gros moments d'incomprèhension vis à vis de mon ti mec .

Mais j'ai aussi mon petit brun de follie et de courage qui m'a donnè un coup de main.
J'ai des amis ( les plus fidèles)qui m'ont soutenu dans les moments durs, j'ai ce blog sur lequel je "jette" mes pensées qui m'a aidé parfois à avancer.

Et puis faut bien se l'avouer j'ai cette rage en moi qui à voulu montrer à tous ces médisants de quoi j'etais capable!
A tous ceux qui non pas cru en moi , à tous ceux qui m'on laissè tombè, à tous ceux qui on cru que j'etais une "simple blonde esthèticienne " ( desolè pour le stéerotype), à tous ceux qui par jalousie parfois ne m'on pas soutenu et m'on critiquè!

La roue tourne et nous pouvons tous arriver à la lancer!
Peut importe notre niveau d'études, peut importe notre métier, peut importe notre statut social, peut importe le nombre de zéro sur notre compte bancaire, peut importe...
Ce qui compte c'est d'y croire !

Maman solo un jour maman solo toujours!

Cela va bientôt faire 1 an que je vie une sublime histoire d'amour avec Mr saxo . Il y a eu des hauts et des bas mais pas plus ou pas moins que chez les autres couples...
Bon attention cela n'a pas été chose facile, nous avons du nous adapter à la vie de l'autre et faire avec les habitudes de chacun...
Mais malgré tout , quelque part j'ai du mal à me dire que je ne suis plus une mère célibataire!
Cela n'a rien à voir avec Mr saxo mais je crois que ces 2 années à vivre en tête à tête avec ti mec m'ont vraiment marqué.

J'ai vécue de belles et difficiles choses. J'ai surmonté des épreuves: solitude, chômage, douleur, difficultés financières...mais tous les jours en regardant mon ti mec sourire et rire au éclats je me réconfortais et me félicitais moi même! Nous étions heureux!

Et puis surtout j'ai fais connaissance avec le monde virtuel ( je vous en parlais ici) et j'ai découvert une nouvelle forme d'amitié!
Et oui grâce à une forum qui regroupe des mamans solos j'ai pu déverser la peine qui me faisait pleurer certains soir, j'ai pu relater les journée passées avec mon fils qui me faisait sourire, j'ai pu parler de tout et de rien à n'importe quelle heure du jour et de la nuit!
Ce forum m'a vraiment permis de tenir le coup, et quelque part j'ai eu l'impression d'appartenir à un certain "clan", et c'est de se clan que j'ai du mal aujourd'hui à sortir!

Pourquoi je ne sais pas ?
Ai-je peur de perdre mes marques avec un homme dans ma vie...ou alors est ce que tout simplement je n'en ai pas envie?
Pour le moment je considère que la 2ème option est la bonne.
Je me sent bien moi dans ce monde. J'aime aujourd'hui accueillir des nouvelles MMS et les soutenir comme je le peux en me rappelant ce que je vivais il y a 2 ans et demi à la naissance de mon fils.
J'aime venir prendre des nouvelles de celles que je côtoie par claviers interposés depuis plus de 2 ans!J'aime raconter les petites choses qui arrivent dans ma nouvelle vie!

Bref je suis fière d'avoir était maman solo dans le sens ou j'ai réussit de belle choses alors que notre société nous accuse bien souvent de mal élever nos enfants ou d'être en marge!!!

Consèquences sur mon fils

Je vous en avez vite fait parlé y'a quelques mois.... ici Ti mec avait des problèmes pour faire ses selles....
Hépart , discussion, livre, ostéo rien n'y fait...
Ce matin direction le docteur histoire de voir s'il n'y a rien de physiologique...
RAS ....
Un petit médicament pour le ventre ...et c'est tout ...
Par contre il m'a était conseillée de l'emmener voir un pédospy...

Et la je me dis MINCE!!!
Mon ti mec !
Ce sont tous ces changements qui font qu'il réagit de telle manière ... Il essaye de me dire quelque chose et je n'arrive pas à le gérer!
Et puis c'est débile mais l'emmener voir un psy ça me fait tout drôle! Autant moi cela ne me dérange pas ....mais lui mince je veux qu'il aille bien mon ti cul!!!!!!!!!

C'est idiot comme réaction...mais j'ai des vieux démons qui remontent parfois du style " tu es/étais une mère célibataire tu dois prouver à tout le monde que ton fils tu l'élève bien "...

Bon bien sur que je ne vais pas le laisser comme ça mon fils...
Mais de me dire que dans un sens c'est de ma faute , ça me fait mal!
Pourtant ces changement sont pour une vie meilleure/différente